О ГАРМОНИИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ


yuri_harmony_001

Внимание! Данная статья не рекомендуется для прочтения лицам, не достигшим совершеннолетия, а также лицам, достигшим совершеннолетия, но обладающим нестабильной психикой. 

Этот небольшой обзор поможет вам отойти от распространенного клише — двух сердечек, проткнутых «амурной» стрелой — эдакого символа семейного счастья и долгой, всепоглощающей любви. Клише, пропагандирующего раннее вступление в брак и упоительное наслаждение прелестями друг друга; призывающее к отчаянному поиску своей половинки с целью соединения в прекрасный, благоухающий плод. Клише, не просто не работающее, но в итоге приносящее пустоту и разочарование.
Что на самом деле необходимо, чтобы построить счастливую семью и жить счастливо и долго, оставаясь молодыми, полными энергии людьми? Принципы, которые я изложу в этой статье, в некоторых странах далеки от общепринятых, но они работают, и в Германии, например, взяты на вооружение на официальном, государственном уровне. Число разводов, самоубийств и несчастных браков в странах, где используются эти принципы, сведено к относительному минимуму.

image019

Часть 1. «ЗНАКОМЬТЕСЬ, ВОТ МОЯ СУПРУГА!»

Друзья принесли нам с Анеттой русский ужастик. «Владение 18». Укладываем детей спать, садимся перед телевизором. Анетта — с искренним любопытством, я — с некоторым напряжением: помимо зрителя сегодня вечером я играю роль переводчика с русского на немецкий.
На экране молодой человек девственной внешности, почти ребенок, получает ордер на квартиру в только что построенном доме.
— Вы въезжаете один? — спрашивает его риелтор.
— Нет, с супругой.
Перевожу текст, на секунду задумываясь над переводом слова «супруга». А, наверное, Gattin!
Через пять минут на экране появляется юная девушка, почти подросток.
— Здравствуйте, я Света, супруга Максима.
Перевожу для Анетты, вновь используя непривычное для меня слово.
Краем глаза вижу, что Анетта улыбается. Непорядок. Фильм  — ужастик, а ей смешно.
…На новоселье супруги Максим и Света приглашают к себе друзей, мальчика и девочку, как и герои, едва вышедших из несовершеннолетнего возраста. Все четверо сидят за праздничным столом, и в процессе разговора выясняется, что гости — тоже супруги.

yuri_harmony_002

Теперь Анетта улыбается уже открыто. Я знаю причину ее улыбки: в Германии редко сочетаются браком в таком юном возрасте, и уж подавно не величают друг друга супругами.
А на экране тем временем царит полный ужас: в «нехорошую» квартиру, где живут супруги Света и Максим, приходят соседи — юноша лет восемнадцати и девушка того же возраста. Зритель догадывается, что это не просто соседи, но призраки. Кошусь на Анетту. Пошли у нее мурашки по коже?..
Но вместо мурашек по коже Анетта весело поворачивается ко мне:
— Только не говори, что это тоже супруги.
— Здравствуйте, — произносит в это время юноша. — Меня зовут Костя. А это Нина, моя жена.
Я послушно перевожу, зная уже, что теперь Анетта начнет хохотать.
— Почему супруги? — не унимается она после того, как мы выключили телик, не досмотрев кино. — Почему это не могут быть брат с сестрой или просто друзья? Или, если они непременно должны быть супругами, то почему им всем должно быть по восемнадцать лет? Почему эти киношники превратили жизнь людей в фарс?!!

Я молчу. Я знаю, что киношники не виноваты. И «Владение 18» — хороший русский фильм, отражающий нашу реальность. Авторы фильма не виноваты, что эта реальность такова. Какова? А такова, что если я начну рассказывать о ней Анетте, она просто не поверит мне или начнет хохотать, думая, что я ее разыгрываю.

Анетта никогда не поймет, как функционируют подобного рода взаимоотношения там, откуда я родом. Что мальчики и девочки просто бегут от реальности, стремясь покинуть семью, где неуютно, где «родичи» находятся в состоянии перманентной конфронтации, где нет чувства дома, физической и моральной защищенности. (Кстати, по сюжету фильма Максим и Света оба из детского дома.)
Анетта не поймет, что это за система ипотечного кредитования молодоженам, провоцирующая ранние браки и ставшая популярной в последнее время. (В фильме, в самом деле, несколько раз упоминается, что застройщик работает под эгидой девиза «жильё — для вступивших в статус супругов».)
Или как ей объяснить такой популярный у нас вид брака, как способ получения прописки и работы!
И уж тем более, Анетта никогда не слышала о термине «бытовой психотеррор», когда молодые люди вступают в брак, стремясь избежать подозрений в «неправильной» сексуальной ориентации или сексуальной распущенности; уйти от упреков родителей в том, что те, «как видно, напрасно мечтают понянчить внуков».
Анетта не поймет всего этого потому, что в обществе, где я живу уже более чем 25 лет, всё устроено по-другому…

image019

Часть 2. «ВСЁ НАЧИНАЕТСЯ С ДЕТСТВА»

yuri_harmony_003Всё начинается с детства, и психологический комфорт ребенка в семье — главное условие для его дальнейшей личной счастливой семейной жизни.
Игра в «Дочки-матери» у нас расценивается не как детское развлечение. Это первая неосознанная попытка построить модель семейных отношений. Навык, который впоследствии избавит ребенка от попытки создания так называемой «игрушечной семьи» в практической реальности.
Кстати, сразу предупреждаю насчет довольно типичной ситуации, вызывающей у родителей панику и отчаяние: «мальчик, играющий в куклы». Последние исследования немецких психоаналитиков показали, что в этом нет ничего противоестественного. Ибо кукла, как миниатюрная модель человека, жизненно необходима ребенку для познания внешнего мира, в котором люди играют немаловажную роль.
Более того, Барби и Кен, сменяющие к пятилетнему возрасту Бэби-Борнов, относительно анатомически достоверные, являются для ребенка не просто объектами ролевых игр, но и примером того, каким он скоро станет. Мальчики, глядя на стройного Кена, невольно подтягиваются; девочки стараются быть красивыми и обворожительными.
Предвидя горькую усмешку на ваших лицах, замечу, что «жизнь кувырком» идёт вовсе не у девочек, красящих губы, и не у мальчиков, изучавших, что находится под платьем у Барби, а как раз наоборот — у тех, кто был лишен возможности получить необходимый опыт в детстве. Согласитесь, что вернее всего вы покорежите психику ребёнка, вырвав из его рук фигурку Барби и вложив в них автомат.

yuri_harmony_004Вопреки распространенному мнению, что на Западе правит бал золотой телец, меркантильные интересы на ниве воспитания ребенка здесь сводятся на нет.
Создать ощущение, что «мы ни в чём не нуждаемся» — большое искусство. Самый простой (и опасный) путь — поставить бытовой комфорт детей в зависимость от материального состояния родителей. Установка «Мои дети ни в чём не будут нуждаться; они будут иметь всё», как ни странно, работает против ребенка: она делает его беспомощным существом. Ребенок не зарабатывает денег, и для того, чтобы получить желаемое, он непременно должен обратиться к более сильному, материально обеспеченному. Так возникает опасная зависимость от силы и власти.
С другой стороны, атмосфера материального дефицита — прекрасные условия для того, чтобы вырастить жадного до денег рвача. Беспринципные бизнесмены и уголовники по большей части росли в бедных семьях. А их детским девизом было «Я не повторю ошибок своих родителей. Я не стану жить в нищете».
Дилемма решается очень просто. Желание обладать заменяется желанием созидать. Хочешь что-то иметь — построй, смастери, нарисуй, вообрази. Так с самого раннего детства вырабатывается особое отношение к Вещи, как к творению Человека.
Меня часто упрекают: «Ну, зачем ты это мастеришь? Просто пойди и купи!» Возможно, купить проще. Но…
…Но семь лет назад я развлекал трёхлетнего Паули, показывая ему, как можно из спичек построить кораблик. Так вот, за семь лет куча игрушек пришла и ушла в небытие. А кораблик, который мы склеили из обыкновенных хозяйственных спичек, живёт до сих пор. Из простой игрушки он превратился в Историю, в произведение искусства. Я стараюсь окружать себя и своих детей именно такими вещами.
Что же касается «заводских» игрушек, предусматривающих верное интеллектуальное развитие ребенка, то существуют два их вида, необходимые в детской комнате: игрушки из серии «сделай сам» и саморазбирающиеся игрушки.
Но даже если в разряд «саморазбирающихся» игрушек случайно попадет дорогая фарфоровая кукла или не менее дорогой радиоуправляемый автомобиль, выкрики «кто сломал эту прелесть» должны быть полностью исключены из родительского репертуара!

yuri_harmony_005Термин «бытовой психотеррор» не знаком молодому поколению на Западе. Во всяком случае, в Германии. Но сколько людей у меня на родине погибло от этой жути! Погибло в прямом смысле этого слова. Статистика суицида, совершаемого несовершеннолетними на почве издевательств и бытового террора в России, пугает: 20 случаев на 100 тысяч детей за 2014 год. Ежегодно каждый двенадцатый подросток в возрасте от 13 до 18 лет предпринимает попытку покончить с собой.

Слыхали ли вы такую дразнилку из детского сада — «Жених и невеста»?.. А вы никогда не задумывались над тем, что вовсе не дети придумали сии «обидные» термины? Дети подслушали их у нас, у взрослых. Это мы, взрослые, в присутствии детей, восклицаем: «Тоже мне, ходят, словно жених с невестой!». Попрекать близостью опасная игра. Тем более, придавая этой близости интимный или семейный статус.
Также опасно делать излишний акцент на половую принадлежность ребенка. Дети — прежде всего чудесные создания, находящиеся на пути личностного становления, и уж потом мальчики и девочки. В детских садах в Германии дети дружат друг с другом, невзирая на пол, и их не разбивают по парам — «мальчики с девочками» или «мальчики — отдельно, девочки — отдельно».
…В одном русском сериале бабушка говорит внуку: «Какой ты у меня хозяйственный! Счастливица будет та, кому такая прелесть достанется!». А внуку семь лет. И в Германии, например, такое обращение к семилетнему ребенку рассматривается как растление малолетних. Потому что растлевать можно не только прикосновениями или иными действиями, но и словом — насаждая в детской голове несвойственные детям, интимные, взрослые образы.

Бытовой психотеррор на почве создания семьи преследует нас и во взрослом возрасте. Думаю, мало найдется людей, способных спокойно отреагировать на подобные замечания:

— Ну что, а детки-то когда у вас планируются?
— Ты же женщина! А женщина — мать по призванию!
— Жду, не дождусь, когда внучков понянчу!
— Что это у тебя за курточка такая розовая? Ты, случайно, не из этих?..
— И куда же ты так вырядилась? Не на панель ли случайно?
— Жилы-то какие на руках! Балуешься, наверное, в постели, под одеялом?..

Слово, как известно, часто ранит сильнее пули. А порой и убивает, о чём свидетельствует статистика самоубийств на почве бытовой травли. Сорок процентов молодых людей спасаются от бытовой травли, создавая семью «в экстренном порядке» лишь для того, чтобы не попасться под подобный обстрел.

image019

Часть 3. «ОДИН ПЛЮС ОДИН РАВНЯЕТСЯ ТРИ»

yuri_harmony_010

Продолжаю смотреть русское кино. На этот раз — светлый и наивный документальный фильм, рассказывающий о юных парах, только что связавших себя брачными узами. Молодые люди делятся своим отношением друг к другу. На экране — красивые лица, улыбки, светящиеся счастьем глаза… и примерно такие признания:

— Я люблю ее, потому что она такая непредсказуемая!
— Счастье — это быть с ним рядом. С ним никогда не скучно;
— Как можно ее не любить! Она такая чувственно-сексуальная!
— Он знает, как заставить меня улыбнуться!
— Когда она вошла, я сразу понял, что влюбился!
— Мы — как две половинки одного яблока.

Наивно, мило, но так далеко от реальной жизни!
Нет, я ничего не имею против влюбленности и отношений любовников. Но люди, на пальцах которых обручальные кольца; люди, которые намереваются жить друг с другом долгое время и претендуют на статус семьи… и вдруг такие признания!
Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я вовсе не против молодых людей, ищущих (и находящих) друг друга в безбрежном океане жизни. Но если мы говорим о счастливой совместной жизни, всё это имеет смысл лишь в том случае, если соединение двух людей в единый союз приводит к чему-то большему, нежели взаимная эйфория, а сложение взаимных усилий в итоге дает сумму большую, чем при простом арифметическом сложении.

1 + 1 = 3. Эта формула синергетики стала в последние годы очень модной, превратившись в своего рода мотиватор. Но о парадоксе сложения целого знал еще Аристотель, говоривший в своей «Метафизике»: целое это больше, чем сумма его частей. Разумеется, речь идет об истинном целом, создание которого достигается за счет долгой, кропотливой работы. Какой?.. Сейчас объясню.

…Мы с Анеттой принимаем у себя гостей. Среди них — Сабина, молодая мама со своим семилетним сыном Лино. Папы у Лино нет. Он бросил их, когда Лино было четыре года. Сабина вовсе не выглядит, как «несчастная разведенка» или женщина, покинутая мужчиной.
— Мы совершенно счастливы, — говорит она. — Мы с Лино…
На секунду я предугадываю, что Сабина сейчас скажет. «Мы с Лино преодолели все трудности»… или «Мы с Лино очень любим друг друга»… или, на худой конец, «Мы с Лино вовсе не скучаем по папе».
Тем временем Сабина продолжает:
— Мы с Лино — хорошая, слаженная команда.

…Теперь я на завтраке в компании Натали, девушки, живущей неподалеку. За столом — ее мама и подруга Натали, Таня. Завтрак близится к концу, все уже расслабились, заговорили о личных проблемах. Таня рассказывает о Маркусе, своем молодом человеке. Они не живут вместе — просто встречаются по воскресеньям. Так называемая «семья выходного дня» (об этом я писал в одной из статей).
— Если бы не Маркус, — говорит Таня, с улыбкой глядя на свою подругу, — я бы женилась на Натали.
— Почему? — не удерживаюсь я от бестактного вопроса.
— Потому что мы хорошая, слаженная команда, — отвечает Таня.

