САБИНА: МОЙ РЕБЕНОК — НЕ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ !


sabina_yuri_001

Сегодня, как мы и договаривались, я начинаю серию рассказов о своей жизни, о многочисленных приключениях, которые со мной произошли (и, надеюсь, будут происходить в дальнейшем), а также о моих друзьях.

Правда, сегодняшний рассказ несколько выпадает из общего ряда. Цель этого рассказа, сделанного в форме интервью, как можно подробнее раскрыть систему воспитания детей в Германии. Замечу сразу, что здесь нашему брату воистину есть, чему поучиться: в Германии детское воспитание поставлено на настоящий профессиональный уровень! К тому же, человек, с которым я собираюсь сегодня разговаривать, является социальным педагогом с университетским образованием и психоаналитиком, успешно разрешившим не один семейный конфликт.

Итак…

image019

sabina_yuri_002Дверь моего дома, которая обычно не запирается, сегодня и вовсе распахнута. Я жду в гости Сабину. Ту самую молодую маму, которая вызвала интерес у моих читателей, заявив, что она и ее восьмилетний сын — это в первую очередь одна сплоченная команда.

«Если говорить о маленьком мальчике и маме как о команде, то мы такой команды не представляем», — сказали в обсуждении читатели. И предложили: «Может быть, Юри расскажет об этой женщине чуть больше?»

Я пообещал рассказать. И вот сегодня Сабина у меня в гостях.

sabina_yuri_003Пока мы с Сабиной завариваем чай и устраиваемся за столом в гостиной, восьмилетний Лино играет в футбол со своей бабушкой Маргой. Выглянув в окно и увидев бабушку и внука, я не смог удержаться и сделал пару фоток. Признáюсь честно, я и представить не мог, что 65-летняя женщина способна гонять по двору за мячом, причем, не подыгрывая своему внуку, а всерьез, по-настоящему!

Похоже, не только я восхищаюсь этой футбольной схваткой. Даже кошка Кисмэн заинтересована происходящим во дворе и не прочь сыграть в такой сплоченной и спортивной команде!

image019

Лино наполовину таец. Его папа — владелец эксклюзивного магазина японской одежды. Почему именно японской? Просто потому, что ему нравится японский стиль одеваться. Сабина развелась, когда мальчику не было и года. С мужем она не общается: не сошлись характерами. Но Лино продолжает общаться с папой. Более того, они настоящие друзья «не разлей вода». Мальчик растет счастливым, открытым и свободным. Когда он возвращается от папы, Сабина с интересом слушает рассказы о том, «как сегодня было». Ни разу она не высказала сыну мнение о его отце. При этом Лино знает, что мама нашла нового друга, и теперь они будут жить втроем. И он искренне радуется за маму.

image019

— Сабина, — начинаю я разговор. — Для начала, не могла бы ты объяснить, что происходит там, снаружи?

sabina_yuri_004 — Ты имеешь в виду Лино и мою маму?.. Я сама восхищаюсь мамой. Ты знаешь, что ей 65 лет?

— Знаю. Она разрешила мне написать в блоге о своем возрасте.

— Марга не скрывает возраста. Порой мне кажется, что она его просто не замечает. И Лино в этом плане ей хорошо помогает. Другой бы сказал: «Что? Играть в футбол с бабушкой? Ни за что на свете!». А ему не мешает статус бабушки. Наверное, потому, что этого статуса у Марги нет. — Сабина подмигивает мне. Она уже знает, что недавно я рассказывал в блоге о том, как пагубно влияет на здоровье ощущение своего статуса. Порой мы носим его, как тяжелый рюкзак, висящий на спине, и придавливающий тело к земле.

— Играет Лино так же охотно со своими сверстниками?

— Он играет со всеми, кого ему удается вовлечь в свою команду, — смеется Сабина. — Я думаю, ты это сегодня испытаешь на себе!

— Кстати, раз уж мы заговорили о статусе, то я вовсе не вижу перед собой маму восьмилетнего сына. Скорее, юная девушка-тинэйджер. Как тебе удается совмещать в себе девочку и маму? Как ты справляешься с ролью матери восьмилетнего сына?

— Я не играю перед Лино строгую мамашу, хотя дисциплина у нас в семье довольно строгая. Я никогда не указываю, что он должен делать. К примеру, каждый ребенок должен чистить зубы, мыть руки, убирать свою комнату. Но я никогда не просила его об этом. Он делал это сам, ибо я объясняла, почему это делать необходимо.

К примеру, с самого его рождения я объясняла, что его зубы — это богатство, сравнимое с бриллиантами. И такое же богатство есть у меня. И я ухаживаю за своим богатством: чищу зубы щеткой, полощу рот после еды, использую зубную нитку, межзубную щеточку… То есть я сама являюсь живым примером для Лино. И он начинает понимать, что чистые и здоровые зубы — это очень важно именно для него, а не для кого-то другого, пусть даже для родной мамочки.

Таким образом, я не решаю за него, что он должен делать. Я сама поступаю так, чтобы ему хотелось повторять мои действия, осознавая, как это важно для него самого.

Нет, разумеется, до определенного возраста я помогала ему чистить зубы и управляться с другими насущными делами, но постепенно я дала ему тот самый толчок, который побудил его осознанно действовать самому.

— Это всё действия, выполняемые для себя. А выполняет ли Лино какую-либо командную работу? Как в вашей семье происходит распределение ролей? Я знаю, что это часто бывает проблемой: «Не хочу мыть посуду, не заставляйте меня!».

sabina_yuri_005 — К шести годам я стала внушать Лино мысль о том, что есть вещи, которые он может делать очень хорошо — возможно, даже лучше, чем я. Так он включился в общую командную работу.

То, что он пока не может сделать хорошо, беру на себя я. К примеру, принятие решений: что мы сегодня вечером готовим на ужин. Правда, в последний год он тоже имеет право голоса. Например, решать — что бы нам хотелось сегодня приготовить.

Приняв решение, что мы будем готовить, он принимает на себя и определенные обязанности по приготовлению пищи. Пока это элементарные вещи: помыть овощи, или поднять предмет, упавший на пол.

Так возникает осознанное понимание, что  он помогает своей маме из-за хорошего к ней отношения, и потому, что работает с ней в одной команде, а не потому, что мама требует от него помощи.

Наш союз, таким образом, полон любви и уважения друг к другу. Ни в коем случае я не должна показывать, что я пытаюсь решать за него те или иные проблемы. Всё, что я могу, это осторожно подводить его к мысли, что определенные вещи необходимо сделать.

— А решаешь ли ты за него, чем он должен (или может) увлекаться? Я имею в виду как простые игры, так и серьезное занятие — например, футбол, которым он почти бредит.

— Нет, я ни в коем случае за него ничего не решаю. Я делаю ему предложение. К примеру, пианино, гитара. Но будет ли он этим заниматься, решает он сам.  Если же он впоследствии решает пойти в каком-то увлечении дальше, я разрешаю ему это. Он полностью свободен в своих действиях. Я не могу ничего решать за своего сына, потому что мой сын не принадлежит мне.

— Прости, как понять эту фразу — твой сын тебе не принадлежит?

— Понимай это так. У него есть своя душа, и эта душа просто приняла решение прийти ко мне. И на данный момент, пока он еще маленький, моя задача — сопровождать его душу и тело на определенном отрезке пути. У меня есть свой путь. Сейчас он отчасти совпадает с его дорогой. Но, возможно, настанет время, когда наши пути вовсе разойдутся. И это будет правильно. В этом нет никакого трагизма. Мой сын — не моя собственность.

Когда-нибудь мы снова встретимся на середине наших путей, но требовать, чтобы мы шли по одной дороге — ни за что! Это было бы жестоко с моей стороны.

— Ты работаешь в большой организации, где также применяется метод командной работы. В чём заключается разница между командной работой в офисе и командной работой в семье?

sabina_yuri_006 — Командная работа в офисе позволяет помочь определить конкретные нормы. Например, что никто из членов команды не должен пытаться доминировать над остальными. Я не могу сказать: «Эй, я лучше тебя». Да, у нас есть специалисты, которые в чём-то лучше, чем я. Но именно этот принцип и используется в команде: кто-то делает лучше одно, кто-то — другое. И вместе мы — сила.

В результате возникает очень спокойная, разряженная обстановка, когда я говорю: «Великолепно! Ты делаешь это, а я пока отдыхаю. Но в определенный момент я подхвачу начатое и продолжу работу».

Это потрясающая, благотворно влияющая на здоровье ситуация: отсутствие конкуренции. Той самой конкуренции, которая, как ошибочно считают, воспринимается участниками мотивирующе. На самом деле конкуренция вредит общему делу.

Ситуация конкуренции выгодна некоторым работодателям, которые превращают командную работу в собачьи бега, а саму конкуренцию используют как подстегивающую плеть.

Отчасти такой подход к работе пришел из США. Из страны, где, как известно, работа является одним из главных факторов, разрушающих здоровье человека. Сколько они пьют таблеток, это же уму непостижимо!

Сабина смеется:

— Мой новый парень американец. Уж он-то хорошо знает всю тамошнюю кухню. А вот в офисах Европы и, конкретно, в Германии всё построено на другой мотивации: качество конечного продукта.

— Скажи, а можно говорить о качестве конечного продукта в семейной командной работе?

— Если говорить о Лино, как о конечном продукте нашей совместной работы, то здесь кроется небольшая хитрость: с одной стороны он — конечный продукт, а с другой — еще и участник команды, работающей над созданием этого самого конечного продукта.

Так вот, воспринимать его мне необходимо в первую очередь как человека, работающего со мной в одной связке. Это совершенно самостоятельная личность, которая, кстати, уже сейчас принимает некоторые решения, которые, возможно, мне не нравятся. Но, если с моральной точки зрения они не несут вреда, мне необходимо акцептировать эти решения.

— Почему?

sabina_yuri_007 — Потому, что в процессе нашей совместной работы мне очень важно выработать у Лино чувство, что каждый из нас ответственен за себя, за свою жизнь. И если ты в определенный момент принимаешь неверное решение, ты должен знать, что с небес к тебе не спустится добрый ангел, чтобы защитить тебя, исправив отрицательные результаты, к которым твое решение привело.

— То есть, ты сознательно позволяешь ему совершать ошибки?

— Да. Под чутким наблюдением, разумеется, которого он иногда даже не ощущает.

— Какие, к примеру?

— Промóкнуть, играя под дождем и потом заболеть.

— Да ладно! Это же ужас, такое слышать от матери!

— Может быть. Но еще большим ужасом окажется 40-летнее инфантильное создание, которое каждый раз, приходя с работы, жалуется: «Кажется, я ноги промочил! Завтра точно заболею!».

Промокнув же однажды в детстве под дождем и заболев, он на всю жизнь запомнит, что под дождь лучше не попадать. А еще лучше — закаляться, чтобы никогда не простужаться. Быть свободным от болезней, как ты.

— А можно еще один пример: какие еще ошибки ты позволяла ему делать?

— Однажды он объелся шоколада. Я знала, чем это кончится и сказала ему об этом. Но он меня не послушал. В итоге его стошнило. Теперь он очень осторожен со сладостями.

— Сколько ему тогда было лет?

— Семь. Но тут самое главное, чтобы он делал из своих неверных действий правильные выводы и видел связь между результатом и своими действиями. Разумеется, пока он маленький, я помогаю ему найти эту связь, как в истории с промоканием под дождем и с шоколадом. Но многое он уже видит сам. И, что интересно, уже может предвидеть последствия тех или иных действий, и вовремя остановиться, прекратив делать неверные шаги.

— А ты не допускаешь, что при такой степени свободы однажды он может сделать неверный шаг в твоё отсутствие — в тот момент, когда его некому будет остановить?

— Неверный шаг не совершается спонтанно. Неправильным действиям тоже предшествуют определенные размышления. И, как правило, человек чувствует, что перед ним проблема. И я постоянно, в очень серьезном тоне объясняю своему сыну, что если у него вдруг возникает проблема, с которой он не может справиться самостоятельно, он вправе рассчитывать на мою помощь. Я говорю ему: «Я не могу влезть в твою душу. Более того: я не имею права влезать в твою душу. И именно поэтому ты должен сам начать говорить со мной первым».

— Итак, насколько я понял, ты воспитываешь в нём умение принимать решения и быть ответственным за последствия этих решений.

— Совершенно верно. Ибо я не хочу иметь ребенка, который выступает передо мной в роли жертвы: «О, мир так жесток! Всё, что со мной происходит, ужасно! Все кругом виноваты!».

Нет, ты сам за всё в ответе. Ты сам волен принимать решения. Но ты всегда можешь рассчитывать на помощь того, кто работает с тобой в одной команде.

Если же ты не прислушиваешься к мнению человека, который в определенных вопросах более компетентен и, к примеру, ранишь себя, то учись жить с последствиями своих поступков.