КОМАНДНАЯ РАБОТА. Именно командная работа дает то целое, что является чем-то бóльшим, нежели простое арифметическое сложение взаимных усилий.
Увы, не каждый улавливает истинный смысл этого понятия.

yuri_harmony_007Два землекопа, копающие канаву — это не команда. Не станут они командой и в том случае, если к ним присоединятся еще два землекопа. В этом случае канава просто станет вдвое длиннее.
Но представим, что к работе человека, копающего канаву, чтобы проложить на дне ее электрический кабель, присоединяется второй человек. Этот человек не умеет копать и он не такой сильный, как первый. Но он знает, что для того, чтобы проложить под землей кабель, не нужна широкая канава — достаточно лишь раздвинуть землю с помощью лопаты. И вот вместе, с помощью двух лопат, они раздвигают мягкий дёрн и опускают на необходимую глубину кабель. И всё это — за более короткое время и с меньшей затратой усилий.  Теперь эти два человека могут смело считаться командой.

Именно этой магической командной арифметике и учат на Западе детей с самого раннего возраста. Да, вы не ослышались. Детей не принято втягивать в круговорот взрослых проблем; более того, — обсуждение с маленьким ребенком его будущей семейной жизни рассматривается как растление, и в то же время с самого раннего возраста в детях воспитывают то главное, что потребуется им в дальнейшей жизни, возможно, связанной с семейным счастьем: работа в команде.
Командная работа, вовсе не предусматривающая делений на половые признаки. Мама с сыном вполне могут быть хорошей, слаженной командой. И девушка с другой девушкой — тоже. А если у двух женщин хорошо получается преодолевать волны и бури этой жизни, то почему бы не жить вместе? (Прошу заметить — не сочетаться браком, обозначив статус супругов, а просто жить!)

Кстати, хочу предупредить: не стремитесь осознавать и обозначать свой статус — неважно, статус ли супруга (супруги), мамы, папы, бабушки или дедушки.
Молодые люди, любящие друг друга и идущие вместе по жизни — это молодые люди. Но молодые люди, осознающие себя супругами, идущими вместе по жизни — это уже гражданин с гражданочкой.
Женщина с ребенком на руках — это Женщина с Ребенком. Но женщина с ребенком на руках, осознающая себя женщиной с ребенком — это уже мамаша.
Женщина в возрасте, идущая за руку с маленьким ребенком — это Женщина, идущая за руку с Ребенком. Но женщина в возрасте, идущая за руку с ребенком своей дочери — это уже бабуля.
Улавливаете разницу? Всё зависит от того, насколько вы осознаете (и стремитесь донести до окружающих) свой социальный статус 🙂

yuri_harmony_007Помимо синергии (когда 1 + 1 дает большую сумму, чем «2»), командная работа предполагает также особый способ выхода из кризисных ситуаций. Психоаналитики заметили, что пары, в которых связующим фактором является фактор эмоциональный (мы — как две половинки одного яблока), с бóльшей готовностью идут на развод, нежели пары, представляющие собой команду.
Объяснение этому очень простое.
— Связь, в основу которой положена эмоция, предполагает постоянное наличие этой эмоции (как связующего материала). Разумеется, речь идет о положительной эмоции или пылком чувстве. Если положительные эмоции пропадают — пропадает и связь, да и сам смысл совместного существования.
— Связь, в основу которой положен поиск решений и постоянная работа интеллекта, не разрушается при эмоциональных скачках. Ибо любой творческий процесс заранее предусматривает серию удач и неудач, следующих друг за другом попеременно.
Кстати, именно поэтому я заметил в одной из статей, насколько важно учиться (и учить детей) не только выигрывать, но и проигрывать, воспринимая проигрыш не как «конец света», а как естественный возможный итог любой игры (см. «КАК СНЯТЬ «ЗАКЛЯТИЕ» МОТИВИРУЮЩИХ ДЕВИЗОВ»).

Итак, в первую очередь за понятием «супружество» стоит серьезная, самоотверженная командная работа. И только потом на шкале ценностей появляется вся эта розовая прелесть типа «Потому что Ты единственная и неповторимая». И уже в самую последнюю очередь идет определение статуса: супруги вы, или еще пока нет.

image019

Часть 4. BASIC INSTINCT. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

yuri_harmony_008

— Если говорить о работе в команде двух взрослых людей, претендующих на статус супругов, то есть еще одно правило. Оба супруга должны понимать, что любое совместное благополучие в первую очередь основано не только на личном благополучии, но на правильном функционировании каждого организма в отдельности. То бишь, на возможности удовлетворять свои естественные (биологические) потребности и инстинкты.

Ошибочное клише, унаследованное нами от постсоциалистического общества, гласит: удовлетворение своих биологических потребностей штука низменная. В первую очередь на шкале ценностей нашего человека находится духовность.
Формула эта составлена очень ограниченными людьми, перепутавшими понятие «факторы, необходимые для духовного совершенствования» с понятием «факторы, необходимые для биологического выживания».
Когда мы говорим об удовлетворении наших естественных (биологических) потребностей, в силу вступают законы природы, на которые не способен повлиять ни социальный строй, ни наш интеллект.
Так, при любой власти, при любом правительстве, при любом уровне образования и интеллекта, действует непреложный закон: если вы выпьете литр воды, то через какое-то время вам захочется в туалет. И опорожнить мочевой пузырь без вреда для здоровья можно лишь одним, всем известным способом. Никакой иной способ ни секс с любимым человеком, ни чтение вслух Александра Сергеевича Пушкина, ни бег по пересеченной местности, не помогут вам избавиться от жидкости в мочевом пузыре.

Я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на выделенный выше текст, потому что в нём зашифрован третий, самый главный фактор, позволяющий нам жить счастливой семейной жизнью и счастливой жизнью вообще. И от его понимания зависит не только вопрос счастливой жизни, но и выживания.

У нас принято говорить, что уровень развития общества определяется отношением к старикам, детям и животным. В некотором смысле это довольно поверхностное суждение, потому что уровень развития любого общества определяется, прежде всего, тем, насколько это общество акцептирует естественные (биологические) потребности человека.
То есть, мчимся мы в региональном экспрессе с туалетом и вагоном, где можно перекусить, либо трясемся в электричке, голодные, и посиневшие от сдерживаемой в мочевом пузыре жидкости.
Ругаем мы ребенка за сломанную игрушку, либо покупаем для него специальную игрушку, созданную для того, чтобы ее ломали.
Отчитывают ли вас на работе за «аморальное» поведение, либо создают хорошо продуманную индустрию секс-развлечений.
Объявляют ли любой половой акт, кроме акта «мужчина-и-женщина» незаконным, либо легализуют гомосексуализм и иные, многочисленные формы сексуального удовлетворения.

Если говорить о семье, то здесь действует та же формула. Ценно не то, что вы называете тёщу мамой, сюсюкаете со своими детьми и любите своего пёсика. Ценно то, насколько вы понимаете и акцептируете естественные (биологические) потребности пожилой женщины, маленького ребенка и своего мохнатого друга.
И тут становится ясно, чего стоит счастливая семья, где родители безумно любят своего малыша, но когда тот ломает дорогую игрушку, устраивают ему «справедливую головомойку». Или чего стоят отношения, в основу которых положено убеждение: «Я люблю его (её), и моя любовь сумеет повлиять на него (на нее) положительно, отвратив от всех этих мерзких привычек».

Итак, акцептирование естественных (биологических) потребностей своего партнера по команде лежит в основе семейных отношений. И уж затем идут такие мелочи, как прощать или не прощать обиду, кому сегодня мыть посуду или пылесосить, кому сходить в магазин за продуктами.
Проблема заключается лишь в том, что мы сами порой не знаем, чтó необходимо нашему организму — так забиты всякой шелухой естественные каналы, по которым должна проходить информация. Советы, как накраситься поэффектнее, чтобы удержать рядом с собой любимого мужчину; решения вышестоящих о запрете алкоголя и борделей — всё это та самая шелуха, отвлекающая от следующей истины: если ваш партнер запил, если ваша подруга жизни стала нервной и придирается по любому поводу, это значит, что вы (возможно, невольно) перекрыли естественный канал, питающий его (ее) жизненной энергией.

Но, что более невероятно, — и это установили психологи, — так это то, что партнёр, чьи инстинкты (т.е. бессознательное) акцептируются вами, пойдет ради вас на любые жертвы, касающиеся сознательного выбора. Позвольте человеку беспрепятственно удовлетворять его инстинктивные потребности, и вас ждёт не только безоблачное счастье, но и возможность удовлетворять свои собственные инстинкты, ибо вы — тоже человек из плоти и крови, со своими, не менее важными врожденными и приобретенными особенностями!

Небольшая оговорка. Речь идет, разумеется, о сложившихся личностях — о тех, кто успел сформировать свои условные инстинкты до встречи с вами. Если говорить о детях, то их условные (приобретенные/приобретаемые) инстинкты находятся в состоянии формирования, и здесь на первый план выступает вопрос правильного воспитания, который мы с вами можем обсудить в следующей публикации.

image019

И Т О Г

Возвращаясь к теме счастливого проживания партнеров, имеющих социальный статус супругов, подводим итог.

— Гуманное, человечное, партнерское отношение друг к другу закладывается с самого детства — с того самого момента, когда маленькие личности начинают постигать суть понятия Человек, вовлекаются в ролевые игры, сочленяют и расчленяют модель Вселенной, заключенную в их детских игрушках.
—  Супружеская многолетняя связь, которая длится годами, — это не пылкие любовные отношения Ромео и Джульетты. Отношения любовников, основанные лишь на эгоистичном взаимном сексуальном удовлетворении, разрушаются, как замок из песка. Для того чтобы построить крепкие и длительные отношения, необходима длительная совместная работа.
— Итог совместной работы есть не простое арифметическое сложение физических, эмоциональных и интеллектуальных факторов, но такой подход к решению проблем, когда сумма факторов дает в результате намного больший эффект.
— В основе совместной работы лежит понимание глубоких инстинктивных потребностей человека (не только партнера, но и своих собственных), а также понимание того, что выражение этих потребностей не зависит от нашего желания и не является признаком распущенности или предательства взаимных интересов.
— Партнерский союз и статус супругов — это не «начало прекрасного совместного пути в неизвестность», а приз за сплоченность и крепость, проверенную обстоятельствами, ударами судьбы и временем.
— Семья — это не обязательно полный боевой комплект: папа, мама, дети, бабушки и дедушки. В первую очередь, семья — это команда. А то, каков будет ее состав, во многом зависит от вас самих.

С уважением, Юри Балабанов.

PS Картинка ниже — вовсе не финальное символическое пожелание счастливого плавания в безбрежном океане жизни. Это тот самый кораблик, который мы с Паули (от киля до мачты) склеили из обыкновенных хозяйственных спичек. Кораблик, явившийся результатом терпеливой командной работы. Игрушка, пережившая все остальные детские игрушки, все многочисленные переезды и жизненные перипетии.

yuri_harmony_009image019
Реклама

О ГАРМОНИИ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ: 60 комментариев

  1. Читая про психотеррор вспомнила статью Анны Златковской на тему бестактности — «Бестактность наших дней».
    Мне кажется у нас в России это какой-то сложившийся за многие годы обычай — лезть не в свое дело. Наверно, больше всего повлиял Союз, когда личности как таковой не было, было «общество», партия и ее члены и ячейки.

    Может поэтому чувствую себя очень расслаблено заграницей (в Европе), где всем на тебя доброжелательно плевать. :о)

    PS. Кораблик шикарный!

  2. Интересно, а что делать если УЖЕ нет синергии.

    Мои отношения длятся уже восемь лет из них семь в официальном браке. И если вначале был тот самый задор и «положительные эмоции» от общения вдвоем , которые как Вы говорите, склеивают отношения, то последние год-два все идет по инерции. Возможно, сказывается привычка к друг другу. Дети играют не маловажную роль. Но если говорить о воспитании детей, то я в последнее время понимаю, что они все чувствуют если в отношениях родителей что-то не клеится. Мы думает что нужно всего лишь не ругаться при детях, а они чувствуют всеравно.
    По описанию отношений партнерства, которорые Вы даете, я понял, что эти отношения запрограммированы на длительный срок.

    Вопрос, как построить партнерские отношения там где с самого начала были отношения любовников и никакого истинного партнерства не было. И где все зашло слишком далеко и серьезно чтобы разводиться.

    И еще вопрос, Юри, как Вы относитесь к разводу.

    Спасибо заранее.

  3. Максим, о разводе нужно думать в последнюю очередь. В частности, тогда, когда в семье создается, ну, уже крайне невыносимая обстановка, которая может повредить их психику.

    На мой взгляд, если между партнерами нет чисто химической антипатии, исправить ситуацию можно. Но это, повторяю, на мой взгляд. Ибо здесь всё зависит от того, насколько вообще человек привык к построению партнерских отношений. А это умение, как я уже сказал, складывается и развивается в детстве.
    Так получилось, что лично я всех людей, с которыми мне как-то довелось встретиться, воспринимаю, как потенциальных партнеров. (Спасибо моим родителям за воспитание.) Все мои враги — это люди, которые меня лично не знают и либо завидуют заглаза, либо испытывают какие-то иные деструктивные чувства ко мне. Но стоит моим врагам со мной познакомиться, как они немедленно становятся моими — если не партнерами и единомышленниками, — то, во всяком случае, людьми, толерирующими мое существование 🙂

    Основываясь на этом своем опыте, могу посоветовать, что Вам необходимо предпринять во-первых строках.

    Сосредоточьтесь на таком деле, которое можете выполнить лишь вы вместе. То есть, «я помыл посуду» — забыть. Посуду может помыть кто угодно. А вот сделать что-то сообща, на что Ваша подруга одна неспособна, — это самое оно. И не требуйте за это никакой благодарности. Нотому что за партнерскую работу, за работу в команде не благодарят.

    А когда Вы это сделаете, отпишитесь. Тогда поговорим дальше.

    С уважением, Юри.

  4. Мой сын, когда играет в компьютерные игры и проигрывает, часто плачет. Мы с мужем думали что это из-за излишней эмоциональности и напряжения. Я догадывалась где-то, что он не умеет проигрывать. Но сегодня, прочитав статью, поняла, что этот факт может серьезно помешать ему в дальнейшей жизни.
    PS Сыну 12 лет.

  5. Юри, здравствуйте!
    Спасибо огромное за статью и личное сообщение. Очень приятно, что Вы находите время для личного общения с читателями.
    Статья понравилась. Прочитал с удовольствием. Поделюсь впечатлениями и своими мыслями на изложенную тему.
    Так уж сложилась Русская культура, что мы с малых лет растем на красивых сказках о любви (Золушка, Спящая красавица, Снежная королева и т.д.). Затем школьная программа уроков Литературы, произведения Тургенева, Толстого, Булгакова..На мой взгляд естественно и нормально, когда у детей складывается понимание, что нежные чувства (влюбленность любовь), — добрые светлые и красивые. Что они дарят радость и счастье. Да, здесь есть ловушка, — любовь не есть счастье, но сейчас не об этом речь.