— Коль скоро мы заговорили о нежелании видеть перед собой жертву… Бываешь ли ты в ваших отношениях в роли жертвы? Есть ли у тебя такой прием воздействия на сына, как вселение чувства вины? К примеру: «Ты не помыл посуду! Боже, как ты мне сделал больно! Ой, как мне теперь плохо! Ой, ты получил двойку! Теперь я буду так страдать! Ты должен хорошо учиться, ибо я работаю, я приношу деньги в семью! Ты мне обязан за это!».

sabina_yuri_008По ее лицу вижу, что она меня не понимает. Будто я заговорил на арабском…

Мне становится ясно, что все те упреки, которые наши матери так часто бросали нам, ей просто незнакомы. Однако я продолжаю, с еще бóльшим удовольствием:

— Я тут стою и намываю посуду, а ты!!! Я сегодня стирала, а что сделал ты?!! Ты плохой сын!!!

Теперь лицо Сабины становится трагически-печальным.

— Знаешь, когда ты начал вот так говорить, мне было смешно, — вздыхает она, — а теперь ты просто заставил меня ощутить удушье… просто до сблёву, правда… И эта тошнота — первый признак того, что ни в коем случае нельзя допускать нечто подобное в разговоре с ребенком.

Да, я могу иногда чувствовать, что я жертвую для него — и своим временем, и чем-то еще. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы мой ребенок споткнулся об меня, как о неприступную глыбу со своими нерушимыми принципами. Если вдруг Лино что-то делает не так; если он не чувствует, что мне необходима помощь, то нет смысла ругать его, потому что в итоге виновата в этом я сама, понимаешь?.. Если разговаривать с ребенком так, как ты только что показал, получится, что я делаю себя от него зависимой! А еще я оказываюсь просто подлой бабой, ибо пытаюсь внушить маленькому созданию мысль, что своим существованием он приносит кому-то боль.

Сабина делает глоток чая, постепенно приходя в себя и продолжая:

— В любых отношениях возникают проблемы, напряжения, стрессы. Но если мне стало вдруг плохо, это значит, что мне просто плохо. И ни в коем случае не то, что «мне стало плохо потому, что ты такой нехороший».

Но есть кое-что похуже осознания, что своим существованием ты приносишь боль. Услышав, что он нехороший и увидев, как я опечалена, он может начать пытаться быть хорошим. Но! Не потому, что он хочет быть хорошим, а потому, что так он может вновь завоевать мое доверие и в итоге получить от меня больше.

Невольно приходит на ум наша поговорка: «Ласковый теленок двух маток сосет». Неужели ошибки в воспитании были заложены изначально, — в нашей культуре?!!

Сабина продолжает:

—  Понимаешь, я не хочу, чтобы мой сын вырос эдаким всюду проникающим и всё обволакивающим дерьмецом; чтобы за мелкие подачки он выполнял всё, что ни пожелает от него общество. Я хочу, чтобы Лино знал, что я люблю его в любом случае, даже если он сделал нечто плохое. Что он вправе делать всё, что хочет в этой жизни, но при этом должен учитывать консеквенции, то бишь, последствия своих действий.

К примеру, я могла бы в порыве гнева совершить плохой поступок. Но что меня удерживает от этого, — боязнь наказания? Отнюдь. От плохих поступков меня удерживает понимание, что всю свою жизнь мне придется жить с мыслью, что я сделала нечто плохое.

И именно об этом я рассказываю своему сыну: Ты можешь делать всё, что угодно. Но в случае, если ты сделаешь что-то скверное, всю жизнь тебе придется прожить с тяжелым грузом на душе. Порой это бывает невыносимо. Это рождает напряжение и приводит к болезням. И Лино в свои восемь лет понимает это.

— Лино играет в футбол. Футбол, по-видимому, для него уже не детское увлечение. Знает ли он известных футболистов, следит ли он за футбольными играми, знает ли он о командной работе в спорте? О том, что не может быть футбола без команды?

— Да, он всё это знает и увлекается футболом вполне осознанно. И я сама постоянно объясняю ему, что за каждым известным футболистом стоит целый батальон людей, поддерживающих и направляющих его работу. Я говорю сейчас не о самóй футбольной команде, а о людях, которые создают тому же Кристиано Рональдо маркетинг, заботятся о его здоровье…

…Вспоминая о том, сколько в своей жизни я видел «великих» звёзд, уверовавших в свою уникальность и величие, и ведущих себя из-за этого просто омерзительно, я прерываю Сабину, замечая:  

— Но Рональдо и без своего сопровождения — большая личность. Он имеет право вести себя как угодно, во всяком случае, уверенно и, порой, даже грубо!

Сабина откидывается на спинку стула и печально произносит:

sabina_yuri_009 — Наверное, в России это очень распространенное мнение. Я имею в виду возведение себя в ранг небожителя и определенное поведение. Прости, я говорю так потому, что мого раз слышала в «новостях» о так называемых русских олигархах, творящих в отелях и в других общественных местах не бог весть что.

В Европе никто не верит в свою исключительность. Я не знаю, как Рональдо, но в Германии почти все знаменитости или миллионеры прекрасно понимают, что они являются продуктом работы целого коллектива — большой, сплоченной команды. Что без своих PR-менеджеров, без психологов, журналистов, бухгалтеров, они не достигли бы нынешнего уровня. Что те, кто они есть сейчас, — это продукт той самой командной работы. Этому учат с детства. И это помогает людям, поднимающимся на высокий уровень и получающим почти абсолютную власть, не оскотиниваться, оказавшись наверху, не превращаться в животных, помнить о людях, находящихся на других ступенях социальной лестницы, и относиться к ним с уважением…

Сабина на секунду умолкает, о чем-то задумавшись, а затем я проглатываю новую «горькую пилюлю»:

— Именно этого не хватает вашим политикам, олигархам, актерам. Я читала в интернете про одну вашу певицу, разъезжающую по городам в вагоне поезда, оборудованном под фешенебельный многокомнатный номер-люкс с телевизором и джакузи. Такое не умещается в наши представления. Ты знаешь, что Патрисия Каас ездит на гастроли в обыкновенном вагоне поезда и сходит на перрон как все нормальные люди, волоча за собой свой чемодан?

Я знаю об этом. А во времена перестройки я на своей шкуре испытал, что такое русские олигархи. Самоуверенные, тупые, агрессивные… лезущие ко всем с доморощенными истинами, вычитанными из предсказаний в печеньках; обожающие барскую роскошь и ни во что не ставящие окружающих. Все вокруг для них — быдло. Сами они — помазаны на царство Богом.

— Скажи, — обращаюсь я к Сабине, пытаясь стряхнуть с души липкие воспоминания о встречах с олигархами, — насколько всепроникающей является идея командной работы в немецком обществе?

— Абсолютно. Тот же водитель седельного тягача с контейнером знает, что он не является центром. Что есть люди, которые разрабатывают его маршрут; люди, которые ухаживают за его автомобилем или заботятся о складировании перевозимого груза. И это позволяет членам  нашего общества относиться друг к другу по-человечески, с уважением.

— Значит ли при такой командной усредненности, что здесь нет шанса появиться таланту или гению — личности, которая выделяется из общего уровня?

— Отнюдь. Просто каждый гений видит вокруг себя не плебеев, годящихся ему в подстилки, но реальных, живых людей, достойных рассчитывать на уважение.

Невольно я думаю о нашем великом поэте Александре Сергеевиче Пушкине. Его любовь и уважение к своей няне… даже преклонение перед ней. И тут же встает перед глазами сцена из недавно просмотренного русского сериала, где очередной олигарх орет на свою служанку: «Ты, мразь, почему подала мне холодный чай?!!»

— Могу ли я немного преступить личную грань и вторгнуться в приватную зону твоей жизни?.. Если ты не хочешь об этом говорить, то просто скажи нет. Чувствует ли Лино, что ты — мать одиночка?

sabina_yuri_010 — Чувствует ли он это? — Сабина на секунду задумывается.

— Да, чувствует ли он это. Знает ли он, что тебе бывает трудно одной обо всём заботиться, в том числе, и о нём? Или у него просто нет этого чувства, потому, что он получает всё, что может получить?

—  Во-первых, он не получает всё. Но, в тоже время, я стараюсь делать так, чтобы проблемы, которые я перерабатываю в себе, не выплескивались на моего ребенка. Ребенок — это, прежде всего, ребенок. Он приходит в этот мир не для того, чтобы своим существованием уравновесить какой-то дисбаланс или заполнить пустоту, которая образовалась из-за того, что чего-то в мой жизни мне недостает. Я ни в коем случае не должна показывать, что мне чего-то не хватает, ибо, как член общей команды, он тут же примет на себя вину за эту нехватку.

Помимо этого, я не только мать своего сына. Я достаточно хорошо интегрирована в общество. Я не чувствую себя ущербной. Во мне достаточно развиты те две половины — «инь» и «ян», женская и мужская. Именно поэтому у Лино нет чувства, что своим поведением он должен пытаться что-то выровнять в нашей общей (или в моей) жизни; восполнить какой-то недостаток.

— Скажи, отдает ли Лино себе отчет в том, что ты — тоже человек, что ты можешь иметь друга, любовника, нового мужа?

— Да. Мы как раз недавно с ним об этом говорили. Я встретила одного человека… А Лино, пытался, высказать мысль, что я принадлежу только ему. На что я ответила: «Нет, мой друг. Я не принадлежу тебе. Ни в коем случае. Я — твоя мама, и ты можешь меня любить, и я тоже очень люблю тебя, но я имею право любить и других людей. Что я и делаю. Я встретила друга, но это ни в коем случае не означает, что я теперь люблю тебя меньше».

— И он тебя понял?

— Во всяком случае, появление в его жизни нового человека не стало для него трагедией. Сейчас они очень даже ладят друг с другом!

На память приходит типичная для русской литературы и кинематографии ситуация: «Мама, я ненавижу тебя! Ты предала память папы! Как ты могла привести в дом чужого мужчину?!!».

— Сабина, появление в вашей жизни нового человека… не может ли это стать началом разрушения вашей команды?..

— Ни в коем случае! Для меня и для Лино это выглядит так: в нашу команду сейчас пришел новый участник, который своим появлением укрепил общую работу. Наша сила увеличилась!

— То есть, в этом плане вы абсолютно открыты между собой?

— Разумеется! Но в тех рамках, которые предполагают, что я — его мама, а Лино — мой сын. То есть, я ни в коем случае не выношу на обсуждение вещи, которые восьмилетний ребенок не может переработать в своем сознании.

— Чувствует ли он себя защищенным с тобой? И чувствуешь ли ты себя защищенной с ним?

sabina_yuri_011 — Сегодня утром, как раз, случилось нечто невероятное. Я проснулась оттого, что он прилег ко мне на постель. Он положил на мою голову свою ладонь — так, как будто пытался защитить меня от всего остального мира; как будто я — маленькая, а он большой, и пытается обнять меня; взять меня на руки, как ребенка!

Это длилось так коротко, но я настолько глубоко восприняла это событие! Я была так благодарна ему за это! Он наполнил меня такой радостью и таким спокойствием!

А потом он убрал свою ладонь и… снова стал маленьким. И я поняла, что теперь настала моя очередь положить руку на его голову, чтобы показать, что я тоже всегда готова его защитить.

И это очень важно — то, что произошло. Лино сигнализировал, на что он способен, и чего ему в данный момент не хватает. Это необходимое условие командной работы: открытость друг перед другом. Такая открытость позволяет вовремя определить и выровнять возможное напряжение. Кстати, модель «конкуренция» здесь дает брешь: в ситуации конкуренции любая открытость рассматривается как уязвимость.

— Насчет того, что «на секунду он был взрослым, а ты — маленькой»… Говоришь ли ты с Лино на тему, что он уже большой, что он — будущий мужчина, что он должен защищать девочек и вообще женщин… Что его статус будущего мужчины обязывает его быть твердым, учиться не плакать и… (я не выдерживаю) короче, гонишь ли ты своему ребенку подобное дерьмо?..

Сабина смеется:

— Правильно сказал. Именно дерьмо. Нет, подобное дерьмо я ему не гоню. Вообще, я вижу разницу между мужчиной и женщиной лишь в том, что у мужчины — пенис, а у женщины — вагина. Всё остальное — это то, что ты представляешь собой, как личность, твоё место в обществе, твой опыт. А такие социальные шаблоны, как «если ты мужчина, то ты должен быть жестким и сильным; а если ты женщина, то ты должна быть слабой и зависимой», это полная ерунда. Причем, это не мое личное мнение, а общее понимание ситуации. Я женщина, и мне нужны длинные волосы, чтобы быть красивой? Фига! Я женщина, и у меня короткие волосы. И я чувствую себя с ними очень даже красивой!

И я ни в коем случае не делаю этой гадости с Лино. Я никогда не говорю: «ты не должен плакать». Я, как раз, напротив, говорю ему: «Если ты не выпустишь наружу свои чувства, они скопятся у тебя здесь (прикладывает руку к груди), и ты будешь чувствовать себя очень плохо. В конце концов, ты заработаешь либо боли в желудке, либо еще какие-нибудь болезни».

В свои восемь лет он должен уже понимать, что тело и душа — это одно целое. И мы стараемся проговаривать все его чувства в красках и образах, чтобы он учился правильно перерабатывать то, что чувствует.

— А беседуешь ли ты с ним на такие темы, как «ты мальчик, имеющий пенис, а мальчики с пенисом должны искать себе девочек с вагиной»?

Сабина смотрит на меня непонимающе.

— Ну, что он не может иметь мальчика, как сексуального партнера?

— Во-первых, почему не может? Если захочет, то вполне может. Когда подрастет, разумеется. А сейчас он уже знает, что есть мужчины, которые живут с мужчинами, и женщины, живущие с женщинами. Я не пыталась просвещать его в этих вопросах. Где-то он услышал слово гей и, разумеется, пришел ко мне с вопросом, что это значит. И я объяснила ему ситуацию — очень нейтрально, беспристрастно, в общих чертах, чтобы в его душе не возникло ажиотажа или страха. Чтобы он в своей дальнейшей жизни безбоязненно возвращался к подобным вопросам сам, и мог решать их спокойно, не видя перед своим внутренним взором искаженного от ужаса лица мамаши.

Я очень хочу, чтобы он не рос с чувством вины за свою сексуальность. Это, кстати, относится и к так называемой «натуральной ориентации», потому что многие мужчины часто чувствуют себя «виноватыми» и… обязанными поддерживать перед женщинами свой статус мужчины.

sabina_yuri_012 Это же безумие какое-то! Постоянно думать о том, что ты можешь не оправдать ожиданий; постоянно строить из себя эдакого мачо!

Я не желаю Лино такой судьбы. Я хочу, чтобы он относился к себе спокойно, без ажиотажа.

И я никогда не упрекала Лино чем-то типа «почему у тебя руки под одеялом?». Я придерживаюсь мнения, что часть, находящаяся у него между ног, принадлежит только ему, и он вправе сам решать, что он будет с ней делать. И я объясняю ему, что в вопросах сексуальности он может делать всё, но лишь не должен приносить никому боли: ни физической, ни душевной.

— Лино ходит в школу. Когда занятия заканчиваются, часто ли он остается один?

— Совсем один — почти никогда. Я не хочу, чтобы он чувствовал себя покинутым. Но при этом я тоже должна иметь свое свободное время. И Лино понимает, что иногда я должна «заряжать свои батарейки». Когда у меня возникают дела, и я должна уехать на пару дней, Лино отправляется к бабушке. Он очень любит свою бабушку.

— Строга ли она с ним?

— Она позволяет ему больше, чем я. Больше играть в компьютерные игры, дольше смотреть телевизор, позже ложиться спать. Да Марга и не может быть с ним строгой, ибо она не имеет права устанавливать правила. Правила устанавливаю только я, как мама своего сына. И он знает об этом. Поэтому ему нравится бывать у бабушки: небольшой отдых от довольно строгих правил. Потому что, несмотря на то, что мы работаем в команде а, может быть, как раз поэтому, дисциплина у нас не на последнем месте. Если в команде нет дисциплины, команда распадается. И Лино об этом прекрасно знает.

Но, с другой стороны, Лино с бабушкой просто интересно. Она не ведет себя с ним, как бабушка. Скорее, как старший друг.

— Она играет с ним в футбол, — добавляю я.

— Не только. Они еще любят лазить по деревьям.

— Что, — я чуть не падаю со стула, — Марга лазает по деревьям?!! Ну, играющей в футбол я ее уже увидел. Но сидящей на дереве! Это же невозможно представить! Когда я был маленьким, у нас во дворе только и было слышно: «Слезь с дерева, не залезай туда, не вставай сюда!».

— Нет, у нас такого представить нельзя.

— Покажете потом?

— Что?

— Как Марга лазает по деревьям!

— Для тебя, мистер Балабанов, мы все залезем на дерево, обещаю. И тебя к нам пригласим.

— Куда?

— К нам, в крону!

— Ты так нежно произнесла это слово — крона. Значит ли оно для тебя нечто особенное?

— Пожалуй, да. Я очень люблю деревья. А с некоторых пор я поняла, что многие из них приглашают тебя к себе в крону. Когда мы принимаем приглашение и помещаемся в кроне дерева, происходит волшебное воссоединение человека с природой. Наверное, именно поэтому люди придумали домики на деревьях, и сидят в них подолгу, погруженные в свои мысли… а, может быть, в мысли деревьев.

Особенно я люблю деревья в лесу. Одинокое дерево живет в одиночестве; в лесу же деревья — как братья и сестры. Они не одиноки. Они представляют собой сплоченную команду. Кстати, во время урагана деревья в лесу поддерживают друг друга и тем самым выживают. Но деревья — это не просто команда собравшихся вместе праздных существ. Это команда, обеспечивающая нас, людей, кислородом, свежим воздухом. И мы должны понимать это. Мы должны работать с деревьями в связке, оберегая их!

— Знает ли об этом Лино?

— Разумеется! Я ему об этом рассказываю!

— Сабина, ты находишься в великолепной спортивной форме. Занимаешься ли ты спортом специально? Я имею в виду направленный тренинг, фитнес студия…

— Я не хожу в фитнес студии и не занимаюсь аэробикой. Я не использую спорт для того, чтобы иметь красивое тело. Я люблю танцевать, крутить хула-хуп, лазить по деревьям, играть с Лино в футбол… то есть, занимаюсь непрактичными вещами, казалось бы, не приносящими ничего, кроме обыкновенной радости. Хотя, может ли радость быть обыкновенной?..

Наш разговор прерывается стуком в дверь. В гостиную входит герой сегодняшнего дня, Лино.

sabina_yuri_014

Пока Лино уплетает за обе щеки пудинг из крыжовника, я подхожу к Сабине:

— Покажете, как вы лазите по деревьям?..

image019

sabina_yuri_018

И вот мы уже все позируем перед фотокамерой. Правда, я стою на земле: четвертый член команды не поместился в кроне развесистого дуба.

…Когда все благополучно вернулись на землю, Сабина подошла ко мне:

— Юри, обязательно сообщи, когда выйдет твой рассказ. Я буду заводить комментарии в авто-переводчик и, если необходимо, смогу отвечать на вопросы твоих читателей.

Я немного смутился:

— Знаешь, у меня в блоге часто возникают довольно жаркие дискуссии… И участники обсуждений не стесняются в выражениях. К примеру, меня тут как-то назвали шпионом, целенаправленно разлагающим мораль…

— Классно! — смеясь, перебила меня Сабина. — Теперь нас будет двое. Можно сказать, команда шпионов! А если серьезно, то лично я очень люблю узнавать, как с определенными проблемами справляются другие семьи. И если я узнаю что-то новое и необычное, я не воспринимаю это как разложение моей морали. Скорее, как обогащение новым опытом.

— Насколько твоя история воспитания ребенка является в Германии типичной? Я имею в виду, много ли таких мам, как ты.

— Если подходить с позиции вопросов воспитания, то по принципам, о которых я рассказала, у нас воспитываются все дети. Но, как мама Лино, я хочу верить, что наша семья уникальна.

Сабина задумывается на минуту, а затем (осознанно ли?) озвучивает Льва Николаевича Толстого, полностью перевернув смысл его слов:

— Все несчастные семьи похожи друг на друга. А каждая счастливая семья счастлива по-своему!

image019

— КОНЕЦ ИСТОРИИ —

sabina_yuri_022

Реклама

САБИНА: МОЙ РЕБЕНОК — НЕ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ !: 48 комментариев

  1. Замечательная статья! Хочется только пожелать себе такой же мудрости, какой обладает эта молодая мама. К сожалению, нас воспитывали совсем по-другому и мы тоже воспитываем своих детей «по традиции». Конечно, многие из нас читают умные книги, применяют знания. Но когда в наше ДНК впечатано то «дерьмо». о котором вы говорите, трудно иногда оставаться адекватным и осознанным родителем. Буду стараться в общении со своими детьми всегда мысленно держать эту статью перед глазами.

  2. Просто Замечательное получилось интервью! Часто смотрю на жителей западной Европы и отчаянно завидую им. Насколько они нас обогнали в развитии! Совершенно другие принципы построения семьи, воспитания детей, культуры старения… Нам многому следует учиться.
    Огромное спасибо, Юри, за такие прекрасные статьи!

  3. Лена, с Сабиной я знаком уже давно. Она является одним из тех «ангелов», которые абсолютно безвозмездно помогают мне с моим блогом (я уже говорил, что без контроля специалистов здесь не выходит ни одна статья и ни один мой комментарий, ибо этот блог решает сложную и ответственную задачу: приведение современного человека в состояние гармони с окружающим миром, о чём ясно говорит наш девиз: ФИТНЕС — ОМОЛОЖЕНИЕ ОРГАНИЗМА — ЭНЕРГИЯ — ТВОРЧЕСТВО»).
    Разумеется, в вопросах воспитания я следую ее советам. Если бы я с чем-то был не согласен, я бы не обращался к её помощи.

    Но есть вопросы, по которым у нас различные мнения. Эти вопросы не принципиальны и касаются картины мира, — а каждый из нас имеет право рисовать себе свою картину этого мира: в том и заключается наша человеческая уникальность.
    Так вот, в нашей беседе Сабина говорит, что, по ее мнению, женщины и мужчины отличаются друг от друга лишь наличием пениса или вагины. Т.е. имеется в виду, что в остальных вопросах женщина может мыслить, работать, подходить к различным аспектам жизни так же, как и мужчина.
    Мне же кажется, что женщины устроены иначе, чем мужчины. Что это… как бы сказать… совсем другая вселенная. И именно слияние, борьба и взаимодействие двух вселенных — мужчин и женщин, наполняет этот мир энергией.
    Но, повторюсь, это лишь мое мнение. И это мнение по вопросу, который оспаривать или обсуждать не принято: по вопросу индивидуального видения мира. Не зря говорят, что о вкусах не спорят 🙂

    С уважением, Юри.

    • Юри, спасибо, интересный рассказ.
      Скажите, предполагает ли такое командное воспитание возможность иррационального?
      Как например в статье о детских секциях, в которой Вы рассказывали про Пауля и Клару.

  4. «Предполагает ли такое командное воспитание возможность иррационального?»
    Если я правильно понял, вопрос состоит в том, возможно ли в командной работе нам, взрослым, и нашим детям превращаться в принца, спасать принцессу от Серого Волка, летать, как чайка и жить в замке-палатке.

    Да, возможно. Но для этого необходимо выкинуть из головы установку, что мы, взрослые, — это совершенные существа, воспитывающие (направляющие) тех, кто менее совершенен.

    Более того: как только мы начнем работать с ребенком в связке, как только появятся общие интересы и общие игры, к нам с вами вернется забытая (утерянная) способность перевоплощаться в Серого Волка.
    И это очень важно. Ибо, верно: наша задача по отношению к нашим детям состоит в том, чтобы сопровождать их на определенном отрезке жизненного пути. Но верно и другое: наши дети также сопровождают нас на определенном отрезке пути, и у них тоже есть важная задача, хотя они ее не осознают — не дать нам увянуть, превратиться в стариков.

    На первый взгляд это звучит парадоксально, ибо жизнь учит нас тому, что статус родителей, груз опыта и ответственности, всё это делает нас взрослее, приземляет и пригибает к земле. Но, в идеале (и именно так было задумано Природой), дети магическим образом помогают нам восстанавливать утерянные с годами навыки. Работая в связке с детьми, мы становимся чище, моложе, активнее и мудрее. Но этот «дар из детства» передается только тем, кто не воспринимает ребенка, как несовершенное существо, которое мы, якобы, должны улучшить.

  5. Какая умница эта молодая мама!
    Юри, я просто поражена ее мудростью в вопросах воспитания ребенка!
    Сейчас размышляю, как получилось, что в ее годы я просто не задумывалась о многих вещах и воспитывала своего сына, как меня воспитывали родители!
    Уже будучи бабушкой, начитавшись всякой литературы, я начала осознавать свои ошибки в воспитании сына и стараться не повторять их, принимая участие в воспитании внучки!

    Меня очень зацепили слова, что бабушка не может устанавливать правила и это мне показалось очень правильным! Правильным, но не применимым в жизни моей внучки! Я сразу же нашла, что МОИ-То правила-самые правильные правила!!!

    Т.е. бабушка Лино видит, что ее дочь правильно выстраивает отношения с ребенком и дает ему необходимые навыки!!!
    Как бы я была счастлива видеть семью своего сына, в которой мою внучку к 10 годам научили чистить зубы не только утром, но и вечером и полоскать рот после еды, заплетать себе косы, самостоятельно одеваться, самостоятельно собирать портфель в школу, самостоятельно приступать к домашним заданиям, убирать свою комнату….
    Но этого нет, и я внедряю свои правила в их команду!