    Что касается партнерских отношений и команды.. Юри, долго обдумывал эту часть статьи. У нас командным отношениям тоже учатся, например в ВУЗ-ах живя с однокурсниками в общежитии. А проникновение к нам зарубежных мультфильмов? Черепашки ниндзя, Чип и Дейл. В мои детские годы сверстники впитывали их как губка. ))

    И всеже о команде. В моем, сугубо личном понимании, команда это не только и не столько дополнение друг друга, сколько движение к одним целям. Между тем как, у двух взрослых людей эти цели зачастую разные. Женщина хочет родить и растить ребенка, это достойная цель? На мой взгляд достойная. Мужчина хочет развиваться профессионально и строить карьеру, — тоже цель достойная. Но команда ли они? Смогут ли они быть командой? Честно, я не знаю ответа на этот вопрос.

    Именно «розовая прелесть» дает нам толчок к поиску точек соприкосновения и является стимулом стать командой. «Розовая прелесть», — она идет под руку с уважением и доверием, пониманием и эмпатией.

    Не хочу мешать все в один комментарий, немного позже напишу еще по теме статьи. ))

    Юри, еще раз спасибо за статью, кое-что в моей картине мира она изменила. Надеюсь этот комментарий не разожжет холивар.

  6. Хотелось бы начать с того, что кораблик действительно чудесный!!!! :-)) Возможно именно его великолепие в завершении статьи удерживает многих читателей Вашего блога от выплеска нахлынувших эмоций после её прочтения (уж меня точно удерживает :-)))
    Статья воспринимается весьма неоднозначно, за это хвала Автору, т.е. Вам, Юри, и, по-моему мнению, (прошу правильно понять, что это именно моё глубинное восприятие прочтенного здесь текста) респект поработавшей над ней команде экспертов (кажется Вы где-то оговаривались, что все Ваши тексты смотрят компетентные эксперты в той или иной области).
    Выводи в конце весьма убедительны и во многом соответствуют моему восприятию и совместной жизни людей в семье и общему пониманию их счастья и благополучия.
    Основная же «начинка» статьи — это, даже и не знаю как поделикатнее и поточнее выразиться, поэтому скажу как чувствую: «утонченная промывка мозгов «россиян» (чего уж там миндальничать, точно нас Ельцин всех окрестил) с целью безболезненной «прививки» прозападного восприятия всей той европейской вакханалии, разворачивающейся в отношении гомосексуализма, ювенальной юстиции и прочего (ой, наверное это Вы уже не пропустите, т.к. зашла в другие темы)».
    Основной посыл статьи — что семья это просто «хорошая, слаженная команда» и баста!!! Работаешь в команде — ты свой, ушёл из команды и — всеобщий привет, если что, найдем другого! Любовь — вообще получается вещь деструктивная, рудимент какой-то и вполне ёё можно опустить.
    Вед главное — «акцептировать естественные (биологические) потребности» каждого члена команды!!! И, вуаля, —все счастливы!!!!
    Прочитав много хороших фраз про счастье жизни в команде, меня напрягла эта формулировка с совершенно непонятным для меня словом (акцептирование), полезла в инет (как Вы учите) и вот нашла разъяснение : «акцептирование — гарантированное размещение ценных бумаг, одна из функций посреднических фирм при купле-продаже акций»
    или вот еще: «вид услуг посреднических фирм при купле-продаже акций: гарантирование размещения ценных бумаг. Компания, выпускающая свои акции, передает их для распространения посреднической фирме, которая идет на определенный риск, поскольку существует вероятность, что ей не удастся распространить все акции».
    После чего вообще все так стало и понятно, что просто сил нет! Нашла синонимы: гарантирование, обеспечение. Даже и не знаю какой из ним мне понятнее и ближе, наверное гарантирование. Т.е. все в семье, вернее команде, должны друг другу гарантировать, хотя нет, наверное все же обеспечивать лучше, естественные (биологические) потребности.
    Ну и кто ж нам мешает! По-моему и так в каждой семье никому никто не запрещает есть продукты, т.е. питаться, пить, ходить в туалет, мыться по желанию, заниматься сексом и т.д.
    Хотя, стоп! На мой взгляд, все это «акцептирование» и затевалось с целью «акцентировать» всё именно на сексе! Ведь если муж (или жена, ой, простит, один из членов команды) биологическую потребность в сексе не «акцептирует», то второй член команды имеет полное право эту потребность «акцептировать» на стороне и другой к нему должен быть без претензий. Главное ведь — идти к общей цели!!! а цель какая — каждая команда решает сама!!! и общий Хеппи-Энд всем обеспечен!!!
    В общем высказалась запутанно весьма, прошу извинить, приняв поправку на то, что не очень люблю продираться сквозь тексты с иностранными словесами. Но наши люди упорно желают выглядеть начитанными и просвещенными и я туда же :))

    PS: Меня постоянно восторгает желание русских людей пользоваться иностранными словами :-))
    Надеюсь, я тоже не «разожгу холивар» (неол., жарг.: бесконечные прения непримиримых оппонентов)

    • Елена, достойная критика! Аплодирую Вам. Холивар лучше переводить дословно. )))

      И все же. Что-то в статье Юри Вам понравилось?

  7. Статья отменная. Анализирую собственный опыт, не согласиться с вышеизложенным не могу и до многих вещей дошла тоже, но разве можно дойти до понимания всего этого, минуя фазу острой влюбленности, бурления гормонов в крови? когда ты веришь, знаешь и чувствуешь, что дышать не можешь без этого человека, и как следствие — готов проводить с ним время сутки напролет и пренепременно жениться, потому что это кажется единственно верным и правильным?

    То, что осознаешь многое потом, гораздо позднее — это логично, это опыт. Помню, как с огромной горечью расставалась с человеком, которого любила безумно, все потому — мы не были командой, мы вдвоем были не то что 1+1=3, у нас даже 1+1=2 не получалось. И помню, как с ужасом осознала, что несмотря на эмоции и чувства, привязываюсь и готова быть только с тем, с кем образуется то, что Юри называет синергией, с ужасом, потому что осознала, что это может быть не муж, не отец моих детей. Это взорвало мой мозг и какое-то время я не знала, как с этим жить. Это совсем не вписывалось в привычную картину мира, где каждый должен найти свою единственную половинку. Правда кое-что меня коробило в этом с самого начала — ведь ее можно и не найти, раз она такая единственная и неповторимая, и что тогда? жить одному? не рожать и не растить детей? как вообще жить так, когда все кучкуются как минимум парами. Но и что в этих парах уйма скелетов в шкафах, коробило тоже…

    Поэтому мне не очень понятно, где-то детей воспитывают так, что в юности они умеют распознавать такие вещи, как эмоции влюбленности и истинно подлинные для дальнейшего проживания чувства? они не совершают безумных и бестолковых поступков, но таких милых в определенном возрасте? не знаю, хорошо ли это, но это по крайней мере удивительно, если так.

    • Добрый день!
      Я когда путешествовала по Египту, там экскурсоводы любят рассказывать про свои свадьбы, традиции (про сам Египет почти ничего не знают). А он уже так подробно, как калым собирают долго и тяжело. Я этого экскурсовода спрашиваю, что у вас парни так не влюбляются, чтобы к ногам возлюбленной весь этот «калым» бросить? Видели бы Вы, Светлана, его лицо, он вообще не понял о чем я. А был достаточно молодой, упитанный, веселый египтянин.
      1+1 никогда не получится 3 без «безумных и бестолковых поступков, но таких милых». Разве вы не чувствуете, что наш командный игрок Юри всегда за флажки? А Вы, Светлана, меня восхищаете, такая чувственность мало кому дана, создавайте свои правила «командной игры», и чтобы непременно на повышение!!
      С любовью, Юлия

  8. На мой взгляд, сотрудничество — одно из необходимых условий счастливой семьи, но отнюдь не достаточное.

    Юри, вот еще интересно, поясните, почему делать упор на половой принадлежности игрушек для пятилетних детей — нормально, а разделять детей на мальчиков и девочке — не очень нормально?

  9. Еще несколько покоробило вот это про растление:
    @В одном русском сериале бабушка говорит внуку: «Какой ты у меня хозяйственный! Счастливица будет та, кому такая прелесть достанется!». А внуку семь лет. И в Германии, например, такое обращение к семилетнему ребенку рассматривается как растление малолетних. Потому что растлевать можно не только прикосновениями или иными действиями, но и словом — насаждая в детской голове несвойственные детям, интимные, взрослые образы.@
    Где Вы с словах бабушки увидели, выражаясь вики-терминологией, «вовлечение малолетнего (малолетней) в совершение действий сексуального характера без применения физического или психического насилия»?

  10. Честно говоря, очень много вопросов вылазит… Вот, еще, например:
    @Кстати, хочу предупредить: не стремитесь осознавать и обозначать свой статус — неважно, статус ли супруга (супруги), мамы, папы, бабушки или дедушки.
    Молодые люди, любящие друг друга и идущие вместе по жизни — это молодые люди. Но молодые люди, осознающие себя супругами, идущими вместе по жизни — это уже гражданин с гражданочкой.
    Женщина с ребенком на руках — это Женщина с Ребенком. Но женщина с ребенком на руках, осознающая себя женщиной с ребенком — это уже мамаша.
    Женщина в возрасте, идущая за руку с маленьким ребенком — это Женщина, идущая за руку с Ребенком. Но женщина в возрасте, идущая за руку с ребенком своей дочери — это уже бабуля.
    Улавливаете разницу? Всё зависит от того, насколько вы осознаете (и стремитесь донести до окружающих) свой социальный статус :)@

    Если конкретно по этим примерам — отсутствие статуса (официального определения взаимоотношений) фактически освобождает людей от обязательств и лишает их прав. Одно дело, если Женщина с ребенком — это Мать с ребенком (и исходящие из этого выводы), другое дело, если это просто Женщина и Ребенок у нее на коленях (как бы две самостоятельные социальные единицы, не связанные друг с другом ничем, кроме взаимного желания быть вместе).

    Вообще, непонятно это непринятие статуса. Почему лучше быть Женщиной с ребенком, чем Матерью с ребенком? Почему лучше быть Пожилой женщиной с маленьким ребенком за ручку, чем Бабушкой? Почему лучше быть «Молодыми людьми, идущими вместе по жизни», чем Мужем и Женой?

    К слову, если статусы так уж не важны, то почему меньшинства так бьются за получения этих статусов. Именно за тем, что это дает определенные права и обязанности. И выходит, что насколько меньшинства заинтересованы в получении соответствующих прав/обязанностей, вытекающих из их отношений (хотя это тоже вопрос — ради каких именно прав и обязанностей были затеяны эти изменения законодательства), настолько не заинтересованы в таких правах и обязанностях (т.е. жизнь без обязательств) «традиционные» семьи.

  11. @Дети — прежде всего чудесные создания, находящиеся на пути личностного становления, и уж потом мальчики и девочки.@

    Вот эта фраза ключевая для западного (в общем смысле) построения общества. Общество единиц, микромиров. Общество социальных объектов, которые для начала ДОЛЖНЫ САМИ РЕШИТЬ, кто они такие — мальчики или девочки, женщины или мужчины. Как ставить во главу угла (основой государства, см. «ГЕРМАНИЯ: ТЮРЬМА ИЛИ СВОБОДА?.. ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ЗАКОН.») семью, если изначально неизвестно, кого именно оно растит — мужа в традиционном понимании, или партнера в гомо-отношениях и пр.?

    Если ребенок вправе сам решать вопрос о своей принадлежности (а ведь именно это право отстаивается), то почему бы ребенку самому не решать, когда он может воспользоваться этой своей половой принадлежностью в самом прямом назначении? Не всегда соглашаюсь с мнением российского христианства, но в части их утверждения «гомосексуализм — это открытие ворот к педофилии» я согласна.

    Не хотела поднимать тему секс-меньшинств, но ее не обойти, если говорить о воспитании детей (а этот вопрос для меня сейчас самый актуальный). Юри, если Вы не против, то я все свои мысли изложу здесь, в комментариях к этой статье (хотя Вашу статью «ГЕРМАНИЯ: ТЮРЬМА ИЛИ СВОБОДА?.. ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ЗАКОН.» я читала).

    Возвращаясь к вопросу о том, кто такие дети. ИМХО, это не «чудесные создания, находящиеся на пути личностного становления, и уж потом мальчики и девочки». Это ИЗНАЧАЛЬНО именно МАЛЬЧИКИ и ДЕВОЧКИ (когда только родившей женщине подносят ребенка, ей ведь не говорят — вот Ваше создание, а говорят именно «мальчик» или «девочка». Мальчики и Девочки — они не по собственному выбору — а по составу хромосом, по различному развитию, обусловленному в т.ч. гормональным фоном, совершенно различно работой полушарий и пр. Достаточно почитать, почему эти различия у них именно на БИОЛОГИЧЕСКОМ и ФИЗИОЛОГИЧЕСКОМ уровне. Почему мальчики в младенчестве начинают говорить позже, чем девочки (вовсе не потому, что они медленнее развиваются), почему девочки в школе усидчивее, чем мальчики (вовсе не потому, что девочки более спокойные или их лучше воспитывали). А западная модель утверждает, что рождаются бесполые существа, а потом им на выбор преподносят любые варианты — и гомо, и лесби, и трансгендер, и т.д., выбирай-не-хочу!

    И еще царапнуло из первой фразы-цитаты: выходит, что сначала развивается бесполая личность, а потом она уже становится (случайно не сознательно ли?) мальчиком или девочкой. Но как личности могут быть бесполыми, если достаточно раздеться или просто заглянуть в туалет?

    И самое главное — кому и зачем нужны БЕСПОЛЫЕ ЛИЧНОСТИ? И к каким последствиям это в итоге приводит?

  12. Дорогие друзья, меня поражает наше нынешнее, прямо-таки, симбиотическое родство с Интернетом, а также страсть «выражаться вики-терминологией». В своей публикации автор не говорил о «вовлечении малолетних в совершение действий сексуального характера без применения физического или психического насилия». (Цитата из комментария pumarus). Если подумать своим мозгом, а не коллективным разумом Википедии, то речь шла о «насаждении в детской голове несвойственных детям, интимных, взрослых образов». И с этим, как мне кажется, трудно не согласиться. Бабушки, толкующие внучатам о жёнах и мужьях, в скором времени ожидающих их на жизненном пути, — опасное явление. (Далее на Ваши рассуждения, pumarus, и на то, с каким азартом Вы лепите комментарий за комментарием, просто боязно как-то реагировать). 🙂

    Но с тем же упреком в злоупотреблении Интернетом, как к всемогущей, всё объясняющей силой, могу обратиться и к Елене.
    Уважаемая Елена, Вы путаете слово «акцептовать» со словом «акцептировать». Слово «акцептовать» пришло в великий и могучий русский язык из латыни. Касаемо Вашего «восторга» по поводу «желания русских людей пользоваться иностранными словами», этим словом пользовались все величайшие русские Умы. И не только Русские, но и гораздо более древние.