    На мой взгляд, 10-летний ребенок должен со всеми этими задачами справляться, а родители моей внучки считают, что она еще маленькая и не надо ей «выносить мозг своими придирками» (это слова моей невестки) !!!

    Что интересно, прочитав это интервью, до меня дошло, что я действительно выношу мозг своими понятими о том, что правильно а что не правильно!
    У них своя семья, своя команда и свои командные правила!
    Пусть живут по своим правилам!
    Они имеют на это право, они не моя собственность!

    Словом, есть мне о чем подумать и даже обсудить эту статью с детьми, когда они приедут в гости!
    Юри, большое Вам спасибо за интервью с Сабиной!!!!
    Мучает одно: почему немцы умнее нас в воспитании своих детей? Откуда у них эти знания, которых нет у их ровесников в России?

    Мои дети воспитывают своего ребенка точно так же, как и я — на уровне своего понимания мира, а не знания психологии ребенка и семейных отношений!

    Словом, есть о чем подумать мне!

    Кстати, я давно не лазала по деревьям с внучкой, а мои «неправильные» дети соорудили им с подружкой домик на дереве и часто залазят туда все вместе…
    Я помню, что мой сын мечтал о домике на дереве, но нам некогда было исполнить его мечту….
    Как-то вот так….

  6. Несомненно интересный рассказ, и очень близок по духу такой подход к воспитанию. Я очень стараюсь быть чуткой к сигналам и «звоночкам», т.к. много раз убеждалась, что все не просто так, вот он (ребенок) сам затаскивает свой здоровенный самокат на третий этаж, сопит, пыхтит, но не ноет, а через час страдальчески возится с застежкой сандалика, хотя до этого сам застегивал его сто раз без проблем. Иногда ребенку не нужна помощь как таковая, просто в моменте остро вдруг понадобилось участие, еще раз убедиться, что он не один и всегда придут на помощь. Заметила, что когда я как более старший и сильный товарищ даю ему это, следом и ребенок найдет себе объект для проявления такого же внимания, заботы и участия.

    Но лично я сталкиваюсь с двумя «но».
    1. Очень трудно объяснить окружающим, разумеется, я про Россию, что такой подход — это именно воспитание, почему-то многие видят в нем потворство и потакание капризам ребенка. Почему-то априори за грязные сапожки надо наругать, а свое плохое настроение вменить в вину своему ребенку — что он плохо учится или не слушается. А раз другой родитель поступает иначе — он как минимум странный и вырастет из его потомства не пойми что. Ну это ладно, это чужое мнение всего лишь.
    2. Мне все-таки трудно быть одновременно и понимающей, и строгой. Есть масса моментов, когда я предоставляю ребенку выбор. Но есть ситуации, когда выбора никакого нет и надо действовать только так, а не иначе, потому что это вопрос безопасности, или гигиены-здоровья, ну или еще чего-то однозначного, когда все оптимальное уже придумали и не надо изобретать велосипед. Через долгие доводы и прямо скажем ухищрения, я таки добиваюсь нужного результата, без насилия и давления, но хочется, чтобы это отскакивало от зубов и не натыкалось на сопротивление раз через раз. Чтобы и без тебя (например, ночуя у бабушки) ребенок сам почистил зубы или сложил аккуратно вещи. Не хочу показаться перфекционисткой, тем более это совершенно не так, это только про дисциплину, как заставить ребенка прийти к самодисциплине — меня очень интересует, пока мои дети довольно малы и есть время привить многие навыки.

  7. Как же это получилось?!! Мы были такими добрыми родителями!

    Светлана, Вы подняли очень интересную тему — как поступать в случаях, когда ребенку нельзя предоставлять выбор; когда то, или иное действие выполнять необходимо.

    Но прежде, чем затронуть этот вопрос, я хотел бы обратить внимание участников обсуждения на то, почему мы касаемся проблем воспитания детей на сайте с тематикой «ФИТНЕС ОМОЛОЖЕНИЕ ОРГАНИЗМА ЭНЕРГИЯ ТВОРЧЕСТВО».

    В этом блоге мы исходим из установки, что всё, внушенное ребенку в детстве, кардинальным образом влияет на его дальнейшую, взрослую жизнь — на ту же молодость организма, энергию и творчество. Именно поэтому в данной статье мы показываем зависимость результата (к примеру, русские олигархи) от привитых в детском возрасте навыков.

    С этой точки зрения вопрос необходимости выполнения определенных действий (предположим, чистка зубов) — это не просто вопрос гигиены или порядка, но вопрос, насколько ваш ребенок будет приспособлен к жизни, удачлив, деятелен и счастлив. 

    И здесь меня смутила фраза из Вашего, Светлана, комментария: «чтобы это отскакивало от зубов». «Отскакивает от зубов» означает быстрое и четкое, почти механическое выполнение какого-то действия. В подобном подходе к выполнению необходимого действия кроется серьезная ошибка.

    Итак. Уборка своей комнаты, аккуратное складывание одежды перед сном, гигиена полости рта — всё это действия, по сути своей являющиеся для ребенка «тренажером» его дальнейшего правильного восприятия жизни. На этом тренажере развивается способность осознавать необходимость, что приводит к свободе воли, к внутренней свободе, к отсутствию энергетических зажимов, комплексов неполноценности и болезней. Вот такая зависимость!

    image019

    Как правильно использовать тренажер «необходимость выполнения действий».

    Мы работаем только лишь через осознание — почему это надо выполнять. В статье мы взяли пример с зубами. Сабина с самого рождения повторяет сыну о том, что зубы мальчика — это его драгоценность. Она на своем примере показывает, как можно заботиться о своей драгоценности. Она рассказывает ему о том, что если у него не будет зубов, он не сможет наслаждаться вкусом пищи — он просто не сумеет ее пережевать. Если у него не будет зубов, он будет очень некрасивым.
    Таким образом, Сабина развивает в ребенке важнейшее качество, отличающее нас от животных: способность анализировать и делать выводы, умение просчитывать последствия своих действий (в статье мы говорим об этом, как о консеквенциях).

    И здесь кроется ответ на вопрос Натальи «почему немцы умнее нас в воспитании своих детей».

    Немцы не умнее. Они, скорее, лучше подкованы. С детства им внушено понятие «предписание» — понятие, о котором многие из нас впервые услышали в статье Германия: тюрьма или свобода?

    На самом деле, научиться жить счастливо и вырастить своих детей счастливыми людьми не так уж и трудно. Надо просто знать определенные правила и строго выполнять их — вот и всё. Надо довериться опыту поколений, чего наш человек не делает никогда. Не зря у нас говорят: нет пророка в своем отечестве!

    image019

    Итак, для тех, кто хочет правильно воспитать своих детей и вырастить их счастливыми.

    Понятие необходимости выполнения некоторых действий нельзя вбивать насильно, заставляя ребенка выполнять эти действия автоматически. Смысл выполнения необходимых действий заложен как раз таки в осознании необходимости — в том, что очень пригодится ребенку в дальнейшей жизни. Есть много способов развить способность осознавать необходимое, делать выводы из своих поступков, предвидеть последствия своих поступков. Если эта тема вас заинтересовала, пишите, можем поговорить более конкретно. Помните только, что «отмазки» типа ребенок еще мал, он не понимает, приводят к тому, что он не научится понимать никогда. С самого раннего возраста надо целенаправленно развивать в ребенке способность рассуждать логически! 

    image019

    И еще очень важный момент, на котором в статье делается акцент. Момент, который железным правилом заложен в перечне предписаний для молодых родителей:

    С самого рождения главным авторитетом для ребенка должны быть мать и отец. Никто кроме мамы и папы — ни бабушка, ни дедушка, ни дядя или тётя, — не имеет права устанавливать для ребенка определенные правила  и рассуждать с ним о таких вещах, как последствия его поступков.

    Почему?.. Просто потому, что это уже проверено. И все другие варианты привели к печальным результатам.

    …А теперь вспомните, сколько раз в нашей жизни происходит следующе:
    Мама говорит ребенку: «Не делай этого». Ребенок бежит к бабушке и жалуется на маму: «Мама мне запретила это делать». Бабушка гладит ребенка по головке: «Ничего, лапочка, я тебе разрешаю».

    Опыт показал, что именно таким образом мы воспитываем в ребенке беспринципного, жестокого человека. И эти беспринципность и жестокость, заложенные в детстве, обязательно дадут о себе знать. Так что лучше действовать по предписанию. У вас будет меньше вероятности восклицать потом с горечью: «Как же это получилось?!! Мы были такими добрыми родителями!».

    Задумайтесь над этим.

    С уважением, Юри.

  8. Добрый день!!
    Очень впечатляет интервью с Сабиной!!! Мое воспитание сына очень похоже на воспитание Сабины:) Но все же меня несколько смущает, что тема командности проходит красной нитью по интервью.
    Вопрос Светланы и ответ Юри про тренажер «необходимость выполнения действий» развеял мои первые сомнения. Но какая же это команда, если один игрок меняет правила по ходу игры:) Невестка Натальи Рябченко в этом случае себя ведет более командно, учитывая настроения младшего игрока, только результаты старших не очень устраивают:)
    Второе, взаимные душевные проявления Лино и Сабины трактовать, как командные отношения тоже не логично. Конечно, я тоже не хочу видеть своего сына: «40-летним инфантильным созданием, которое каждый раз, приходя с работы, жалуется». Но то божественное чувство, которое дарится матери вместе с рождением ребенка, надо просто смаковать, даже если оно дезорганизует команду:) Недавно задумалась, почему при трагических событиях с людьми, говорят об их матерях? Реже сочувствуют супругам, отцам, сестрам? Душевная связь ребенка и матери уникальна и, конечно, более высшего порядка!
    Получается любовь + диктатура + команда = семья! И еще много чего!! Как здорово было бы, если бы Сабина говорила: мы с Лино — семья!
    Очень понравилось про «небожителей», это конечно вопрос уровня культуры! Особенно поражает, когда люди именно чего-то добившись в социальном плане, начинают демонстрировать свое бескультурье, а зачастую и безграмотность. Я даже стала подозревать себя в снобизме. Хорошо, что в Германии по-другому.
    Любимая тема про геев. Тут я рада, что мы живем в России. Что на собрание к детям не приходят 2 папы. Что не надо говорить, что это нормально. Будет ли когда нибудь родитель ребенка, заключающего брак с человеком одного с собой пола, говорить, что он счастлив его прекрасным выбором? Все таки мне кажется, что природная сексуальная ориентация ребенка тоже зависит от правильного воспитания.
    Про конкуренцию — очень понравилось, восприняла как открытие!
    С любовью, Юлия

    • Ваша цитата «Как здорово было бы, если бы Сабина говорила: мы с Лино — семья!».
      Сабина говорит о себе и о Лино как о семье два раза. В самом начале разговора — «Я не играю перед Лино строгую мамашу, хотя дисциплина у нас в семье довольно строгая». И в конце — «Как мама Лино, я хочу верить, что наша семья уникальна».
      И мне кажется эта немецкая сдержанность гораздо более убедительной, чем наше русское любование и щебетание какая мы чудесная семья. Потому что когда в такие семьи попадаешь, то обнаруживаешь что за красивыми словечками кроется полный развал отношений, непонимание друг друга, алкоголизм, противоречия и агрессия. А тут всё ясно, четко, открыто и честно.

      И вы только подтверждаете это мое мнение. Когда вы говорите про геев — Что на собрание к детям не приходят 2 папы — вас интересует чисто внешний подход к этой проблеме. Как это будет выглядеть со стороны. И если чисто гипотетически предположить что я оказался геем, я не хотел бы себе такую маму как вы. Лучше как Сабина. Вы говорите очень красивые слова как при трагических событиях с людьми говорят об их матерях. А я знаю много случаев — из литературы и жизни, как при трагических событиях с людьми, открывшими что они геи, матери и отцы оказывались последними, на кого можно положиться и от кого получить поддержку.

      • Дорогой Игорь, немного выше, в обсуждении к этой статье, я задала Юри вопрос о том, есть ли пункты в разговоре с Сабиной, с которыми он не согласен. И мне очень понравился ответ: «Да. Но эти вопросы касаются картины мира, — а каждый из нас имеет право рисовать себе свою картину этого мира: в том и заключается наша человеческая уникальность».
        И далее заключение, что есть вопросы, которые оспаривать или обсуждать не принято: вопросы индивидуального видения мира. 
        Юлия лишь высказала свое мнение, описала свое видение мира. И, честное слово, я не вижу причины так агрессивно на это реагировать.

        С уважением, Лена.