    Именно в древней Греции и в Римской империи векселедержателю запрещалось передавать свои права другим лицам. Акцептование чьего-то векселя означало полное доверие к действиям последнего. (Уже тепло, не правда ли?)

    Но из этого толкования возникло (вновь на основе латинского «acceptus», что означает, кстати, «принятый») еще одно слово — «акцептировать». Его значение — принимать, разделять чью-то точку зрения, гипотезу или теорию. Это слово употребляемо во всем мире людьми, изучавшими в школе (или в высшем учебном заведении) латынь или, на худой конец, английский язык, то есть, истинно образованными людьми.

    При Вашей образованности и любви к исконно русскому языку (на что Вы недвусмысленно указываете), Вы непременно должны были наткнуться на незнакомое Вам иностранное слово «акцептовать», не шаря в Интернете, а читая Тургенева, который здесь упоминался, или, на худой конец, Владимира Ивановича Даля (его бессмертный словарь — прошу заметить — живого великорусского языка).

    • Леплю комментарии, как Вы выразились. Да. Обдумаваю статью, рождаются вопросы, придаю им форму и размещаю сюда. Что Вас в этом смущает.
      Что так много вопросов? Люблю подходить к любой информации взвешенно. В данной ситуации — да, вот именно много вопросов возникает — не ради троллинга, ради прояснения своей позиции, которая в данной теме у меня весьма отлична от позиции Юри. Юри писал про «растление малолетних» (а у нас это как никак статья), именно этими словами, а к выбору слов он всегда относится внимательно, вот поэтому и полезла прояснить для себя, к чему именно он приравнивает разговоры о семье с ребенком.

      По поводу Вики. Ну тут в разных обсуждениях уже это обсуждалось, что вместо собственной интуитивной трактовки и выстраивания не ее основе собственный рассуждений, лучше сначала глянуть точное определение понятия, чтобы не было пустых дисскуссий «на разном языке».

      И вот лично Вам, Василий, вопрос. Вам лично тоже неприемлимо, если сказать ребенку, например, «вот ты вырастешь, у тебя будет семья, любимая жена, дети». Это опасное высказывание? Если да, то в чем его опасность. Какие именно «интимные, взрослые образы» насаждаются детям в упоминаниях об их будущей возможной семье?

      И последний вопрос Василию — если не секрет, в какой стране Вы проживаете?

  13. Роман, аплодирую! Получилось! Я имею в виду, холивар разжечь 🙂
    Правда, толком не знаю, что это означает, а в википедию и в интернет лезть за справкой не хочу. И Юри, кстати, нигде не писал о совершенствовании своих знаний посредством википедии. Книги, словари — да. Но википедия — гиблое дело, как доказал в своем классном комменте Василий.

    После спровоцированного Романом холивара 🙂 боюсь показаться многословной. Так что коротко пройдусь по высказываниям, которые, думаю, смогла бы уточнить.

    Pumarus, речь в статье Юри шла о «насаждении», то есть, насильственном внедрении образов, не свойственных детскому мировоззрению. То есть, очень здорово, когда девочка играет в куклы, в дочки-матери. Но когда к этой девочке подходит взрослая тетя и с умным видом говорит: «Видишь, у нее животик? Вот из такого животика…» Ну, думаю, понятно. Утрирую, но навожу на мысль.

    О статусе. Одно дело — иметь статус (совершенно законное желание, и каждый вправе иметь его), и другое дело — осознавать и обозначать свой статус. Мадонна тем и прекрасна, что она не видит себя Мадонной (я, разумеется, о библейской Матери, а не о певице) 🙂
    К тому же, это замечание было вставкой (на что в статье есть акцент). Вставка, напоминающая нам о том, как поддерживать в себе… первозданность, что ли…

    О бесполых личностях. Pumarus, вы еще о составе хромосом детям расскажите! 🙂 Не бойтесь, что дети вырастут бесполыми. Они самоопределятся без нашей помощи. Бесполым вырастет мальчик, которому папа будет твердить: «Ну, что, мужик, как дела? Ты мужик или баба?».
    Неужели мы не сыты по горло этой брутальностью, насаждаемой со времен дедушки Ильича? Неужели еще не тошнит от мужланов, сознательно подчеркивающих свою мужескость и, тем самым, подсознательно ее отвергающих?!!

    С уважением ко всем участникам обсуждения (а к некоторым даже с восхищением), Лена.

  14. Елена, Вы считаете, что УК РФ трактует «растление» как-то иначе, чем Википедия?

    Чем высказывание, что ребенок рождается из животика женщины — является растлением малолетнего? Т.е. то, что ребенок в три года играет с игрушкой, у которой присутствуют гениталии соответствующего пола — норма, а сказать, что ребенок появляется из животика женщины — растление? Или Вы имеете ввиду, что указав ребенку на живот беременной женщины, у ребенка возникнет вопрос, как ребенок там появился, и придется ему объяснять всю «технологию»? Это растление? (хотя Юри писал всего лишь об упоминании о семье). Ну ведь можно объяснить ребенку и без «подробностей» пока. Или дети не видят на улице беременных женщин и у них не может сам по себе возникнуть вопрос — «а чего это у нее такой большой живот?» ? А если в семье второй ребенок собирается появиться?

    О Мадонне — что Вы имеете ввиду, говоря, что она не обозначала свой статус? Статус официальной жены? Или что?

    Дети — от природы повторюшки. Что видят, то копируют. Если будет рядом мужлан — будут копировать «липовую мужиковатость». Будет рядом достойный мужчина, отец, дедушка, дядя — буду копировать мужские качества. Потому детдомовские дети обычно — неблагополучные. Им нечего копировать. У них никогда не было семьи. И даже если финансово они имеют возможность неплохо войти во взрослую жизнь (государство предоставляет им собственную квартиру) — многие все равно в итоге делают непоправимые, жестокие ошибки. Просто потому. что не знают — а какие варианты есть? Никогда не видели в жизни примера «нормальных» отношений (да и даже «ненормальных, неблагополучных»). Они вообще воспитывались ВНЕ понятия семьи. И выходят во взрослую жизнь без ориентиров. Вы также предлагаете лишить детей ориентиров — к чему стремиться, что хорошо, а что не хорошо. Выбирай-что-хочешь, оценивай сам!

    Необходимая ремарка.
    Пусть некая эмоциональность моих рассуждений не смущает участников дискуссии. Не имею целью обязательно переспорить, но обозначить свою позицию по всем вопросам данной статьи, которые родились при ее прочтении — почему бы и нет. И по сути спор мой не столько с участниками, а скорее системой, которую эти участники представляют/отстаивают. Не принимайте, пожалуйста, на собственный счет, это я обращаюсь ко всем.

    Холивар, холивар… Как много вещей можно списать под это слово…

  15. Подписываюсь полностью под этими словами:
    «И по сути спор мой не столько с участниками, а скорее системой, которую эти участники представляют/отстаивают»
    и прекращаю следить за этой темой.
    Я не совсем понимаю зачем понадобилось именно в этом блоге, призывающем людей совершенствовать себя и мир вокруг, пытаться навязать (хотя скорее более верно «внедрить в сознание») некую систему бесполых жизнерадостных существ, но возможно это кому-то нужно. Лично мне данная система кажется противоестественной и опасной именно для подрастающих поколений.

  16. Спасибо за статью. С самого начала статьи, когда читал про русский фильм, непонятный немецкой аудитории, вспомнил про немецкий фильм Фатиха Акина «Головой о стену». К слову, фильм не совсем немецкий, а скорее, турецко-немецкий. Там как раз рассказывается о жизни людей из турецкой диаспоры в Германии. Молодая девушка в фильме пытается фиктивно выйти замуж, чтобы уйти от присмотра родителей и вести распутную жизнь. Фильм, вроде известный. Это я к тому, что «И уж тем более, Анетта никогда не слышала о термине «бытовой психотеррор»». Странно, в Германии живёт много турок и русских, у которых между собой есть много общего в плане воспитания и восприятия семейных ценностей. Неужели для немцев это такая большая дикость и они не знают, как живут их соседи?

  17. За день наразмышлял немного и хотелось бы поделиться.

    О бытовом псхотерроре.. Как остро и точно отражает этот термин ситуацию у нас. Юри, Ваши примеры действительно отражают нашу реальность, как это не грустно. Вопрос в том, как доступно и корректно объяснить человеку, что такие слова недопустимы.

    О корректности наших фильмов, передач, телевидения в целом.
    С цензурой я бы сказал у нас очень плохо. Просмотр вещания даже основных государственных каналов ребёнком лучше контролировать лично.

    Бестактность, навязчивость, хамство, откуда это у нас? К сожалению исторические источники не позволяют в полной мере заглянуть на 100-200 лет назад и увидеть какими были люди. Неужели это было у нас всегда?

    Может быть это связано с уровнем жизни населения? А сейчас, нельзя не отметить, что этот уровень ещё и снижается.

  18. Юри,добрый вечер!
    Отличная статья!Все предельно ясно и конкретно!
    Понравилось,что речь идет не о букетно-конфетном периоде семьи,а том,когда становится понятно,что у любви много «врагов» и вот этот период требует понимания,что такое семья!
    Формулировка «мы слаженная команда» мне очень понравилась,потому,что успех нашей семьи,а мы прожили с мужем 37 лет,
    именно в том и заключается,что мы-слаженная команда ответственных партнеров!Но сама я до этой формулировки никогда бы не додумалась-спасибо Вам!

    Если кто-то сейчас и мне начнет писать,а где ж любовь?Разве любовь не важна?То я отвечу :снимите розовые очки и вспомните,как долго держится химический процесс влюбленности ?
    Недолго!
    Согласны?
    И тут важно,есть вам о чем говорить и чем заниматься вместе,есть ли у вас желание выслушивать своего партнера,интересен ли он вам вне сексуальных отношений?

    Если да-то прекрасно!
    Есть шанс возникнуть отношениям другого уровня,когда ты начинаешь любить весь мир через своего партнера!
    Круг любви расширяется и ты радостно взаимодействуешь со всем миром…и все-то у тебя получается,и деньги к тебе идут,и хороших людей Вселенная посылает тебе….и здоровье стабилизируется!Ты начинаешь любить весь мир,становишься сам Любовью!
    Но это очень кропотливая работа,как из зернышка вырастить большое дерево,примерно так!

    Жаль,не умею я так четко формулировать свои женские,эмоциональные комментарии,как хотелось бы!
    Написала,как смогла!
    Мне нравится,Юри,что в Вашем блоге Вы склоняете людей к размышлениям о своей жизни,об отношениях,об ответственности за свою жизнь!

    Отношения в семье , действительно, взаимосвязаны со здоровьем человека,и с его интересом к жизни!

    А теперь обращаюсь к посетителям блога!
    Когда я читаю ,что в блоге автор промывает нам мозги и навязывает западную модель жизни,то хочется сказать таким людям:
    Не поддавайтесь массовой истерии и не верьте,что кругом заговоры и враги!
    Ну ведь достали уже!

    Расслабтесь!
    Мир по своей сути добр!
    А если кому-то кажется,что здесь вас растлевает западная пропаганда,то не читайте,вдруг поддадитесь растлению!
    В интернете есть где разгуляться,в конце концов!

    Автор делится своим опытом и своим видением Мира!И только!

    С уважением ко всем,
    Наталья.

  19. Да, познаёшь себя через другого человека, через мир вокруг. Это и порождает 1+1=3, через взаимодействие, которое стоит на уважении друг-друга. В итальянском языке есть два равнозначных выражения: «Ti amo» и «Ti voglio bene». Оба означают «я тебя люблю», но последнее буквально переводится как «Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо», смысловой оттенок совершенно иной и сами итальянцы обращаются с ним крайне осторожно, объясняют, что «градус» этого выражения несравненно крепче… Команда по-итальянски?

    Помните Фаину Раневскую в «Золушке» уходя на бал: «А главное — ты познай самое себя! И… намели кофе на семь недель!» Или по автору «Маленького принца», что любовь — это когда смотришь в одном направлении. То есть отключись от себя любимого/любимой, от своих требований, претензий, представлений о том как «должно быть», и это обобщается словом команда. Команда как парадокс и продолжение индивидуализма, через уважение отдельного, частного человека. Мне кажется, что статья об этом. А так, в руки и в тему тут попалась недавно книжка «Men Are from Mars, Women Are from Venus» автор John Gray. С изрядной долей чувства юмора, добрая, умная книжка.

    И еще мне кажется, что говоря о детях, имеется ввиду дать детям возможность быть детьми, не насаждая ролей. Роли дети пробуют сами, в играх, исследуя взрослый мир. Пусть мальчик играет с куклой, а девочка с машинкой. То есть пусть сначала будет «я» и строятся отношения «я — мир». Той смысловой нагрузки, которую вкладывает взрослый, вырывая у мальчика из рук куклу, у ребенка просто нет, потому, что у него нет опыта взрослого.

  20. Я развелась с мужем после 25 лет брака, что привело в шок всех наших знакомых и друзей, потому что именно наша семья считалась для всех образцовой: отношения потрясающие, любовь непоколебима, как скала. Развелась, когда окончательно поняла (понятно, образно выражаясь), что только я, если мы окажемся посреди пустыни Сахары и помощи ждать будет неоткуда, буду изо всех рыть подземный ход в Австралию в полной уверенности, что обязательно его пророю. Муж, в лучшем случае, будет делать вид, что роет, а может даже не будет.

    Семья — это дело и практическое деяние. Юра абсолютно прав. Но в России так тщательно залепляют и засыпают глаза и мозг спамом сериалов, прочувствованными проповедями семейных ценностей в СМИ и не только, что…

    Замечу, что сейчас в России происходит прямо-таки чудовищное использование человеческого капитала для государственных целей. Причем, одного из самых лучших в мире (генетики считают. что лучшая наследственность и здоровье в мире у 2-х стран — России и Германии). И это уже вполне можно приравнивать к экологической катастрофе. Потому что 18-летние браки, не сформировавшихся и не состоявшихся людей (а у нас и старше не лучше) — в принципе, не могут привести к воспитанию полноценных психически и социально людей. А вспомнив про уровень российских зарплат везде, кроме Москвы — то и физически. Необходимость хорошего питания для роста и развития человека еще никто не отменял.

    Хотя, все-таки, эта тема общемировая. По крайней мере, так утверждают психологи и социологи. Они же говорят, что если в браке прекращается рост и развитие человека, более того, человек не хочет и не собирается развиваться — развод необходим. Это единственный, с их точки зрения, веский аргумент, перевешивающий все остальные.