  9. Огромное спасибо за такой объемный и содержательный материал. И огромное спасибо молодой маме. Хоть немного почувствовала себя не одинокой. Потому что проблема заключается не только в том, что у нас нет материалов по воспитанию детей. А в том что в книжках ты читаешь одно, а когда выходишь с дочкой на детскую площадку, видишь другое.
    Когда моя тогда годовалая дочка спотыкалась и падала на детской площадке, нас учили не паниковать и не бежать сломя голову на помощь. Дать возможность ей самой осознать что упала, подняться и спокойно дальше играть. И можете поверить! На детской площадке мне постоянно делали замечание мамаши: «Женщина, может быть, перестанете издеваться над ребенком?»
    А был случай когда одна «сердобольная» начала помогать моей дочери встать и стала жалеть ее. Я говорю: «Уберите руки, это мой ребенок и я его воспитываю так как считаю правильным». Они смотрели на меня как будто я не мама, а пришла сюда с панели с бутылкой водки в руках )))))))
    То же касается и одежды. Мы не кутаем дочку. Ей сейчас 4 года 5 месяцев. Растет здоровый ребенок. Но подите, посмотрите, что делается на детской площадке! Зимой многие дети не могут даже двигаться, столько на них всего натянуто, подпихано, наворочено. И опять эти мамы смотрят на меня как на врага народа, когда моя дочка свободно бегает, снимает варежки, хватает снег голыми руками. И опять этот укор в глазах: «Женщина, может быть, перестанете издеваться над ребенком?».
    Летом мы с мужем были в Чехословакии. Там совсем другие дети!!!!!!! Совсем другие родители!!!!!!!!!!!!! Совсем другие мамы!!!!!!!!!!! Такие, как Сабина. Полностью поддерживаю мысль автора, что воспитывать надо прежде всего нас, взрослых.

  10. Задело в комментариях: тема важная, так мало литературы. где можно найти конкретные советы! Да масса такой литературы причем, превосходной, есть и великолепно переведенная, есть и наша, причем, покупать не надо, все в библиотеках. А вот почему не возникает потребности поискать, подумать, почитать, с кем-нибудь знающим, да хоть с психологом поговорить — ориентир исключительно на примеры рядом и реакцию окружающих на детской площадке (яслях, школе, секции, соседней квартире) — и вопрос и ответ одновременно «почему же такое воспитание в России». Самый первый взгляд не на ребенка, а что люди скажут! Как воспримут? Что я чувствую? Ах, как неприятно… Слишком много слов о том, как воспринимают ребенка и маму другие — хотя какое кому дело? Отвечать-то и жить с ним придется только родителям.

    И еще. Честно говоря, я особо никогда не думала, что дети должны вырасти самостоятельными и успешными. Мне даже в голову не приходило. что может быть иначе, даже в виде идиотского предположения. А вот образ, если говорить о том, чего хотелось и какими хотелось видеть, возникал. Естественными, как котята, щенята, жеребята, в общем, зверята — и добрыми. Еще почему-то я жила с ощущением, что воспитываю друзей, настоящих и будущих. Они такими и получились ( ну, и еще много какими, конечно, тоже!).

    Наше представление, чувство. наша внутренняя цель, часто, неосознаваемый образ своего человечёныша — тоже важны. Об этом почему-то мало говорят. Но хотя этот образ вроде как имеет косвенное отношение к тому, кем станет, чего добьется, как научить и т.д — он ведь тоже исключительно важен! В первую очередь даже не для сына-дочки.

    Йоги говорят, что человек есть то, чего он хочет. Наши желания — это и есть мы. Мама должна спрашивать себя: чего хочет; каким хочет видеть своего детеныша — прежде всего для того, чтобы понять, что представляет собой сама. То есть: я на самом деле хочу видеть своего ребенка ковриком для вытирания своих ног? Хорошо выдрессированным, послушным и удобным в содержании скотч-терьером? А если нет, то почему же я его так ломаю…

  11. Очень интересно! Но чувство, что мы очень разные, я имею в виду страны. Все таки у нас в России культ денег, все крутится вокруг этого (хотя я думала совсем недавно, что у нас такая загадочная русская душа и мы такие хорошие… но бедные) Учеба нужна для поступления в хорошее заведение, а потом для престижной работы, хоть без блата в нашем маленьком городе никуда не устроиться. Вот и приходится заставлять ребенка учиться. А ему не дается. Я уже писала (и получила ответ от Юри, что это придуманный диагноз) про СДВГ. И ведь разговариваем, что учеба нужна для его будущего, а иначе только дворником))
    В общем вижу пробелы свои, читая про Сабину с сыном и бабушкой. Что можно исправить, когда ребенку (а ребенок ли уже?) 13 лет?
    В общем можно какой нибудь пример про родителей и подростка? И какого нибудь трудного?
    Невролог сказала, что все у сына нормально, но нет мотивации. Вот слово противное! Где ее взять эту мотивацию? Сын говорит, что многие учатся еще хуже его. Разве это нормально? Или плюнуть и пусть остается на второй год? И еще, сыну не хватает настойчивости, не получилось и ладно, зачем пытаться решать задачу, если можно просто подойти к маме?
    Говорят, что не созрели лобные доли и надо ждать. Вот и ждем. И ругаемся все втроем, это очень тяжело. Нет у нас команды. Сын хочет только на комп, для папы важно его физическое развитие, а сын упирается, из-за этого ссоры, я пытаюсь разрулить…вот и поругались и уже на грани развода. Для меня важна учеба и здоровье ребенка. Да, все крутится вокруг сына, центр вселенной. Но он один у нас, может поэтому так тяжело?
    И еще. Я тут одна жалуюсь получается, но это крик души.

  12. Lely, я читала ответ Юри на Ваш тогдашний вопрос о синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Позвольте заметить, что Вы не совсем корректно интерпретируете Юрин текст. В ответе речь шла о том, что медики (в основном, американские) придумали болезнь и «успешно» лечат ее как следствие, вместо того, чтобы обратить внимание на причины.

    Юри писал, что синдром дефицита внимания и гиперактивность существуют, но не как диагноз, а как следствие наших неправильных действий. И если медики говорят, что у Вашего сына не развились в должной степени лобные доли и предлагают подождать, когда они разовьются, они только лишь подтверждают это мнение.
    Можно и дальше сидеть, ожидая, когда лобные доли созреют, а можно уже сейчас начать действовать, работать с ребенком. (В идеале такую работу надо было начинать с самого рождения). Именно об этом и пишет Юри.

    Простите, я так жарко реагирую на эту тему, потому что у нас в свое время тоже очень остро стоял вопрос личностного развития, дефицита внимания и наличия гиперактивности. Мы столько говорили с Юри как быть!!! и после этих разговоров появилось несколько статей, проливающих свет на проблему.

    Если у Вас не будет времени зайти по ссылкам и внимательно прочесть материал, вкратце скажу, о чем идет речь. Смысл в том, что у человека есть два способа познания реальности: мысль и чувство. Мысль мгновенна. Для ее появления необходимы считанные доли секунды. Чувство инертно. Оно возникает очень медленно — для его зарождения требуются часы, а то и дни. Но чувство — важнейший инструмент, необходимый для нашего самосознания и правильного восприятия реальности. При этом, постоянно тренируясь, можно сократить время, необходимое для появления того или иного чувства. Этой тренировкой занимаются актеры. И, заметьте, среди них нет людей с синдромом дефицита внимания (на минуточку, сейчас этот синдром регистрируется у каждого третьего взрослого). Актеры идеально владеют собой. Разумеется, я имею в виду Актеров, а не тот ужас, который мы по большей части видим на экранах.
    Так что вместо того, чтобы страдать, начните работать с ребенком, что десять лет назад сделали мы, избавившись и от «синдрома дефицита внимания», и от «гиперактивности».

    Кстати, могу привести пример главенства мысли над чувством в повседневной жизни. (© не мой, — Юри). Говоря о своих проблемах, Вы в обоих комментариях употребляете аббревиатуру СДВГ. Вы обозначаете явление, и не даете себе труда прочувствовать его, написав сложные и длинные слова целиком. Таким же образом мы живем в этом мире: мы обозначаем встречающиеся нам явления галочками «зарегистрировано», и мало кто дает себе труд прочувствовать то или иное событие. Вечная отмазка: «на чувства в нашей скоростной жизни нет времени». Так что, мы с вами сами виноваты.
    Lely, простите за учительский тон — предыдущий абзац, как я сказала, принадлежит не мне. В таком тоне разговаривали и со мной. Что, впрочем, дало положительный результат!!! 🙂

    Ссылки на статьи, которые помогают понять, откуда приходят синдром дефицита внимания и гиперактивность, прилагаю ниже.

    Жить сегодняшним днём? — Опасно для жизни!
    Как снять «заклятие» мотивирующих девизов

    С уважением, сопереживанием и желанием хоть чем-то оказаться Вам полезной в этом вопросе,
    Лена.

  13. Лена, спасибо большое. Прочитала, хоть уже и читала, но Юрины статьи не для одного прочтения, они у меня скачаны и читаемы периодически. Надо начать с себя? Со своего отношения…к жизни? Вот только сейчас накрутила себя на пустом месте. А тут Ваш комментарий.
    А как работали вы? С ребенком или сами с собой? Извините, немного не поняла. И где посмотреть эти актерские занятия?
    Т.е.надо, чтобы чувства быстрее …возникали? Сама я видимо с дефицитом внимания, недопоняла))
    Что то витает, но сформулировать не могу!
    С уважением и благодарностью, Оля( леля).

  14. Спасибо за интервью и за другие статьи. я случайно увидела в соц сети историю Юри и попала по ссылке на данный сайт. Мне очень интересно и думаю дальше читать представленные истории.

    Мне самой близка тема перемены образа жизни и смены ценностей. После развода и переезда обратно в свой город, я стала жить вдвоем с маленьким сыном. Я осознала, что я точно не стану курить и употреблять какой-либо алкоголь, хотя никогда в жизни не курила и ранее не имела проблем с алкоголем, да и последний бокал вина был до беременности.
    Далее была беременность и кормление грудью до 2-х лет ребенка, и я не пила совсем. А теперь решила, что не хочу употреблять, т.к. это вредно, не хочу, чтоб сын видел меня в измененном сознании, иначе как потом ему объяснять, что алкоголь — это зло, когда личный мой пример будет говорить о другом…

    Еще позже я купила абонемент в фитнесс клуб и теперь занимаюсь фитнессом, перешла на правильное питание, хотя и раньше не очень плохо питалась. И мне нравится. Вообще, хочу, чтоб сын, когда подрос, восхищался мной.

    Что касается воспитания сына, то так получилось, что мои родители не могут мне много помогать. Только в случае крайней необходимости оставляю сына с ними на несколько часов, таким образом воспитание целиком на мне, и действуют мои правила, хотя надо отдать должное родителям, что они не вторгаются в этот процесс.
    Мама, конечно, по старинке немного балует моего сына, расслабляет. Но это не так страшно, поскольку бывает не часто. Я же приучаю сына к самостоятельности. Сыну почти 3 года и он добровольно и с удовольствием мне помогает во многих делах, даже обижается, если я делаю какую-то работу без него. Поскольку постоянно были вдвоем, а дела нужно было делать, то я их делала при нем и если хотел помочь, то не отталкивала и позволяла это сделать, хотя и нужно немало терпения, поскольку самой сделать быстрее и проще. Но зато, думала я, в будущем будет сложнее и не заставить делать что-то, однажды отбив охоту.
    Я рассказываю сыну и объясняю вещи, которые сама знаю, в том числе названия разных предметов, их предназначение и т.п. Как и Сабина, стараюсь учить мыслить логически. Показывать последствия различных действий.
    Я всегда соблюдала с ним режим дня. Слежу за питанием сына. до 2,5 лет он не ел конфет.
    Каждый день мы обязательно гуляем. Летом — 2 раза в день. У него хорошо развито внимание, замечает различные вещи и явления. Т.к. я обращала его внимание на улице на деревья, цветы, насекомых, различные машины и т.д. А теперь он сам замечает многое. А еще теперь сам начинает рассуждать о каких-либо вещах. И задает мне вопрос «а что будет, если…» Т.е.учится устанавливать причинно-следственную связь.

    Что касается воспитания, то я стараюсь быть принципиальной, в том смысле, что, если я сказала нет, то значит нет. Есть определенные правила.

  15. Юра, за материал просто нечеловеческое тебе спасибо!! Это близко к тому, какими я хочу видеть наши отношения с Кеннаном. У меня часто бывают осечки… Мы бьемся и притираемся характерами. Я обещаю себе то и это, нарушаю, сбиваюсь, виню себя, злюсь, начинаю с начала… Иногда все это напоминает замкнутый круг. Но я чертовски хочу научиться перестать подчинять сына своему видению жизни…

  16. Дети — удивительные существа, и чем они становятся старше, тем больше поводов для удивления и раздумий. Я где-то прочла, что если дети выросли и стали вам непонятными, то вы правильно их воспитывали. Правда, я с этим утверждением не очень согласна.
    Лет до 12 у меня не было видимых проблем с дочкой (ращу ее практически одна). Она с удовольствием ходила заниматься в различные секции — рисование, танцы, хор, театральная студия, везде с успехом. Я хоть и не спортивная мама, но научила ее кататься на велосипеде, коньках, лыжах, роликах. Что-то ей нравилось больше, что-то совсем не понравилось (например, мои любимые лыжи), но в результате победил компьютер. Где-то к 7-8 классу большая часть времени принадлежала ему. Я пыталась как-то этот процесс регулировать, но поскольку я не очень строгая мама, то ничего не получилось. Конечно, я не могу сказать, что это непреодолимая зависимость, но там проводится большая часть времени — там друзья, уроки, фильмы, книги, магазины и т.д. Никакие доводы о вреде для здоровья не действуют, хотя реально есть проблемы, например, сколиоз. Предполагаю, что не у одной меня есть такая проблема, хотелось бы знать, удалось ли кому-то сделать реальную жизнь для своих детей интереснее виртуальной.

    • Дорогая Татьяна!
      Вот что мне удалось сделать в борьбе за реальную жизнь.
      Мой сын понимает, что виртуальное пространство отключает от реального. Ребенок, отходя от компьютера уже не помнит, что надо сделать, все заботы реального мира исчезли. С одной стороны — сняли стресс, с другой — забыли все важное и нужное.
      Я понимала, что в пубертатном периоде у подростков естественные желания должны зашкаливать: им должно хотеться двигаться, интересоваться мальчиками-девочками, что-то изобретать и придумывать, рисковать и познавать неизведанное. Но у них всю эту мощь отбирает компьютер. Мне сын подтверждал, что ложась спать у него в голове компьютерная игра продолжается, она продолжается и когда он куда-то идет. У детей, сидящих неограниченно в социальных сетях, когда они отходят от компьютера продолжается виртуальный диалог. Вы проверьте, спросите, о чем ваш ребенок думает за обедом. Правда, отходя от компьютера, он не может тут же включиться в общение с вами, возможно вы его раздражаете, т.к. мешаете этому внутреннему процессу.
      И вот однажды мы с сыном договорились, что он не будет какой-то период подходить к компьютеру. Тут важно, чтобы договориться полюбовно. Я была уверена, что когда мозг начнет освобождаться от навязчивого продолжающегося компьютерного процесса, туда начнут проникать естественные человеческие желания. Прошло три дня и мой сын оделся и пошел гулять, и реальная жизнь начала его увлекать, потом даже оказалось, что он нашел адрес девочки, которая ему нравилась в лагере и разыскал ее.

      У моего сына отношения с компьютером не так запущены, как у многих его друзей.
      — У него с детства сложилась дворовая компания, чего у многих детей вообще нет. У моей подруги дочка провела все лето у бабушки (видимо у бабушки не было компьютера), так она во дворе многоэтажки не познакомилась ни с одним ребенком!
      — Кроме того, что он хорошо учился в школе, он посещал спортивную секцию и творческий кружок, на компьютер оставалось мало времени, поэтому зависимость не была критичная.
      Но все же после того эксперимента, мой сын сам со мной согласился, что надо осознавать и регулировать свое пребывание в виртуальном пространстве. Современный мир уже без компьютера невозможен, но я желаю вам успеха в вовлечении своей дочери в реальный мир!!!

      С любовью, Юлия

  17. Спасибо, Юля, за участие.
    Я постоянно пыталась и пытаюсь вытащить дочь на реальную прогулку, в поездку, в театр и т.д. Чаще всего она даже остается довольна моими предложениями. Например, прогулку по киевскому ботаническому саду во время майского цветения сирени она часто вспоминает с удовольствием, да и со школьными друзьями они тоже периодически совершают вылазки на велосипедах или на роликах. Но у нас короткое лето, и большую часть года современные подростки сидят дома.

    Но все-таки проблема остается в том, что им интереснее «жизнь в сетях», чем в реальности, им там легче общаться и знакомиться, а если они потом даже и встречаются, то общение как-то быстро сходит на нет.
    Я, конечно же, надеюсь, что когда-нибудь дочь влюбится и оторвется от дивана с ноутбуком, будет гулять по городу и ходить в реальное кино, но пока тишина. Я часто как бы невзначай подбрасываю ей разные интересные (на мой взгляд) книги, но едва начав, она их чаще всего забрасывает, а меня же еще и ругает, что я зря трачу деньги на бумажные книги, т.к. в интернете есть все и бесплатно. Такие вот прагматичные растут детки. Я периодически под разными предлогами продолжаю свои «заходы» по «насильственному окультуриванию», но большого успеха пока нет. Видимо, не хватает фантазии и ненавязчивого подхода, как у талантливых в педагогике людей.

  18. Очень хорошая статья про воспитание детей. Животрепещущая. Пройти мимо невозможно. Демократичная мама – браво ей за это.
    Но я за цензуру в воспитании.
    За то, что мальчик должен понимать, что он мальчик и что он иной чем девочка. Мальчики сильнее, выносливее – в силу сложившихся природою причин – на плечи мальчика ляжет ответственность за семью в последствии. Ведь женщина родит ребенка, а не мужчина. Ей заниматься и начальным воспитанием в младенчестве. А папе заботиться о семье материально. Это ясно как белый день. Конечно, в силу разных обстоятельств бывает, что и папы сидят с новорожденными – но это исключительные случаи и имеют право быть.

    Женщина и мужчина – совершенно разные планеты. И это лучше осознавать с малых лет.
    И ребенок любого пола должен отчетливо это понимать. Очень хорошо здесь процитировать стихотворение Маяковского «Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?» Мы все его помним. Я к тому, что именно родители и рассказывают, что такое хорошо, а что такое плохо.
    Так же, как и свои половые различия ребенок должен осознавать и именно родители должны направлять его в правильное русло. Опять же бывают исключения – но это редкие случаи – и я считаю, что случаи эти являются медицинскими.
    Ведь ни один родитель не начинает заводить разговор о том, что — например: на свете много болезней вот и ты заболеешь той или иной, и ты выберешь любую потому что ты волен это делать. Как это – «в вопросах сексуальности он может делать всё, но лишь не должен приносить никому боли: ни физической, ни душевной» ?!!!!
    Это неправильная трактовка для ребенка. И это окрашено воспитанием матери-одиночки – с любым процентом янь и инь. Не пытаюсь обидеть – просто констатирую. И хотела бы понять почему получилась мать-одиночка? Не потому ли что ее мужу так же в детстве говорили, что ты волен делать что хочешь – весь мир перед тобой.
    Убеждена что женщина, ВЫБРАВШАЯ САМА (!!!) отца своему ребенку – просто обязана сохранять свой брак ради этого самого ребенка. Потому что это очень важно для человека. Семья – это его фундамент.

    Очень многое зависит от воспитания в семье. В жизни есть примеры невольного отчуждения ребенка человека от обычных условий и выживания среди волков, птиц, в джунглях. Об этом много написано на просторах интернета. И при воспитании животными из человеческих детенышей получились животные же с обликом человека. И нескончаемы споры о том, что первично и что вторично – гены или воспитание.
    Я думаю, что — то и другое одинаково важно. И если гены изменить никак нельзя – то уж воспитанием можно вырастить кого угодно. И подходить к этому надо имея за пазухой хорошую стратегию и тактику. И выпестовать из ребенка личность – дело ответственное.
    «Я не могу ничего решать за своего сына, потому что мой сын не принадлежит мне» — это ошибочная фраза молодой матери с горьким опытом расставания за плечами. Конечно, пережила, любила, верила, надеялась – вдруг расстались. Осталась с ребенком. Одна. Пусть даже и есть друг. Но есть и шрам на душе. Не поверю, что так легко это встретил, расстался, опять встретил. Как бы там не бравировалось, а расставание — это и слезы, и нервы и боль и пережитое.
    Но сын – это её сын. Он будет с ней всегда. И пути с ним не могут разойтись. Пусть будут расстояния и обстоятельства – но пуповина, которая и держит семью – она всегда есть.

    Повторюсь. Я за цензуру. За стратегию и тактику. Вдумчивую и уважительную. За любовь между родителями и детьми. За семью.
    Вот волки. Они не пишут научных статей и не спорят в социальных сетях о воспитании. А какие они воспитатели?!!! Во многом можно взять пример. Заботливые, нежные, строгие родители. В меру дающие волю своим детям. И семьи у них с удивительными родственными чувствами и корнями. Самец кормит потомство – заботится о малышах покуда не вырастят. Терпеливо обучает навыкам охоты. Сдается мне что волк – мальчик с молодых когтей осознает что он мужчина  потому и получается из него мужчина достойный уважения.

  19. Татьяна! Такая же проблема. С окультуриванием не очень получилось)) Поэтому сейчас тактика у нас такая: в обязательном порядке читает книги, которые заданы на лето. С другими не получилось. Гарри Поттер был куплен и прочитаны 2страницы, потом скачал все фильмы про него и просмотрел в один день (хотя до этого все было пересмотрено). Я читаю всю жизнь, но я не пример((
    Так вот, сын единственный, кто все заданное на лето прочитал, хоть тут у нас положительная отметка))
    Были и казусы-читали Барышню-крестьянку где то неделю (и разбирали ), чувствую, что-то не то. Спрашиваю, чем занимаются крестьяне? Говорит богу молятся!!!!! Перепутал с христианами.
    Вот такие наши дети невнимательные. А в компе очень внимательные.
    Читаю Нормана Дойджа Пластичность мозга. Кое-что понятно становится. Карта мозга занята компом. В основном. Я пока не смирилась….

  20. Ответ Natali.

    Я вырос в деревне. И у нас полдеревни лежит на кладбище из-за таких вот мамочек, связывающих своих детей «пуповиной» по рукам и ногам. Был у нас один молодой, здоровый физически парень — повесился. Мать давила на него, требовала сохранить семью, когда всё уже разваливалось, когда не было любви — одна только неприязнь. Другой парень — как сейчас принято говорить, нетрадиционной ориентации. Всей деревней на него давили, убеждали… жениться заставили. Тоже лежит в могиле. Пил, как зверь, разбился на мотоцикле.
    И самое страшное, что мамаши, под руководством которых проходило воспитание, ходят теперь на кладбище, расположенное «в досягаемом от своей пуповины расстоянии», гладят своих детей по головушке, высеченной из камня, при этом хваля себя за то, что — ну да, помер, зато я семью сохранила, зато теперь-то уж точно он при мне, да при семье.

    Именно от всего этого я уехал. И живу теперь там, где своих детей воспитывают такие люди, как Сабина. И там, где никто не вешается из-за бытового террора, не спивается от безысходности, не сходит с ума оттого, что кто-то пытается переломить естество, вторгнуться в личное пространство, пристыдить, одернуть, наказать.

    Особенно РАЗВЕСЕЛИЛ меня последний абзац о том, что волк — это настоящий мальчик-мужчина, и поэтому он достоин уважения.

    Ну что тут сказать… Хорошо, что хоть среди волков мужики не перевелись.
    А, может быть, именно поэтому мы друг на друга волками смотрим, что волк для нас — пример для подражания?..

    Всем привет.

    • Eugen, вы очень правильно сделали, что уехали. И это мужской поступок. Тем более в те годы — уехать было не с руки каждому. И браво вам за это. Вы состоялись (я догадываюсь) как человек и как личность. Но разве вы — глядя в зеркало утром — не видите в себе отца или маму? Разве вы отрицаете свою историю вовсе? Свои корни? Свою ту НЕЗРИМУЮ (пишу крупно для особенно чувствительных) пуповину. Ведь не в инкубаторе в конце то концов появляются дети. Страшно хоронить своих детей. Страшно и неправильно. И это трагедия семьи. Я даже не смею реагировать на это чужое горе всуе. На свете столько индивидуальных историй — что подходить с одной меркой ко всем было бы не верно.
      А вот последняя ваша фраза очень развеселила меня так же …..))))) «А, может быть, именно поэтому МЫ друг на друга волками смотрим, что волк для нас — пример для подражания?..» — хочу спросить вас — А ЧТО ЭТО ВЫ ТАМ ВОЛКАМИ ТО ДРУГ НА ДРУГА СМОТРИТЕ? )))))))))))))))))))))))))))) А мы вот нет. Не смотрим.

      Я живу в Казахстане и люблю его искренне.
      Вы знаете как одуряюще пахнут весной тюльпаны в степи и каким вдруг неожиданно ласковым может быть горячий ветер? У нас много национальностей. И вместе справляем праздники и христианские и мусульманские. Перенимаем друг у друга обычаи и делимся опытом. Мы разные, но вместе с тем мы одинаковы добросердечием и взаимопониманием. Наши дети дружат между собой как родные люди.

      Чтобы это не было голословным я расскажу первое что пришло в голову об этой дружбе.
      Когда погиб друг у сына — прилетели все — издалека — именно ДРУЗЬЯ — родственники все здесь. У друга осталась жена и дочка пяти лет да не выплаченный кредит за квартиру. У нас так принято помогают материально тот час же. Знакомые естественно. Но чтобы жена с дочкой не лишились квартиры — друзья взялись выплачивать за погибшего друга его кредит.
      Парень был золотой и характером и воспитанием. Погиб трагически на дороге. Вел машину, был за рулем. Дорога между городами. Встречному джипу выскочила на полосу корова. Удар! Корове оторвало голову и она рогом впилась, разбив лобовое стекло, водителю в глаз. Машины в стороны и у всех ни царапины. А водитель погиб. Царство ему небесное! Коблану! Он не сын мне. Но я пишу сейчас и плачу над его судьбой… потому что он мне как родной.