    Что касается любви, то ведь она настолько связана с нашими сублимированными нереализованными влечениями и имбридингом в детстве, настолько крепко связана с нашими комплексами и подавленными желаниями — что почти всегда превращается для многих, если не для большинства — в священную икону «Утоли мои печали».

    К которой неосознанно обращаются с подсознательной просьбой: замени мне маму, которой не было; стань папой, которого не имел; будь другом, которого не было и тд….. В общем, стань таким, как я хочу — само собой — без права СОБОЙ и ДРУГИМ оставаться.

    Религия современных людей — кстати, . опять же это уверенно утверждают многие известные психологи и философы — это человеческая любовь. Ну, посмотрите сами по сторонам — о чем поют песни, слагают стихи, снимают фильмы и мечтают по ночам 9/10 населения..?

    А вот то, что любовь не эмоция, а дело — в этом бесконечном обожествлении любви забывается. Хотя, вспомните святых абсолютно всех религий: каким сложным, трудным, затратным, требующим отказа от всех занятий было и остается их дело —любовь к богу…

    Но кто сказал, что человеческая любовь легче, проще? :)))

  21. Да, давайте препарируем любовь! Посмотрим какими химическими и физическими процессами она вызывается и регулируется. Посмотрим на период ее распада и полу-распада. Взвесим ее и оценим, ну допустим по пятибалльной шкале. Сначала свою, потом партнера.. Религия и любовь. Какой поставить знак между ними? По итогам препарации никак не равно. А поют песни и слагают стихи о о любви уже сотни лет.

    Копать, когда все не копают (по понятным этим всем причинам), вот это религия. А религия как известно дело тонкое и личное.

  22. Под твою статью, Юр, вспомнила недавний рассказ своей знакомой о том, что ее шестилетний сын «женился» в детском саду. Интересно, как детская игра превратилась в абсурд, когда начались вопросы хихикающих взрослых от том, где теперь мальчик будет жить (к «жене» переедет или ее к себе заберет), как будет объясняться с родителями девочки по поводу «свадьбы» и т.п. Когда же малыш сказал, что хочет и дальше всегда жить с мамой, начались рассуждения про ответственность из серии «мужчина должен…»

    Идиотизм, на мой взгляд.
    Ребенку непонятно, почему вопросы о том, любит ли он девочку, с которой дружит в школе, вызывают странные смешки и обмен многозначительными взглядами у взрослых. Но интуитивно чувствует, что где-то в своих объяснениях его дурачат.

    Юра, ты что думаешь по этому поводу?

    ___________________________________________________________________

    yuri_comment_icon

    Катя, вопрос, и сама тема, настолько интересные и важные, что я решил ответить не тебе одной, а всем, в общем ряду комментов. Так что, ответ здесь.

  23. Добрый день!!
    Я думаю, что подобную статью можно написать, имея опыт воспитания детей. Чистое теоретизирование на тему воспитания не имеет никакого смысла.
    Мы меняемся и развиваемся одновременно с нашими детьми, и было бы странно, если бы мой взгляд на воспитание ребенка не изменялся из года в год.
    Когда я «формировала» из себя родителя, я исходила из сегодняшней ситуации, своих знаний из книг, советов окружающих (а как без них) и принимала какое-то решение или правило или поведение. Когда сын стал старше, я ему прямо так и говорю, что родители — это обыкновенные люди, которые не знают как правильно, но мне кажется, что надо делать так по-тому-то и тому-то. Обсуждаем. В этом году он заканчивает школу, я результатом своего воспитания довольна.
    Вот Юри пишет: «Данная статья не рекомендуется для прочтения лицам, не достигшим совершеннолетия». А как же не обсуждать такие статьи до совершеннолетия, если с наступлением этого совершеннолетия, молодые люди уже несут ответственность за свой выбор в любых его формах, а свое мнение по этому поводу сформировать надо раньше. (Может быть эта фраза должна присутствовать по правилам ведения блога…)
    Вот некоторые правила моего воспитания:)
    С самого начала, я решила, что не буду ребенка бить! Т.к. в воспитании меня, это присутствовало, то я думала, что бьют всех (били меня редко, семья интеллигентная, родители научные работники:) Я рассуждала: что бить человека, который не может дать сдачи, значит просто его запугать, а не побудить к тем или иным действиям. Сейчас, когда мой сын уже ростом 195 см с широким разлетом в плечах, я иногда шучу, что теперь могу дать ему оплеуху, а он уже в силу воспитания не может дать сдачу — вот какой парадокс! Я думаю, что читателям понятно, что мои мысли об этом вообще кардинально изменились…
    Гордая вышесказанным, я вдоволь использовала в воспитании повышенный голос (мягко сказано). Конечно, со временем я дошла, что это такое же насилие, как и физическое. Уже в процессе жизни перевоспитываешься, извиняешься, ищешь и формируешь другие формы взаимодействия. Когда я решила, что на ребенка больше кричать не буду, а он тогда уже учился в начальной школе, прихожу домой, а он мне сообщает, что опять потерял спортивную форму (он все время что-то терял или забывал). Я его выслушала и пошла дальше заниматься своими делами (я ведь больше не ругаюсь!), а он ходит за мной и говорит: мама ты покричи на меня, а то у меня в груди комок и я от него избавиться не могу. Я в те времена практиковала медитации и тогда мы пошли разожгли костер, сели в медитативные позы, расслабились, извинились, объяснились (объяснялись мы всегда, иначе бы он про комок не смог бы рассказать). Мы уже с сыном знаем, что на моих внуков никто кричать не станет! И почему бы не поговорить с сыном, что он думает о своих будущих детях?
    Когда в классе спрашивают, кто у вас самый умный, все дети показывают на моего Вову. Он никогда не был отличником, но викторины и олимпиады без его участия не проходят, весь класс чувствует себя уверенно, когда есть Вова. Но я с ним учебой занималась только пол года в 1 классе, по сути ввела в новый для него процесс. В те редкие случаи, когда он говорил, что не может решить задачу, я спрашивала, ты в каком классе? а учебник за какой класс, за тот же? Значит задача тебе по силам, иди и думай. И он решал сам. Я исходила из того, что ребенок должен уметь решить задачу + организовать свой учебный процесс + быть уверен что все может сам. Я ему говорила, что мы уже учились в школе, теперь у нас есть другие задачи, а школьная программа рассчитана на детей. Иногда использую мотивацию в виде объяснения для чего ему это нужно…
    Как-то услышала, что проводили исследование, и что всех знаменитых людей из разных областей объединяло, что их сильно любили их матери. И еще всегда считаю, что если хочу, что бы ребенок пошел дальше меня, то он должен уметь то, что не умею или не понимаю я.

    SYrGUcNpFgE_2

    Я чувствую, что мы со своим сыном прекрасные командные игроки!
    С любовью, Юлия

  24. Юри, спасибо за статью.
    так получилось, что отчасти я ее как бы заказал своим вопросом про «домострой» 🙂
    и хочу сказать — статья показалась ОЧЕНЬ интересной и это конечно БОМБА,
    как всегда Юри, идете против conventional wizdom как говорят англосаксы 🙂

    может быть я потому и читаю Ваш блог, потому что нигде в других местах не могу найти ответы
    на свои вопросы, а здесь нахожу часто 🙂 Семья как команда — очень интересный тезис.
    Потому что у нас люди как обычно семью создают — партнер в постели радует? — да, родители
    одобрили более менее? — да, жилье/работа есть? — да — все тогда создаем семью. Вот ипотека от Сбера
    кстати тем, кто «статус обновил».

    А когда пылкость проходит, а корабль это семейный уже непонятно куда плывет… может уже к разводу — то все вокруг разводят руками: ну да «притяжения больше нет», вроде как можете разводиться. Ну если дети есть, или разъехать некуда — тогда живите, че уж. Т. е. ни у кого особо позитивной программы нет для семьи. А команда — действительно имеет смысл, т. е. люди как в бизнесе, объединены общими целями, задачами, режимами. Звучит пародоксально, вроде бы где бизнес, а где любовь/семья, но это я например здесь вижу логику.

    Юри, только у меня как в анекдоте про грузина — один вопрос. В бизнесе — общая цель для команды, это прибыль. А какие общие цели могут быть для команды-семьи? (понятно, что их много может быть, но ваши ТОП 5). Заранее спасибо.

  25. katerina_awatar_8456745675746Ekaterina Kumaş. Под твою статью, Юр, вспомнила недавний рассказ своей знакомой о том, что ее шестилетний сын «женился» в детском саду. Детская игра превратилась в абсурд, когда начались вопросы хихикающих взрослых о том, где теперь мальчик будет жить — к «жене» переедет или ее к себе заберет. Идиотизм, на мой взгляд. Что думаешь по этому поводу?

    yuri_comment_iconYuri Balabanov. Катя, я думаю, что главный вопрос здесь заключается не в том, идиотизм это или нет (конечно же, идиотизм!), а в том, как защитить ребенка от подобного воздействия шуток не совсем дальновидных взрослых.
    И вот тут существует небольшой трюк, практиковать который я советую всем родителям мира.

    В тот момент, когда нечто подобное случается (воспитательница спрашивает, заберет ли ваш ребенок с собой домой свою невесту/жениха), ни в коем случае не реагируйте на этот идиотизм с серьезной миной на лице и, уж, подавно — не паникуйте, не злитесь, не отчитывайте воспитательницу на глазах у ребенка, хватая последнего в охапку и зажимая ему уши.
    Практика показывает, что дети страдают по большей части не от равнодушно брошенных бестактных замечаний, а от нашей серьезной реакции на них, выраженной в их присутствии. Гораздо больше ребенка ранит не бестактное замечание тёти Моти, а то, что его родителям в этот момент стало плохо — что они вышли из себя, заплакали или вытащили пистолет, направив его на обидчика.

    Если же бестактное замечание было брошено в ваше отсутствие, и вы заметили, что душа ребенка уже задета, то самое лучшее лекарство — вновь ваше спокойное отношение к произошедшему.
    И тут очень важно не путать понятие «спокойное отношение» с понятием «пофигизм».

    …Если ребенок испытывает душевную боль, а вы в этот момент начинаете хохотать, заявляя, что «ничего в этом нет страшного», — это пофигизм, ранящий посильнее, чем бестактность тёти Моти.
    …А если вы садитесь с ребенком в удобный диван и рассказываете ему со светлой улыбкой на лице, что «когда вы были в его возрасте, такая же тётя Мотя сказала вам нечто подобное», — это уже конструктивная беседа.
    Поверьте, после таких слов ребенок обязательно спросит вас, как же вы вышли из ситуации (не с помощью такого сложного речевого оборота, но смысл будет именно таким).
    И вот тогда вы можете засмеяться и сказать, что лично вы просто продолжали играть с другими детьми… потому что на свете есть столько интересного, помимо тёти Моти с ее замечаниями! (тут, конечно, речевые обороты и образы, используемые вами, варьируются в зависимости от возраста вашего ребенка).

    С уважением, Юри.

    • это все работает, когда тетя Мотя — какая-то чужая тетя, но когда в семье есть человек, к-ый в силу собственного воспитания, или возраста, или еще чего, регулярно говорит ребенку такие вещи и вообще что называется «не следит за базаром», вот что делать? у нас например такая бабушка, просто пример — дочка пролила воду, когда несла ее в комнату. Я слышу, как бабуля ее отчитывает — ладно хоть не зло, но такими словами — ну что ты бестолковая такая, куда ты несешься?!! и т.п. У меня дети не тепличные, но с моих уст такие слова не слетают. Начинаю выяснять, оказывается, дочка по собственной инициативе понесла братику воду, потому что они ели печенье и у дочки была вода, а у брата — нет. Но вот не донесла, так торопилась, что запнулась и разлила. Разве за такое надо ругать? я за такое хвалю. Просто разбираем ситуацию, говорю, что молодец, что брату помогаешь, что внимательная, давай вместе донесем аккуратно.. так торопилась, что разлила? ну бывает, давай вытрем.. и всё!

      Как избежать двойных стандартов? Дочь и так расстроена, еще от грохота стакана в испуге, а тут еще тебе в уши — бестолковая, куда бежишь, сиди ешь на месте… Я стараюсь не жаловаться на бабушек, потому что в ответ всегда — радуйся, что живы, неблагодарная… Да я радуюсь, и зла не держу, но и молча слушать и видеть такие вещи не могу, бабули своих детей как-то вырастили, а за своих все же я в ответе, и за то, что в них вкладывается, впитывается. Никогда бурно не реагирую, но чего мне это стоит, вон опять слышу, говорит старшей, что она большая и умная, а ее брат маленький и глупый. Та поддакивает стоит… Да откуда он глупый, и что вообще за разговоры, больше заняться нечем? какие-то сравнения, противопоставления, как тут не психовать на этот маразм (((((( а когда я тактично пытаюсь пояснить свои взгляды и позицию на воспитание, отвечают — ты просто их слишком любишь и балуешь, вот в наше время…. и поехали….

  26. Светлана, вообще-то, речь шла об экстремальном, недопустимом поведении взрослых — о ситуации, когда последние втягивают ребенка во взрослые игры, что совершенно недопустимо.
    Что касается бабулиного «ну что ты бестолковая такая, куда ты несешься», то я вообще не вижу здесь никакого криминала. Более того — бабуля, как раз-таки, очень верно отреагировала на ситуацию. И сейчас я объясню, почему.

    …Дело в том, что мы ни в коем случае не должны допускать переоценки ребенком значимости своей личности в окружающей его жизни.
    Приобретая статус «я — центр земли», ребенок постоянно требует подтверждения действенности этого статуса, подтверждения своей значимости.
    И Вы ему это подтверждение даете:
    «Разве за такое надо ругать? Я за такое хвалю. Говорю, что молодец, что брату помогаешь, что внимательная».
    В этой ситуации Ваш ребенок уже не чувствует себя просто ребенком, способным на шалости, на ошибку, на озорство. Теперь Ваша дочка — «Внимательная умница, помогающая братику». И любой окрик, легкий шлепок или строгий взгляд отбирают у нее этот статус, которым она так гордится. Любой окрик, легкий шлепок или строгий взгляд глубоко её ранят.
    Я не хочу Вас пугать, но это очень опасный путь. Путь, зарождающий в наших детях ту самую ранимость, которая впоследствии приводит к глубоким разочарованиям, драмам и суицидальной наклонности.
    Я надеюсь, Вы не хотите вырастить девочку обидчивую, стеснительную, ранимую, неспособную сдружиться с окружающим миром?.. В таком случае, не хвалите ребенка, возвышая его статус над этим миром.