      Так что мы не смотрим друг на друга волками. Про эти животных я писала к тому, что удивительно ДУШЕВНО они подходят к воспитанию своих детей и к своей семье. Они не спариваются как попало — казалось бы что там им то… животным то.. а именно несут ответственность за свое потомство. Но почему то вас это возмутило… странно… разве вы против того, чтобы из мальчика вырос мужчина? Или пусть из него вырастет девочка? А из девочки мальчик?

      Кстати зря вы заклеймили меня как «ТАКУЮ» мамочку. И это тоже улыбнуло меня не мало. Знаете как то раз я встретила классную руководительницу моего сына в магазине (пытаюсь быть не подробной и не утомлять вас лишними словесами но, боясь ваших «крючочков» к своему тексту, скажу, что на собрания я всегда ходила) )))) Так вот, она возмущенно и удивленно выговаривала мне за то что класс после летних каникул написал отвратительно диктант по русскому языку и что она намеренно занизила оценки, чтобы тем самым как-бы припугнуть что ли детей и чтобы они взялись сразу же за тщательное изучение предмета. Всем двойки и тройки. Говорит, все стояли на перемене понурые боясь родительского гнева. А ТОЛЬКО ВАШ!!! ОДИН ИЗ ВСЕХ БЫЛ ДОВОЛЕН!!!!! И СКАЗАЛ ЧТО ЕГО ДОМА ЗА ОТМЕТКИ НИКОГДА НЕ РУГАЮТ А ДАЖЕ ПОХВАЛЯТ!!!!! КАК ТАК!!!! Возмущалась она: «Неужели это правда?!!».
      «ДА», — отвечала я и рассказала, что у меня нет родительского гнёта и что я своим детям товарищ и друг и что за сказанную правду я никогда не ругаю. А отметки в школе я называю светофором. Если хорошая — значит зелёный свет. А если красный — обрати внимание и всё. Не более того.

      Не собираюсь здесь оправдываться. Считаю что каждый волен жить по своему и воспитывать детей по своему. Поскольку что посеешь (воспитаешь) — то и пожнёшь. Это очень многогранная тема и истины здесь похоже нет. Но повторюсь — я за НЕНАВЯЗЧИВУЮ (естественно) цензуру в воспитании. За стратегию и тактику. Вдумчивую и уважительную. За любовь между родителями и детьми. За семью. А если вы против этого — то воля ваша. И еще уж.
      Заодно скажу ниже комментарию Лариссе как раз мнение людей в воспитании для меня вторично. Не знаю может быть я как-то косноязыко написала первый коммент. Читаю «ужасная мама»… «такая мать!»… просто диву давалась пару недель… ну вот собралась ответить… очень тороплюсь и могу опять тут в этой спешке быть неточной в изложении своих мыслей. За что прошу простить и понять правильно. И еще хочу задать вопрос ВСЕМ, КТО УЖАСНУЛСЯ моему первому комменту: А ВЫ ЧТО ПРОТИВ СЕМЬИ? И ВЫ ЗА ТО ЧТОБЫ НЕ ЗНАТЬ (или не помнить) СВОЕГО МАТЬ И ОТЦА? И ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ДЕТЯМ ТАК — АХ ЛИШЬ БЫ НЕ МЕШАЛИ ИЛИ СТАРАЕТЕСЬ ТАКИ ПРИВИТЬ ИМ ЧТО-ТО ДОБРОЕ ВЕЧНОЕ? И вытекающее из этих вопросов — несёте ли вы ответственность за свою семью и каким образом это вы делаете?

      PS: Про пуповину как таковую прошу вообще не волноваться — поскольку ее всем обрезают при рождении. И я за искренность в отношениях — каких бы то ни было. И за свободу.

  21. есть потрясающая по своей силе книга  лероя аронса «молитвы за бобби».
    история любви матери к своему сыну.
    сюжет — мать обнаруживает, что сын гей и начинает — за него молиться, подсовывает ему стикеры с надписями «я плохой мальчик», «любить парней — грех», обыскивает его вещи, шпионит за ним по городу, оскорбляет его друзей, кидает в почтовый ящик брошюры о спиде, и при этом истово молится за его здоровье

    в итоге парень не выдерживает всей этой заботы и кончает самоубийством.

    я хочу сказать что это явление присуще не только нашей стране. и даже не социальное явление.
    всеми силами охранять свое дитя заложено в инстинкте матери.
    но согласна с eugen — мы не звери и, тем более, не волки. у человека есть хорошо развитый мозговой аппарат. и человек в отличие от животных может предсказать последствия своих действий.
    но иногда, когда я вижу, как матери выдрючивают своих детей, я начинаю сомневаться, что мы — высшие существа, наделенные разумом.
    а ведь чтобы понять, чем закончатся бесконечные придирки и требования, не надо даже читать никаких книг по воспитанию!!! когда ваш сын полезет в петлю или станет алкоголиком, не надо говорить «я была хорошей матерью». потому что быть хорошей для себя и хорошей для другого — это две полярные вещи.

  22. …Кажется, должна уже привыкнуть, а стало так страшно, когда читала коммент Натальи. Как будто оказалась в детстве с родной мамочкой. Опять, как тогда: ложь и жестокость ради семьи, ради моего блага, ради: «ты не понимаешь, но потом еще мне спасибо скажешь!»
    Не сказала.
    Но всегда помню – отца, спившегося алкоголика, о котором спустя 25 лет после смерти люди говорят, какой был человек! Какой ум! Какое обаяние и душевная щедрость!
    Какая карьера сломалась…
    Он дружил и соревновался с начальником крупного управления нашей области, опережая его на пару шагов. Мамуля сумела опередить. Спустя всего 10 лет после брака, он не годился ни на что. И уж точно ни с кем не дружил. Но не разводился – ради ребенка!
    Господи, как я мечтала о разводе своих родителей! О покое. Об одиночестве. И о смерти своей матери. Да, и не стыжусь в этом признаться. Имею право. Два раза пыталась в школе покончить с собой. Само собой, так чтобы ни в коем случае не подвести маму. Тайно. Скрытно. А она даже не замечала шрамов на венах. А может и замечала, да ей было все равно.

    Своего второго мужа она угробила так же быстро и беспощадно. На могилке – а как же! — сидела сутками, обливаясь слезами. Сколько рыданий по телефону! Понятно дело, она была святой, любила, делала всё только ради него, а он — взял, да спился, да умер…

    Когда стала взрослой и уже имела своих детей, благодаря еще одному любителю сохранять семью ради детей и собственных удобств, потеряла всё: муж ограбил нас с детьми дочиста опять-таки из благих намерений, чтоб знали, каково это без него.
    В этот день услышала от мамули:
    — Лучше бы ты никогда не приезжала ко мне в город! Лучше бы как-нибудь исчезла… Мне было бы легче.

    А когда я ошарашенная, спросила: «Мама, ты предпочла бы, чтобы мы все умерли?», она спокойно ответила: «Наверное. Мне было бы спокойней. Никто бв ничего не говорил, не думал, не обсуждал, не спрашивал…».
    Чтобы не показалось, что это было сказано в запальчивости, еще худшие вещи она повторяла моим детям и своим внукам до самой смерти. Всегда сопровождая словами о своей любви.

    Вот и у Натальи, только она даже этого не понимает – главное, это что скажут люди. Не ее близкие, не те, кого она вроде как должна любить и любит, а тетки, с работы, подъезда, подворотен… Те, кого она точно уважает и ради которых себя блюдёт. Потому что на самом деле, для живущих ради долга – долг, это всего лишь мнение других. И ничего другого. К сожалению. Нет, — всё-таки, к ужасу.

      • Забавно, что именно этого ответа я от вас, Наталья, и ожидала. Ребенка ведь вам не жалко, правда? Того, кто оказался абсолютно зависим от власти взрослого с его принципами? Ребенок, раз уж довелось, обязан приспосабливаться и терпеть! Неча тут сопли развозить, мать лучше знает, да?

        Ну и конечно понятно, что себя вы ассоциируете исключительно с мамой — я ведь не зря написала про свои ощущения при чтении. Как будто веду задушевную беседу с мамулей: она у меня человеком была умным, продвинутым, интеллигентным и очень много добившимся в жизни, соответсвенно, обосновать свои интересы при случае могла, и хорошо могла — пример для нас всех! (потери в виде чувств и жизней ее близких ведь никто не считал, да и правда —а зачем?без них, право дело, даже и лучше: а уж как спокойнее…)

        Сомнений, как именно мой коммент воспримется ( не только вами, большинством) у меня не было ни малейших. Но любопытство оставалось — неужели вот даже на такую прямую обратную связь, причем лично пережитого (я ведь, не сомневайтесь, могла очень много примеров привести из из жизни, из литературы, и научных фактов, и фактов биографии) — никакой реакции? Да, окромя обиды за чужую мать. Вообще-то, не стоит за нее переживать: как образцово-показательная дочь и как образцово-показательные внуки, мы были с ней до конца: держали за руку, смотрели в глаза, поили из поильничка, ругались с врачами. Она умерла счастливой — ее родные всем показали! В том числе, и то, как они ее любят и как о ней заботятся.

        Но все-таки, не могу удержаться и не спросить —а вы и хирургу, если не дай бог— тоже будете говорить, что все должно быть без боли, крови, швов и воспалений? А уж как он будет с этим справляться, не ваша печаль? Лишь бы тихо-мирно, никому не больно, не обидно, но все здоровы? А не получается!

        Хотела ответить Алексу. но так как не хочу опять растекаться мыслью по древу, выскажусь уж здесь на эту до конца.

        Непеваренная пища, как всем известно, отравляет организм. Непереваоенные, не высказанные, не проговоренные, не продуманные мысли тоже отравляют. И не только ум и жизнь конкретных людей, не справившихся с этой, оказавшейся для них грубой — только потому что они привыкли к своей младенческой молочной и легкой диете — но и жизнь государства, и всего мира.

        Об этом говорило много гениальных людей. К примеру, Конфуций, утверждал, что для того, чтобы государство было счастливо, в первую очередь правители должны поименовать все вещи вокруг, дать всему названия и понятия и само собой, дать людям достаточно пищи. Иначе, считал аморальным и безнадежным любые попытки побед и достижений.
        Пушкин в своем письме Александру (который, как известно, очень хотел пристроить гения на службу себе и государству) писал о том же — об отсутствии в России воспитания историей, когда все называется своими словами. И он имел в виду не просвещение народа фактами и знаниями, а ту же поименованность происшедшего (которой, к слову, в России не существует до сих пор). И которая в свою очередь привела бы к появлению достаточного количества людей, которые бы доводили вызовы своего времени и состояний, требований души — до законченной формы исторических событий. Того, что уже нельзя изъять, потому что он существует в виде, может быть закона, понятия, общественного института, института власти, привычки людей поступать в каждом случае определенным образом — в форме.

        Но Александр подумал, подумал, наверное, представил как расстроились бы мама, папа, дедушка, бабушка, да и самому. как-то неприятно в роду не просто иметь, а еще и поименно названных иметь! — после чего взял да от услуг Пушкина и отказался! И правильно — главное, не обидеть свою родню.Мы все в России, и жили, и живем, и будем жить так жить — главное, не обидеть маму, бабушку, тетку с отцовской стороны, соседа из милиции и продавщугу из промтоваров — и вообще всех россиян, чохом! А что, неправильно разве? :))

        Но в сознании людей существует любопытная связка, многократно подтвержденная историей, а сейчас и наукой —это невозможность устанавливать законы незаконными средствами. В частности — добро не может быть с кулаками. Иначе — оно не добро, оно превращается в зло. Доказано — всегда. Нельзя лгать из желания добра — это ложь во имя хорошего немедленно извращает добро, порождая зло. Нельзя соблюдать любые, в том числе юридические законы — незаконными средствами. Даже ради самых святых вещей. Не получается. Выходит всегда — обратное. И вот эту связь, вообще-то усвоенную практически везде в мире, в России уже много веков усвоить не могут. (Речь идет не о нарушениях законов и ошибках, которые бывают везде и всегда, речь идет о незыблемости закона в принципе и который может корректироваться только другим законом, что понятно требует актов, завершенных форм мужества и силы кого-то, когда-то, лично осуществившего такой выбор Именно об этом писал Пушкин.)