    Похвала — это вообще опасная вещь (несмотря на то, что педагоги утверждают обратное). Замените похвалу искренней радостью. Вот что действительно необходимо ребенку: не обобщение его заслуг в определенный статус, а радость окружающих, тем более, мамы, когда что-то у него получается хорошо. Улавливаете разницу?..

    Что же касается бабули, то она, как раз, поступает очень верно. Такого рода «словесные взбучки» и даже известные всем детям, живущим в многодетных семьях, «погонялова веником», — крайне благоприятно сказываются на детской психике. Это учит ребенка получать «по справедливости», если он что-то сделал не так; это учит ребенка в то же время не воспринимать шлепок по попе как оскорбление, после которого кончается жизнь; это учит ребенка впоследствии не обращать внимания на усмешки (и даже на удары) судьбы.

    А потом, дети прекрасно знают, когда они провинились. Они понимают, что такое упавший на пол стакан с водой, который они уронили случайно, или яблоки, совершенно сознательно украденные из соседского сада. И потенциально они всегда готовы получить соответствующее наказание. Именно соответствующее проступку! Так что, бабушка со своим «погоняловом веником» для них не особенный сюрприз — вспомните свое детство!
    А вот «разбор полета» после каждого проступка или нечаянной ошибки — это уже в некоторой степени травма. Дети не обладают логикой взрослых для того, чтобы понять, что упавший стакан — «это очень хорошо, ибо он был принесен с добрыми намерениями». Для их психики лучше получить шутливый шлепок по попе веником, чем сесть за стол переговоров и начать серьезной обсуждение произошедшего.

    С уважением, Юри.

  27. Интересно, родители меня не обижали, особо не ругали, а я с кучей комплексов и обидчивая до жути. Причин найти не могу.

    Может не по теме, но что делать с подростковой мотивацией? Такой диагноз как СДВГ и просто СДВ многим ставят сейчас. И особо не лечится. Говорят нет мотивации, что мы можем сделать. А что могу сделать я , мать 13 летнего подростка?
    Извините, крик души((

    • Если веник не применялся, то это действительно проблема! Не подготовили Вас должным образом к взрослослой жизни ))

      Юри, шутливый шлепок венчиком будет расцениваться ребенком как наказание? И что сказать ребёнку когда вода будет вытерта? Не хвалить, это понятно, но что тогда? Вопрос не праздный такие ситуации бывают часто.

  28. Вначале хотелось бы высказаться о гиперактивности ребенка и синдроме дефицита внимания.

    В Германии в последнее время тоже начали трубить тревогу по поводу странного, почти загадочного поведения детей: «Мама, я хочу рисовать на зеленой бумаге; нет, мама, я хочу рисовать на белой бумаге, нет, мама, я не хочу рисовать, потому что стул качается; ой, папа, я хочу играть в футбол». Но интересно знать, что во всех исследованиях в этом направлении постоянно мелькает аббревиатура «США», и почти все исследования ссылаются на работы американских ученых.
    Американцы любят находить друг у друга болезни, и они заразили весь остальной мир своей кардинальной идеей под названием «априори»: каждый человек изначально в чём-то виноват, и каждый человек изначально чем-то болен 🙂

    Если хотите, мы можем поговорить об этой проблеме в отдельной статье, но вот что сказал мне по поводу гиперактивности и синдрома дефицита внимания здравомыслящий немецкий врач-психоаналитик:

    «Возьмите нормального, среднестатистического взрослого человека. Напичкайте его с утра кофе, кока колой, тоником и кукурузными хлопьями. Схватите его за грудки, посадите в самолет и отправьте на Канары. Дайте ему час поплескаться в тёплой воде. Затем схватите за руку, вновь втащите в самолет и отправьте назад, домой — смотреть по телевизору веселый мультик. Через час просмотра снова схватите его, и отправьтесь с ним в театр. После театра — в секцию по плаванию; затем — в секцию по шахматам. И так — целый день. Не пройдет и месяца, как от этого ада у вашего среднестатистического взрослого поедет крыша. Так чего же вы хотите от детей?!!».

    Ирония судьбы заключается в том, что эти слова я услышал в конце прошлого столетия. Теперь же «ад», описанный моим знакомым, превратился в нашу повседневную реальность, актуальную как для взрослых, так и для детей. (Взрослые просто хорошо умеют скрывать свой недуг, или подавлять его медикаментами.)

    Причина гиперактивности и дефицита внимания у детей и у взрослых одна: избыток внешних впечатлений, неспособность сознания переработать наваливающиеся на организм раздражители. Поверхностное восприятие всего, что мелькает перед глазами (а как же иначе воспринимать мелькание!). Это явление вполне можно назвать душевным несварением.

    Самое печальное заключается в том, что подобная болезнь может начать свое развитие в пренатальный период, когда мама слишком нервничала (еще бы! попробуй тут не нервничать!), суетилась, не находила себе места, страдала от одиночества; и культивироваться на протяжении дальнейшей жизни. Подобные процессы (как их называют врачи, вялотекущие), самые опасные, ибо единственное, что может их побороть — это время, плюс кардинальная смена внешних условий. И времени на возвращение организма в прежнее состояние подчас требуется ровно столько, сколько потребовалось на его разбалансировку.

    ______________

    Что касается того, «что сказать ребенку, когда вода будет вытерта», то тут вопрос поставлен некорректно.

    Почему-то мы всегда акцентируем внимание на том, что мы должны ребенку сказать. То бишь, вербально выразить свое отношение к событию. Хотя самым главным является не словесная оценка, а «послевкусие», оставшееся после события. Ибо именно это «послевкусие», этот эмоциональный шлейф будет перерабатываться в детском сознании в течение определенного времени и, возможно, даже во сне.

    Первое и самое непреложное правило действия в случае, если нечто происходит (ребенок упал и ушибся/поранился; пролил воду или молоко; разбил чашку) не окантовывать событие в витиеватую раму истерики и прочих эмоций. Именно эта рама впоследствии заставляет сознание удерживать картину произошедшего на долгие годы.
    Самая правильная реакция продолжать действовать в том же темпоритме, в котором текла ваша жизнь до события. Ибо смена темпоритма часто пугает детей.

    К примеру, вы веселитесь. Падает чашка. И вдруг — полная тишина, до звона в ушах. Те, у кого есть дети, знают, наверное, что вырастает из этой тишины. Правильно, детский плач.

    А теперь другой вариант развития событий.
    Вы веселитесь. Падает чашка. Вы продолжаете смеяться, подползаете к осколкам и спрашиваете ребенка (не дав ему времени испугаться):
    — Как ты думаешь, получится у нас превратить эти осколки в целую чашку?
    А затем начинается увлекательнейшая игра. Ибо нет ничего более увлекательного, чем собирание чашки из осколков. Это почище, чем пазлы или конструктор, мы испытали это на опыте!!!

    Главное во всей истории — показать ребенку (именно показать, а не сказать словами), что нет безвыходных ситуаций. Более того: из каждой ситуации есть один, самый верный выход: конструктивное ее решение. Разбили чашку — склеим. Поранили коленку — залечим. Пролили воду — вытрем.
    Не допустить зарождения страха, паники, отчаяния! Страх, паника и отчаяние, словно та самая витиеватая рама, всегда будут обрамлять любое подобное событие в детском (а потом и в не-детском) сознании. Встречали ли вы дядей и тетей, паникующих по любому пустяковому поводу, впадающих в отчаяние от спущенного автомобильного колеса или сломанного каблука? Эта реакция — результат того самого шаблона восприятия, сложившегося в детстве.

    И, напоследок, к Lely. Вы говорите, что родители Вас не обижали, не ругали, а Вы — с кучей комплексов и обидчивая до жути.
    Так, именно об этом и идет речь! Потому Вы и обидчивая, что не обижали и не ругали. Я как раз об этом и написал! Вам не сделали прививку от возникновения в Вашей детской душе статуса, типа «Я внимательная умница, помогающая братику, хорошая девочка, послушная, всеми любимая» (нужное подчеркнуть).

    ______________

    Здесь я хотел бы свести все мои ответы к общему знаменателю.

    Что бы ни случилось в отношениях с вашим ребенком — ссора, совместное склеивание чашки и т.п, ни в коем случае не позволяйте ребенку сделать вывод о своей личности, наградив себя самого статусом (я — хороший, равно как и я — плохой). То есть, склеили чашку — и радуемся дальше. А вот склеили чашку и сделали вывод: «Какой ты у меня хороший» — провал и полная катастрофа.
    Еще раз повторяю — самая лучшая похвала для ребенка — это не создание его мнения о себе, а радость, уверенность и спокойствие, которые он видит в ваших глазах.

    С уважением, Юри.
    Ссылка на этот материал.

  29. Юра, а когда похвала направлена не на личность ребенка, а на его поступок в той или иной ситуации? В смысле не «какой ты у меня хороший», а «как здорово у тебя получилось».
    И профилактическая прививка в форме бабушкиной «бестолочи» относится в большей степени в ближайшему окружению или к окружению ребенка вообще? Ведь большинство детей рано или поздно из семейного круга переходят к общению в школах, садиках, кружках по интересам, в основном построенных по оценочному принципу.

  30. Когда похвала направлена не на личность ребенка, а на его поступок.

    Абсолютно верно!!! Не «какой ты у меня хороший», а «как здорово у тебя получилось»!
    Это может быть настоящим девизом! Кстати, как и искреннее и заслуженное: «Что-то не очень, на мой взгляд…».
    Катя, у нас тут с тобой просто небольшое расхождение в понимании слов. Дело в том, что «похвала» — это положительный отзыв, направленный на конкретную личность. Отзыв же, направленный на действия определенной личности обозначается словом «оценка».

    …Кстати, обратите внимание, как трактуют воздействие похвалы на личность человека классики:
    Вещуньина с похвал вскружилась голова. (Иван Крылов).
    Не в меру похвала опасней брани едкой. (Пётр Вяземский).

    Вполне совпадает с тем, что я уже говорил выше:

    Похвала — это опасная вещь. Замените похвалу искренней радостью. Вот что действительно необходимо ребенку: не обобщение его заслуг в определенный статус, а радость окружающих, тем более, мамы, когда что-то у него получается хорошо.

    Радость от действий ребенка — это и есть оценка не его личности, но его действий. И оценка — это как раз то, что необходимо ребенку.

    А вот тут начинается самая настоящая проблема, потому что наши педагоги, увы, до сих пор не могут усвоить эту, казалось бы, очевидную разницу между «Вася, ты получаешь двойку, ты очень плохой мальчик» и «Вася, ты получаешь двойку потому, что это, это и это ты сделал неправильно».

    И в этом случае я даже не знаю, что и посоветовать, потому что в немецких школах и садиках педагоги не переходят «на личности». У меня на родине — переходят, я испытал это на своей шкуре.
    Как быть?.. Увещевать учителей, внушая им элементарное — бесполезное и опасное дело.
    Возможно, выход в том, чтобы дома объяснять ребенку, за что, за какие конкретно действия он получил плохую (или хорошую) оценку.
    Здесь очень важно, чтобы ребенок, получающий хорошую оценку, также знал, что получает ее за определенные действия, а не «за красивые глаза», как говорят в народе. Потому что ярлык «отличника» так же опасен для ребенка в его будущей жизни, как и ярлык «двоечника». Более того, — опасен вдвойне. Ибо многие дети просто не выдерживают этого тяжелого, непосильного груза: «Я — отличник». Груза, который давит на психику и порождает эффект, который немецкие психоаналитики называют «Hohe Erwartungen» — высокие ожидания — эффект, когда человек не справляется с нагрузкой, положенной по статусу, которым его обременили.
    Я уже писал в одной из статей (Как снять «заклятие» мотивирующих девизов) о так называемом синдроме победителя:

    Своей жертвой «синдром победителя» выбирает как раз удачливых спортсменов, актеров, бизнесменов. Привыкшие к постоянным победам, которых от них теперь ожидают, как должного, победители настолько боятся не оправдать ожиданий, что часто сходят с дистанции, не выдержав психологического давления.

    А что же говорить о детях, статус победителя которым часто дается не за реальные заслуги, а просто за спокойное поведение, за то, что ребенок старательно зубрит урок и не мешает работать учителю?!!
    Кстати, именно такие «отличники», выходя из школы во взрослую жизнь, заканчивают карьеру полными неудачниками, тогда как «двоечники», не обремененные статусом, который необходимо изо всех сил поддерживать, поднимаются в реальной жизни в полный рост.

    И, напоследок, про «бабушкино вениково-погонялово».

    Так случилось, что сейчас я живу в усадьбе, где прежде часто гостил со своей семьей наш русский царь Николай Второй. Усадьба эта представляет собой огромный внутренний двор, окруженный старинными домами замкового типа — с красной древней черепицей, кирпичной кладкой, каминными трубами и оконцами в белых переборчатых рамах.
    Так вот, управитель этого поместья (мажордом, как сказали бы раньше), помнит рассказы своего деда о том, как на этом самом внутреннем дворе играли дети Николая Второго — Анастасия и Алексей (Ольга, Татьяна и Мария были уже взрослыми, чтобы кататься по траве).

    Вот что рассказывал его дед:

    «Они переворачивали всё вверх дном! Вытаскивали на улицу дорогие стулья и банкетки, кувыркались на траве, пачкались землёю, залезали на деревья, весело визжали. Часто их одергивали окриком. Но на каждый окрик они реагировали веселым смехом, что напрочь обезоруживало домочадцев и тех, кто стоял при замке. Иногда их наказывали. Но все наказания они сносили стойко, понимая, как видно, что получают их заслуженно.
    Один раз, когда из замка вынесли настольное зеркало в золоченой раме — пускать по окнам зайчиков, я не выдержал. Я сделал царской дочери замечание. Но она так весело и заразительно засмеялась мне, что нельзя было не засмеяться в ответ». В отличие от тех, кто у нас побывал, русские царские дети совсем не несли на себе бремя царственности!».

    Вы можете возразить, что, будучи царским ребенком, немудрено легко реагировать на наказания и погонялово веником, но это не так. Психиатры всего мира наблюдают огромное количество детей, обремененных статусом своих родителей. Детей, которые не смогли пережить положение, данное им «за красивые глаза, а не за реальные заслуги».
    Так что дело в воспитании.
    Хочешь веселиться — веселись. Нахулиганил — получай по заслугам. И будь готов, что каждый вправе «погнать тебя веником», если ты заведомо совершаешь плохой поступок.

    Здесь я хочу лишь уточнить наш с вами термин: «погонялово веником». Погонялово веником — это ни в коем случае не телесное наказание. Это шуточный, чисто символический хлопок по попе, сравнимый, скорее, с неким отрезвлением, что ли… Те, у кого есть дети, знают, что такое детский азарт, увлекающий все глубже и глубже, — до полной потери контроля над собой 🙂

    С уважением, Юри Балабанов.

  31. А можно по-подробнее про усадьбу где вы живете? Спрашиваю не из просто любопытства и нетактичности. Просто интересно узнать про место где был русский царь. Его историю. И как в таком месте живется??

  32. ЮРИ! Спасибо за статью. Много всяких мыслей в голове. Особенно по прочтении последующих за ней комментариев, не всегда адекватных. Но ветка о воспитании детей, возникшая неожиданно, вполне заслуживает быть выделенной в специальную публикацию. В связи с этим хотел бы добавить свои соображения о детях царя. Младшая дочь Н-II вообще отличалась веселым нравом и свободой поведения. Она была любимицой, как известно. Так что, не могу полностью согласиться, что каждый ребенок может быть настолько свободен как дети, о которых идет речь. Но Ваш подход к понятию ОЦЕНКА и ПОХВАЛА очень интересен. Никогда об этом не задумывался.
    Конечно, хотелось бы узнать об этом месте. Это в Германии? Как в такие места вообще попадают жить? Тоже не хочу быть нескромным, но подобные вопросы невольно вертятся на языке. С уважением, Николай, не царь. Просто тезка.

  33. Спаибо Юри за ответ, вчера прочитала, до сих пор перевариваю.

    Вот у нас точно семья не команда, вроде хотим одного, а как лебедь, рак и щука. Еще и у сына возраст такой, нигилистический. Пишут, что пройдет, надо пережить. Плохо, что один ребенок, внимания одному много.

    Насчет веника, мои родители для меня идеал, неужели надо было меня ругать? Да меня не за что было, спокойная и тихая была. А вот щас с мужем как на вулкане живу. Покоя нет. Может это моя прививка к жизни? На работе, кстати так же. Пока «зубы не выросли», плакала и на работе. Сейчас гораздо легче. Меня теперь не терраризируют, у меня стала толстая кожа.

    Еще насчет возраста жениться, со вторым мужем мы как раз в 30 встретились. Ну из плюсов, что до сих пор не развелись.

    Про СДВГ поняла, видимо так и есть. Жалко, думала это у сына такой дефицит внимания, учителя говорят ленивый, я и сама так думала. В общем не знаю, что делать. Отстать от него? Может остаться на второй год. И ведь не дурак. Разговаривать? Нотации я читала, теперь муж читает и все это бесполезно.
    Как безболезненно пережить это?

  34. Как всегда, мнения разделились 🙂 это нормально.
    Мой коммент может задеть чьи-нибудь тонкие душевные струны и нанести непоправимый вред хлипкой хрупкой психике. Уважаю и ценю автора, но читая комменты в который раз убеждаюсь, что жестко выражаться — необходимость.
    Хочется спросить особо яростных «критиков», а вы всю жизнь докапываетесь до слов и принимаете все буквально, как написано? Я в своей речи очень часто все обобщаю и специально упрощаю, чтобы быстрее донести до слушателя свою идею. Почему этот слушатель (если он достаточно крут, и разбирается в поясняемых понятиях так же, как и я, и даже лучше) начинает с умным видом учить меня жизни?
    Если человек думает, что его не понимают, почему он (раз уж он такой продвинутый и умный) не задумывается над простой идеей: А может быть его прекрасно понимают, просто не хотят соглашаться, потому что им это не выгодно, потому и включают дурачка? Нет. Обязательно начинаются нравоучения, пояснения, сюсюкания, разжевывания…

    По теме статьи:
    — Романтика не должна быть ведущей в построении семьи. Согласен. Розовые сопли с сахаром быстро вытираются о простой быт и несовпадение выдуманного идеала с реальным человеком. А он еще ходит по коридору, пардон, попёрдывая… (не личный опыт, опять же обобщения)
    — Командная работа. На одной только этой идее моя семья (в данный момент счастливая и довольная) и удержалась. Чему я рад и благодарен.
    — Ранние браки. Их беда, на мой взгляд, как раз в том, что один из партнеров (или оба) именно недосформировался как личность. Об этом Юри так же предупреждает. И правильно делает. Типичные симптомы: «он меня не понимает» и «да она тупая, как валенок». А в итоге два ребенка остаются с матерью («равенство» полов у нас очень хитро реализуется в суде — дети останутся с малолетней матерью. Ну не всегда это адекватное решение, любой нормальный человек это понимает. А воспитание советское: Женщина=Мать=Героиня, «не щадя живота своего», подвиг… А эти дети потом подрастают без отца, обкуриваются и мобильники у бабулек в переходах отжимают. А надо было просто вовремя подзатыльник вписать и пояснить что к чему, и как поступить Правильно. Не все мужики — козлы. Больше скажу — козы среди дам встречаются так же часто.
    — Присоединяюсь к мнениям о корабле. Он крут.
    _____________
    — Вечно недовольные нытики, которые только тыкают носом в недостатки других людей, вы не на недостатки указывайте, а для начала попытайтесь предложить вариант решения. Ну и оглянитесь: сами-то своим, несомненно, умным советам следуете? Точно? А если покопаться в шкафу со скелетами?
    — Любители докапываться до слов и оперировать цитатами из словарей и википедий, учитесь читать между строк. Ваше «единственно верное» мнение интересует только Вас. Не призываю облизывать автора и всячески льстить. Но и необоснованно критиковать ради своего удовлетворения ни к чему. Нет действительно грамотных тезисов, но очень хочется высказаться? А заведите блог, напишите свое мнение, обзор, расчлените тезисы автора на мелкие тряпочки. Но если вы будете здесь пытаться указывать на неправильную терминологию и т.п., я считаю это простым неуважением к автору. Юри не социальный работник и не оперуполномоченный, тем более не доктор медицинских наук, чтобы абсолютно правильно употреблять все термины. Главное не это, а общая подача материала. Суть. Попробуйте вникнуть. Да хотя бы дочитайте до конца. Не пробегите глазами, выцепляя неточности терминологии, а именно прочитайте, пытаясь понять смысл. Не согласны? Ну да и бог с ним. С кем не бывает. Расскажите друзьям и посмейтесь. А полотна гнева и «разоблачений» сюда лить не стОит. Юри такой же человек, и он тоже может психануть и т.п. А как бы вы отреагировали, если бы я в грязных ботинках пришел к вам в квартиру и начал везде по коврам ходить? А Юри терпит. Интересно, надолго ли.
    — Никого не хотел обидеть и задеть. Просто призываю к уважению автора этого блога. Это мы в комментах отрываемся: что думаем, то пишем. А он каждое слово в статье оттачивает, подгоняет. Пытается донести как можно понятнее и удобнее для нас. Кто с копирайтингом знаком, поймет о чем я. А кто не знаком, просто поверьте, что Юри эти статьи не за пять минут на одном дыхании пишет. Это, довольно-таки, напряженная работа. А в ответ получает троллей в комментах? Как минимум, это не красиво. Уважаем друг друга и автора. Мы здесь для этого и собрались, надо полагать.
    _____________
    Подписывать мне ответы с разъяснениями насколько я не прав — не надо. Ну только если ваше ЧСВ (чувство собственной важности) задето, и вы хотите высказать мне все, что думаете, дерзайте. Хотя все равно читать не буду. Я вообще не привык в блогах вгрызаться в полотна комментариев. Обычно читаю статью, делаю выводы, пометки для себя, и закрываю. Сегодня, прочитав некоторые комментарии, убедился, что это правильная стратегия. И нервы в порядке, и в глазах других не выгляжу истеричкой. Пожалею, что это все написал, но удалять не стану. Все же это одно из мнений, и оно так же имеет право на жизнь. Если текст показался агрессивным, не правда. Я писал это с цинизмом, но не со злостью. Хотя чего я объясняю? Все равно те, кому это адресовано, не дочитают дальше первой горизонтальной черты.

  35. К Благодарному читателю, с Благодарностью!.Давно не читала здесь таких толковых комментов,,которые здесь у Юри публикуются

  36. Кто-нибудь понял зачем этот человек «БлагодарныйЧитатель» написал здесь свой циничный комментарий? Усреднил всех участников обсуждения и «облил грязью». Это так модно чтоли сейчас?

    Кто-нибудь понял мнение этого человека? О чем он написал 500 слов? О том что читатели яростные критики и вечно недовольные нытики?

    Я здесь «не видел» ни одного такого. Есть люди эмоциональные. )) Это да. Но лично я, вижу только добрых и незлобливых читателей блога Юри.

    Комментарий «БлагодарныйЧитатель» считаю оскорбительным. Мы здесь не друг друга обсуждаем, а читаем Юри. И иногда высказываемся по теме прочитанного, делимся своим мнением. Бывают конечно в комментариях и споры, но опять же они по теме обсуждения….

    • Роман, ничего подобного. Виноват, что выглядит так. Это просто потому, что я писал именно для «яростных критиков». А про нормальных адекватных людей, которых здесь большинство, я не упомянул. Получилось так, как будто я зашел, чтобы пообливать всех грязью, самоутвердиться и исчезнуть дальше гадить в других блогах. Я глубоко уважаю адекватных людей, но есть у меня слабость так же глубоко не уважать неадекватных. Поэтому столько желчи. Спасибо за обратную связь. Буду старательнее подбирать слова.
      Много слов про грязь и мало про чистоту потому что про позитив не сильно-то много и напишешь. Ну да. Согласен. Ну да, молодцы. Ну да, я с вами полностью согласен: Юри очень глубоко и грамотно поставил свои тезисы. Да, я верю в то, что вы все правильно поняли. Ну так про это здесь уже и так сто раз написали. А зачем повторяться?
      Кого незаслуженно огорчил мой коммент, извините. Но… Но.

  37. Роман, Вы не совсем правы. Благодарный читатель написал не 500 слов, а 802 слова, включая союзы и междометия.

    А если серьезно, то Вы совершенно правы. Мы здесь не друг друга обсуждаем, а делимся своим мнением. И комментарий Благодарного Читателя как раз попадает под эту статью: «делёж своим мнением». Человек поделился своим мнением — что в этом плохого?… Разве он не читатель, как и мы все? Читатель. К тому же, благодарный. Так что ничто и никто не может помешать ему делиться мнением.

    Кстати, где-то я с его мнением согласна. Особенно с пунктом «Никого не хотел обидеть и задеть. Просто призываю к уважению автора этого блога». Ибо, по прочтении Вашего «полотна гнева», захотелось Вас спросить: Роман, а почему Вы не гневались, когда читали вот эти строки:

    «Основная начинка статьи — это утонченная промывка мозгов «россиян» … с целью безболезненной «прививки» прозападного восприятия всей той европейской вакханалии, разворачивающейся в отношении гомосексуализма, ювенальной юстиции и прочего» ?

    • Уважаемая Елена!

      Можно спорить, можно даже горячо спорить обсуждая данную статью Юри об отношениях. Но я за то, чтобы обсуждать саму статью и мнения участников обсуждения. А не самих участников.

      Например, мои взгляды расходятся с некоторыми постулатами статьи. Поэтому я этими взглядами в комментариях поделился. )) Люди, Елена, они очень разные. По разному живут, по разному счастливы. Кто-то родился нытиком, а кто-то импульсивен и эмоционален. А кто-то неисправимый романтик. ))

      По поводу утонченной промывки мозгов «россиян». ))
      Во-первых, не согласен с тем, что это мнение обозвали неадекватным восприятием статьи.
      А во-вторых, кто на сто процентов скажет, что это не промывка? Может быть «там», Юри уже завербовали соответствующие службы )).

      Забыл совсем! К Юри отношусь с огромным уважением!
      В интернете постоянно читаю и слежу за пятю ресурсами. Блог Юри один из самых любимых.

      С глубоким уважением, Роман.

  38. Роману. Опасаюсь употреблять здесь матерные слова, но то, что вы говорите, очень нехорошо. Я имею в виду фразу Может быть «там», Юри уже завербовали соответствующие службы.
    Можно не соглашаться с мнением участников обсуждения. Можно даже не сошлашатся с автором. Как правильно сказал Благодарный Читатель, «Не согласны? Ну да и бог с ним. С кем не бывает. Расскажите друзьям и посмейтесь. А полотна гнева и «разоблачений» сюда лить не стоит».
    Но полотно гнева — это как-то еще по-простому, по-нашенски. Не выдержал человек, захлебнулся в праведном гневе. А вот тихо, как бы между прочим, высказывать подозрения в том, что автор завербован? Как-то это не по-нашему, не по-человечески. Наверное, меня это ранило потому, что мой дед сгинул в легерях в 38-м именно из-за таких слов. Но это же было в 38! Тогда каждого второго подозревали в развале государства и погибали самые лучшие люди огромной, великой страны! Сейчас такого вроде и быть не может!!!!
    Охота на ведьм, это черное дело. И оно не становится светлее, если сопровождается улыбкой. Вроде, Да это я в шутку, просто так, несерьезно.
    А если кто-то возразит, что, нет, братец, серьезно, можно снова улыбнуться и сказать: Вы разве не заметили, что я в самом конце приписал? Что «к автору я отношусь с огромным уважением».
    Простите что прозвучало мое мнение как поучение. Я долго подбирал слова. Но не хватило выразительных средств. Чтобы передать, что творится в душе.

  39. Элли шла задумавшись и не заметила, как Страшила свалился в яму. Ему пришлось звать друзей на помощь.
    — Почему ты не обошел кругом? — спросил Железный Дровосек.
    — Не знаю! — чистосердечно ответил Страшила. — Понимаешь, у меня голова набита соломой, и я иду к Гудвину попросить немного мозгов.
    — Так! — сказал Дровосек. — Во всяком случае мозги — не самое лучшее на свете.
    — Вот еще! — удивился Страшила. — Почему ты так думаешь?
    — Раньше у меня были мозги, — пояснил Железный Дровосек. — Но теперь, когда приходится выбирать между мозгами и сердцем, я предпочитаю сердце.
    — А почему? — спросил Страшила.
    — Мозги не делают человека счастливым, а счастье — лучшее, что есть на земле.

    © «Волшебник Изумрудного города», Александр Волков

    • Роман,я перечитала все Ваши комментарии в этом блоге и абсолютно уверена в том,что именно Вы промываете мозги читателям блога ядом недоверия и в этот блог Вы приходите работать засланным казачком, а не обсуждать статьи Юри!
      Отметила,что любите Вы,однако,иголочку под ноготок загнать,улыбаясь при этом и уверяя в уважении!

      Я знаю,что в России много платных агентов работает,вынюхивая и высматривая в интернете публикации думающих и действуюших людей!

      Уже месяц я не могу со своего постоянного адреса выйти напрямую в блог Юри,но вот уезжала в Италию и там не было проблемы этой?Не скажете,почему?

      А я догадываюсь!Блокируются единомышленники автора!

      Не исключаю,что это Ваша работа!
      Отдаю должное,иногда Вы ювелирно работаете,а иногда шьете белыми нитками,срываетесь….

      Вы не заметили,что Ваши призывы обратить внимание на неблагонадежность автора ни к чему не привели?

      Удивлялась,почему Юри не банит Вас и Вам подобных,пока не поняла,что он не боится Вас и Ваших ехидненьких комментов!
      Собаки лают,а караван идет….

      Подленько вы тут выступаете,противно наблюдать за Вами,Роман!

  40. Целиком поддерживаю Наталью. Мне тоже непонятно, к чему привязан текст этой сказки.

    … «Но теперь, когда приходится выбирать между мозгами и сердцем, я предпочитаю сердце» …

    А что, где-то Юри призывал умертвить Сердце и перейти на жизнь по расчету? Отнюдь. Более того — весь этот блог пронизан призывами исключить из своей жизни гаджеты и отдаться на волю велений Сердца и Души!

    Если кого-то смущает мысль о том, что гармония в семье — это по большей части работа в команде, то хотелось бы напомнить, что командная работа — это не математический расчет. Командная работа не отрицает любви, искренней преданности, нежности и взаимовыручки.

    И в тексте статьи это ясно выражено: «Мы с Лино — хорошая, слаженная команда» — рассказывает мать о себе и своем сыне.

    Скажите, есть еще кто-то, кроме Романа, допустивший мысль о том, что команда «мать и ее семилетний сын» может быть союзом, основанном на расчете и корысти?!!!!!

  41. Мне кажется автор делает различие между настоящей любовью и поверхностными эмоциональными выплесками. Что он и называет Розовой Прелестью.

    Вот, позволю себе цитату из текста статьи. Что говорят те молодые люди друг о друге.
    — Я люблю ее, потому что она такая непредсказуемая!
    — Счастье — это быть с ним рядом. С ним никогда не скучно;
    — Как можно ее не любить! Она такая чувственно-сексуальная!
    — Он знает, как заставить меня улыбнуться!
    — Когда она вошла, я сразу понял, что влюбился!
    — Мы — как две половинки одного яблока.

    Когда я читал это, то подумал, А что я могу сказать о своем любимом человеке. Мы вместе уже 16 лет. Чтобы никто не подумал, что я разлагаю нравственность, скажу, что это женщина. Если бы спросили меня, я б скорее высказался так:
    — Я люблю ее потому, что мы друг для друга настоящая опора. Это человек, который не предаст меня, что бы не случилось. Это человек, которые знает мои слабости и не играет на них, извлекая для себя выгоду. Который скроет мои слабости от других, тем самым поддерживая меня.

    Я никогда не сказал бы, Как можно ее не любить! Она такая чувственно-сексуальная! Или, Я люблю ее, потому что она такая непредсказуемая! На мой взгляд это было бы пошло, говоря о наших отношениях.

    Р. Прелесть — это вовсе не то, что «дает нам толчок к поиску точек соприкосновения и является стимулом».

  42. А по поводу Сабины и Лино я ничего не писал. ))
    Юри о них совсем немного рассказал. Про расчет и корысть не писал кстати тоже.
    Если же говорить о маленьком мальчике и маме как о команде. Я такой команды не представляю. Может быть Юри расскажет чуть больше?

    За что же уважаемые Друзья меня банить? )) За цитату из сказки?

    P.S.: А про яд недоверия, классно написано!)) Оценил.

  43. ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ МОЕГО БЛОГА! Делаю предложение!

    В июне будет очередной блогов День Варенья, после чего он перейдет на новый режим работы: дневниковые записи. Таким образом, с июня я перестаю писать статьи как познавательный материал, а буду просто рассказывать о себе, о своей жизни и о жизни своих друзей. То есть если кто-то захочет чему-то научиться, то будет черпать знания из реальных жизненных примеров, а не из «Вы должны отказаться от гаджетов, Вы должны то, Вы должны сё» 🙂

    Так вот, моё предложение заключается в следующем. Не дожидаясь Дня Варенья, кидаем «пробный, майский шар» — статья-публикация о Сабине и ее сыне Лино. Рассказ о маленьком мальчике и маме, как о команде.

    С уважением, Юри.

  44. Дорогой Юри, очень вдохновляющее предложение!

    Многие комментарии являются продолжением статьи. А практикующим конкретные методики, приходится задавать вопросы Юри, на которые уже есть ответы, но их трудно найти среди не подкрепленных практикой рассуждений. Конечно, очень интересно какие результаты у других читателей блога!
    Свою историю о маме и мальчике, как о команде, я уже писала.

    Моя история с супругом, не такая командная.
    Мои родители в семье не говорили о необходимости выйти замуж, как это было принято в нашем советском обществе. Ориентиры в моей семье были на хорошее образование и поиск себя в жизни. Но начиная с 18 лет каждая «соседка» спросит: у тебя кто-нибудь есть, замуж еще не вышла? И так будет бесконечно…
    Хотя я так не считала, но, видимо, необходимость выйти замуж надо мною давлела. Я даже своей лучшей подруге как то так и сказала, что надо уже выйти замуж для галочки. Когда я встретила своего будущего мужа, конечно, я думала, что это любовь, а ни какая не галочка:)
    Оглядываясь на 18 лет семейной жизни, мне кажется, что это было не со мной. Все время какая-то борьба, проблемы (бонусом за их решение, конечно, получала много вдохновляющих побед, открытий, встреч) .

    Были времена, когда я жила одна (с сыном, конечно), у меня сразу начинался подъем во всех жизненных ситуациях. Причем, когда в нашем обществе ищешь поддержки в намерении расстаться с неподходящим тебе человеком, получишь предостережение, что останешься одна в таком возрасте!
    Понятие «возраст» я вообще не использую, т.к. многие утверждения со словом «возраст» не имеют смысла. В лучшем случае люди его используют для отмазки, и если им эта манипуляция удается, я их поздравляю. Но из-за этого не берут на работу, не обещают выздоровления, любовных отношений, не верят в спортивные и умственные достижения, отговаривают людей от новых творческих порывов и смены деятельности! Поэтому, я всегда отбрасываю «возраст» и смотрю на вопрос по-существу. Я убеждена, что возраст дает человеку только преимущества! Когда люди жалуются, что не могут найти работу или встретить любимого человека, я отвечаю, тебе нужна одна хорошая работа или тебе нужен один любимый человек, тебе надо просто их найти! Это помогает людям отключиться от «возрастного психотеррора» и начать свой путь навстречу своей работе, любви или чего они там еще хотят!

    Юри, а используется ли в Германии «возрастной психотеррор»?

    Для меня статья Юри очень вдохновляющая! Уже сейчас я понимаю, что опираясь на то, как происходит в Германии, как происходит в России, как получается у других людей, надо строить свою игру и подбирать команду под себя, чтобы быть счастливым, чтобы чувствовать, что живешь свою жизнь и реализуешь заложенный в тебе потенциал на благо всех окружающих:)
    Гармонизировать самого себя — сложная и интересная задача, но гармонизировать отношения с людьми — вдвойне, все не так однозначно!
    Давайте делиться своими обычаями и открытиями!

    hUA18sBz7u0 (1)

    С любовью, Юлия

  45. Добрый день, Юри! С дневниковыми записями идея замечательная. Но мне хотелось бы уточнить: будут это большие иллюстрированные рассказы наподобие восхитительной серии «Как я присвоил себе государственную собственность», либо простые «заметки на полях»?

    Почему я об этом спрашиваю, и чего мне стало недоставать в Ваших рассказах…

    В обсуждении истории «присвоения» госсобственности кто-то написал, что два места в тексте буквально выбивают слезу просветления. Это когда трактора сравнивают с землей посаженный Вами сад, а Вы говорите: «Как замечательно! Теперь можно будет начать всё сначала и сделать лучше», и второе место, когда происходит невероятное: государство по своей воле, без хлопот с Вашей стороны, отдает Вам этот участок земли, а Вы отказываетесь, потому что Вам это уже неинтересно: «вишневый сад» стал пройденным и пережитым отрезком жизни!

    Вот чего сейчас мне лично стало недоставать, и что хотелось бы увидеть в дальнейших рассказах: Ваши реакции на различные, порой вполне стандартные жизненные события. Как Вы реагируете на неудачи, на обиду с чьей-то стороны, на победу в каком-то деле… в конце концов, даже на дождь, зарядивший лить за окном?

    Я буду немного постарше, но, признаюсь честно, в той истории с госсобственностью Вы преподали мне урок, как нерадивому школьнику:

    «Друзья, стоявшие у меня за спиной, сказали:
    – Они приедут вновь, и вновь всё разрушат!
    – Тогда я восстановлю всё еще раз, – сказал я. – Сил у меня теперь предостаточно».

    И вот это:

    – А почему всё же вы разрушили этот сад?
    – Потому, что мы решили, что вы собираете за вход сюда деньги.
    – Но почему вы так решили?
    – Потому что нормальный человек не может вложить во что-то столько сил, не рассчитывая при этом на выгоду!
    …Что я должен был ей ответить?.. Что Поляна принесла-таки мне ту самую выгоду? Да еще какую! Благодаря ей я стал сильнее и крепче. Я обрёл гармонию с Природой. Я научился не бояться высоты и не оступаться на жизненных колдобинах. Я вернул себе способность четко формулировать и эмоционально переживать свои мысли, а затем без помарок и дальнейших правок излагать их на бумаге. Я научился работать и жить без права на ошибку… Что же касается материальной выгоды, то попробуйте купить всё это за деньги!

    Вот таких историй, восходящих до уровня притчи, хотелось бы побольше.

    С уважением, В.С.

  46. Дорогой Василий и все, кого интересует, чем будет дальше заниматься блог!

    Вы замечательно сказали про человеческую реакцию (не только мою, но реакцию любого человека) на определенные события, будь то неудача, обида, победа или просто дождь за окном, зарядивший на весь день. На мой взгляд, человеческая реакция на события — это самое интересное, что есть в этой жизни. Интереснее, чем солнечные закаты и восходы и даже вся природа с ее диковинными диковинами. Есть реакции глубоко личные, — они окрашивают нашу личность неповторимым орнаментом; есть реакции социальные, — они позволяют огромной группе людей отличаться от другой, такой же огромной группы; делают, к примеру, французов непохожими на немцев, а немцев — на нашего брата.
     
    Я не очень много путешествовал в своей жизни. Можно даже сказать, что я очень плохой турист. При этом весь мой жизненный путь — это череда стран, в которых я поселялся для того, чтобы наладить там свою жизнь. Чувствуете разницу? — не посетить, как турист, а прожить полноценную жизнь, вжиться в культуру, заговорить на языке людей, населяющих ту или иную страну… часто даже влюбиться и жениться (было дело — два раза в Польше и один раз в Германии).
    Именно это не-туристическое отношение к странам, где я побывал, позволило мне прочувствовать разницу между народами, неповторимость и оригинальность узора, наложенного на душу каждого народа в отдельности.
     
    Вот о чём мне хотелось бы рассказать в дальнейшем: о наших индивидуальных и национальных особенностях. Об особенностях, которые отнюдь не разделяют человечество на группы, но делают Земной Шарик таким ярким, таким наполненным, таким желанным для того, чтобы по нему перемещаться, читая его, как Великую Книгу бытия!
    Кстати, изучая обычаи и правила жизни отдельного народа, можно многое для себя открыть. Мне очень понравились слова Юли Ситниковой: «Опираясь на то, как получается у других людей, надо строить свою игру, чтобы быть счастливым, чтобы чувствовать, что живешь свою жизнь и реализуешь заложенный в тебе потенциал на благо всех окружающих». Это моё. Я тоже так живу. Во всяком случае, пытаюсь так жить.
     
    Про «тюрьму и свободу» немцев я уже рассказал немного. Про «наш, родной» менталитет тоже. Но я жил и на Украине, и в Польше, и в Голландии, и во Франции, и в Испании, и в Португалии… Именно жил, а не посещал эти страны как турист. Учил язык, общался с людьми, дружил, ссорился, любил и ненавидел.
    Кое о чем я рассказал в своих романах. Но мои книги большие; не у каждого есть возможность осилить масштаб полноценного романа. (Сейчас романами, увы, называют истории на 200-300 страниц книжного текста — бедные на детали и на те самые человеческие реакции, составляющие соль жизни; истории, которые в век расцвета литературы даже рассказами бы не обозвали.) Так вот, кое-что я описал в настоящих, больших романах, осилить которые может не каждый. А статья — вещь компактная. И при этом в одной публикации можно много о чём рассказать! (Кстати, и о наших индивидуальных особенностях, делающих каждого неповторимым и уникальным.)
     
    Разумеется, все рассказы будут опубликованы под лозунгом примирения людей на этой планете (что я нахожу очень возможным) и под главным лозунгом этого блога: ФИТНЕС — ОМОЛОЖЕНИЕ ОРГАНИЗМА — ЭНЕРГИЯ — ТВОРЧЕСТВО.
     
    Что касается технических деталей, о чём спрашивали здесь, то:

    — Возможность комментирования остается.
    — Убирается прочь оценка комментариев по «плюсам» и «минусам». (Мы здесь не в школе. Не нравится чье-то мнение, напиши, объясни, почему.)
    — Меняется тема оформления блога. Не потому, что мне не нравится, как блог выглядит сейчас, а потому, что многие иные темы более удобны для вас и предлагают больше возможностей для меня (я имею в виду работу внутри «админ-пространства»).
    Кстати, я очень хотел бы попросить вас не пугаться, если блог какое-то время будет внешне меняться на ваших глазах. Обычно такие изменения делают «в закрытом режиме», но я решил примерять одежду для блога в вашем присутствии — возможно, кому-то захочется высказать свое мнение о той или иной оболочке, указать на ее недостатки.
    — Я оставляю за собой право корректировать некоторые комментарии.
    Очень часто комментарий, наполненный глубокой мыслью или чувством, просто не доходит до сознания, ибо написан корявым языком, с грамотичискими ашипками, и, запятыми, поставленными, где, ни, попадя. Такие комменты я буду править, уж не обессудьте!
    — Ну и, наконец, картинок в текстах будет гораздо меньше. Я умышленно редуцирую количество иллюстраций — в качестве протеста против засилья бесконечных сэлфи, релфи и прочей гадости, заменяющей современному человеку фантазию и способность додумывать, размышлять, удивляться не глазами, а душой, видеть живую, яркую картинку за буквами и строчками слов.
     
    На этом пока всё.
    С уважением, Юри Балабанов.

Your comment / Ваш комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s