        По-моему, Ницше говорил, что в последние времена люди будут все время подмигивать и говорить: «Ну, вы же понимаете?» И наблюдая нашу жизнь вижу это. Ну, вы же понимаете, что у нас по другому в стране нельзя? Ну, вы же понимаете, ради чего ОНИ это делают? Ну, вы же понимаете, что я не могла по-другому поступить, чтобы тогда со мной было? Ну, вы же понимаете, что я как… обязана была поступить именно так, а не по-другому? А все, как болванчики многозначительно кивают. Ничего не напоминает? Впервые прочитав, просто обалдела от сходства, узнав родную сторонушку!

        Мы что, так офигенно живем в нашей стране? Мы что, так уверенны в том, что все, что делаем правильно, чтобы постоянно не проверять себя — в том числе и достижениями, и чувствами, и мыслями других? Не жили хорошо — нечего и начинать? Или, как обычно, слеза ребенка ничто, по сравнению со счастьем его дорогой семьи, а заодно и со счастьем народа? А то, что внизу, то и наверху, что в семье, то и в государстве, так ведь это так давно известно, что я уж не буду (скучно!), подпирать эту мысль цитатами великих и фактами международной истории..

        Да, и еще, чтобы меня, не дай бог не обвинили в любви к иностранщине — ах, боюсь-боюсь-боюсь—Лев Толстой тоже утверждал, что главная проблема России — любовь к традициям. А традиции, по его мнению, гораздо страшнее новшеств. Можно вспомнить и Достоевского, который до сих пор со всеми своими пророчествами, сбывшимися в России НАПРЯМУЮ и продолжающими сбываться, практически никому в России не известен, разве что, кроме литературоведов и философов. Ведь даже его легенда о великом инквизиторе, адресованная именно России, волшебным образом оказалась вдруг прозападной проекцией — ибо мы, рожденные в России, чисты и непорочны, как агнцы и прощены уже потому, что здесь рождены, заранее, всегда и во веки веков! Аминь. :)))

        ( надеюсь, понятно, что я ЗА высказывание своих мнений и считаю это средством гигиены и санитарии личной жизни, а так же общественной. Я — за проговаривание вслух даже самых неудобных и неприятных вещей. Черви заводятся там, где тепло, сыро и нет доступа свежего воздуха. В проточной воде их не бывает. Понятно, когда спор идет не ради спора и доказательств своего неземного ума — а потому, что задело…)

        Посылаю свою любовь всем спорщикам — пусть не очень нежную, но зато такую сильную и страстную! Нет, честно, а что?:))).

        • Получается, что всю жизнь ломая копья за искренность, прямоту и честность — вы лицемерите? Когда поите маму из поильчика и играете в спектакль под названием ГАРМОНИЯ И БЛАГОПОЛУЧИЕ. Вы ведь уже стали чуть больше ребенка — раз ухаживали за ненавистной мамой? Вы, которая «за проговаривание вслух даже самых неудобных вещей?!!!!!! Волей неволей вопрос — а ДЛЯ КОГО ВЫ ИГРАЕТЕ ЭТОТ СПЕКТАКЛЬ? PS: я никак не ассоциирую себя с вашей мамой. Просто это ваша личная история и видимо трагедия — раз до сих пор так болит, что в ненаписанном вы упрямо видите что-то своё вымышленное и еще и гордитесь этим. Во истину мир многогранен и удивителен. А про хирурга )))))))))))))))))))) я не боюсь вида крови, боли и прочее. Не буду приводить примеры. Боюсь утомить и разволновать сильную и страстную женщину. ))))))))))))))

    • «Убеждена что женщина, ВЫБРАВШАЯ САМА (!!!) отца своему ребенку – просто обязана сохранять свой брак ради этого самого ребенка. Потому что это очень важно для человека. Семья – это его фундамент.» — это цитата из моего коммента о сохранении семьи. Не подскажите ли — ГДЕ ЗДЕСЬ О ДАМАХ ИЗ ПОДВОРОТНИ? Ларисс? )))))) Давно канули в веки те браки — когда родители ЗАСТАВЛЯЛИ ВЫЙТИ ЗАМУЖ или ЗАСТАВЛЯЛИ ЖЕНИТСЯ. Вы не находите? Когда молодой человек или девушка выбирают себе свою половинку — то, наверное. включают голову. Или нет? Сейчас у нас очень много разновидностей брака. И гостевые и гражданские и по интересам. Никто никого не неволит. Не так ли? Так же большой процент обычных браков. Между мужчиной и женщиной, зарегистрированных и даже по желанию обвенчанных в церкви. И если родителей не выбирают как эпоху, в которой живут и умирают — то пару то себе каждый волен ВЫБРАТЬ САМ. Почему вдруг через некоторое время люди в паре становятся врагами. И становятся ли? Ведь пара это как новый корабль — которому надо учится выходить из сложных ситуаций и в чем то уступать. Или я опять УЖАСНА в своих рассуждениях? ))))))))))))))))))) надо сразу же бить посуду и желательно об голову партнера и рвать от корабля кто что может? КАК ПО ВАШЕМУ? Причем каждый прав — но противник становится врагом……Замечаю по жизни — когда все вокруг вдруг становятся не те, не понимают, обижают, не ценят — то не лучше ли в этой ситуации попробовать оборотиться на себя? Покопаться в себе родимом и возможно переоценить свои действия и поступки? Хочу еще сказать и о том, что считаю — соединяясь в браке, в дружбе ли, в коллективе — человек должен исходить из позициии — А ЧТО Я ПРИВНЕСУ В ЭТО ТОВАРИЩЕСТВО? В ЭТУ СОЗДАВАЕМУЮ КОМАНДУ? — а не так — А ЧТО Я ПОИМЕЮ из этого. Тогда возможно и станет полегче воспринимать отношение людей к себе? И брак и дружбу я написала (перечитайте) сохранять РАДИ РЕБЕНКА. Но никак не ради тети в подворотне к тому же )))))) Вы знаете у меня есть мудрейший сосед по даче. Андрюшка . Ему в этом году исполняется семь лет и он пойдет в школу. Прошлым летом ко всем приехали гости — дети с внуками и ко мне так же. Дети быстро подружились и бегали с мячом и копались в песке — купались в реке. И вот как то, устав от игр — уселись на скамеечку с тихими ручными делами — кто то плёл фенечки из цветных ниток, кто-то гнул солдатиков из проволочки. Я сидела с ноутом на веранде. Была срочная работа. Скамеечка была под окнами веранды и было хорошо слышно о чем говорили дети. 6 — 8 лет. Они начали спрашивать А КТО У ТЕБЯ МАМА? А ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ПАПА? Не было никаких взрослых рядом. Я удивилась — думаю надо же о чем говорят и невольно настроилась на их болтовню. Андрюшка спросил у внучки — А У ТЕБЯ ЕСТЬ ПАПА? Она — ДА. КОНЕЧНО. Андрюшка не угомонился. У ТЕБЯ ОДИН ПАПА? — Ты что дурак, конечно один. НУ ПОЧЕМУ ДУРАК У МЕНЯ ВОТ МНОГО ПАП. Дядя Сережа, дядя Вася, Николай и Василий. КАК ЭТО?!! — удивилась девочка. ОЧЕНЬ ПРОСТО? МНОГО И ВСЁ. НЕКОТОРЫЕ ДОЛГО ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НА ЦЕЛЫЙ ГОД — А НЕКОТОРЫЕ НЕТ. ОНИ ВОДЯТ МЕНЯ В КИНО И В ПАРК И ПОКУПАЮТ РАЗНЫЕ ИГРУШКИ. — ДАААА ВЕЗЕТ ТЕБЕ — понурилась внучка — А У МЕНЯ ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ПАПА И ОН БОЛЬШЕ НА РАБОТЕ, ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАЕТ. Андрюшка замолчал и слышно было как его сандалики стукались о скамью — видимо болтал ногами. Было тихо какое то время — но потом он сказал. ЗНАЕШЬ ПО МНЕ БЫ ЛУЧШЕ Б У МЕНЯ БЫЛ МОЙ ПАПА И ЖИЛ БЫ С НАМИ. ПОТОМУ ЧТО ЕГО Я ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО — ЖАЛЬ ЧТО МОЯ МАМА ЕГО НЕ ЛЮБИТ. У меня защемило сердце………ну почему его мама не могла чем то поступится ради сына и не отбирать у него его детства …….Хотя бы детства. НИКТО НЕ ГНАЛ ЕЕ ЗАМУЖ ТО. ЛЮБИЛА. САМА ВЫБРАЛА ОТ КОГО РОЖАТЬ. Плохих то ведь не любят. Конечно, я не тупо долблю тему и понимаю, что в жизни есть место для жизни и ошибок. Есть такие монстры вообще как Гитлер и Муссолини. И вообще всякий криминал. Бытовой. Конечно же мать выбирает лучшее для детей. ПОЖЕЛАЛА БЫ ИСКРЕННЕ ВСЕМ ВЫБИРАТЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПАПУ ТЩАТЕЛЬНО — И ОТЛИЧАТЬ ЕГО ОТ СИЮМИНУТНЫХ ПАРТНЕРОВ. А УЖ ЕСЛИ ВЫБРАЛ — ЛЮБИТЬ. А ЛЮБОВЬ — ЭТО РАБОТА в некоторой степени. Или я опять написала что то ужасающее и перепугала всех до смерти? ))))))))))))))))))))))))))))))))

      • Да как тщательно не выбирай партнера/мужа/отца детей, все равно нет никакой гарантии, что проживешь с ним долго и счастливо. И сохранять семью ради ребенка… Наталья, вы о чем?? а если нет любви, если нет взаимного притяжения и желания согревать человека теплом души и тела, какой смысл сохранять такие отношения? вы думаете дети тупые и слепые, не видят, что родители как минимум друг к другу равнодушны, думаете ребенок будет счастлив в такой семье, точнее недосемье? мои родители развелись в мои 12 лет и я этому рада, потому что было невыносимо видеть, как два человека, которых так сильно люблю я, не любят друг друга. Конечно я переживала их развод, но со временем поняла, как же правильно поступила моя мать, дав им обоим еще один шанс реализоваться в любви, отношениях, создании новых семей. Так и произошло, по сути моя семья стала больше, родились братья и сестры в семьях моих родителей, мы общались, я очень люблю жену своего отца. У моей мамы позднее появился мужчина, который носил ее на руках, полноценной семьи у них не вышло, но она была очень счастлива и любима много-много лет. Слава богу, ей не пришла в голову «гениальная» мысль сохранить семью с моим отцом ради нас — детей, я содрогаюсь от мысли, думая, что такое могло произойти, столько поломанных судеб получилось.

        в жизни нет никаких гарантий, и кстати — невозможно предугадать, каким будет отцом твой избранник. Можно именно гадать, но сказать однозначно — никак нельзя. Рождение ребенка — всегда огромное испытание для обоих, не все его выдерживают. Заметила, семейные люди, у которых «все получилось» с первого раза, довольно категоричны, им кажется, что другие развелись/разошлись/не выдержали из-за собственной лени, слабости, что они выбрали легкий путь — уйти, а не бороться за семью. Поймите, нельзя заставить себя любить, если любовь ушла, нельзя заставить себя притворяться, что тебе интересен человек, и ложиться вместе с тем, кого не хочешь во всех смыслах, и ради детей не заставишь себя тоже. Вы не можете себе представить, через какие муки и угрызения совести проходишь, прежде чем решаешься разрушить семью. Поэтому не надо винить людей, если они решили уйти, поверьте — они уже намучились, такие решения не приходят легко.

        • Все правильно то что происходит у людей — когда в окончании можно сказать — и я там был мёд пиво пил — по усам текло — в рот не попало — то есть когда заканчивается как в сказке. Это главное. И это видимо отношения высшего порядка — когда нет ревности — (даже малейшей), обиды — (даже лёгкой).
          То есть такие бесстрастные отношения. Все дружат. Остается только удивляться и радоваться за удачные отношения,

          Но я всегда буду помнить родителей своей подруги Лариски. Она выходила замуж на третьем курсе и собрала девичник. Были дюжина подруг и ее мама. Родители ее уважаемые люди в городе. Папа директор образцовой школы, а мама научный работник в НИИ. Семья теплая, гостеприимная и ключ всегда лежал под ковриком у двери. Жили не бедно, ездили в те времена СССР по заграницам. Но были не закрытой семьей. На старшей сестре женился молодой человек и объяснил — что он не до конца уверен любит ли он Таню — но без их семьи жить не сможет. Настолько всегда любого из друзей принимали и понимали.
          Золотая семья.

          И вот на девичнике мама Ларисы сказала, когда мы уже вдоволь нашумелись и пили чай — она подняла эту чашку чая и сказала — и я помнила это всю жизнь — ДЕВОЧКИ НЕ БРОСАЙТЕСЬ СЛОМЯ ГОЛОВУ В ЗАМУЖЕСТВО — А УЖ ЕСЛИ БРОСИЛИСЬ УМЕЙТЕ СВОЮ СЕМЬЮ БЕРЕЧЬ И ПЕРЕЖИТЬ ЭТОЙ СВОЕЙ СЕМЬЕЙ ВСЕ ЧТО ВЫПАДЕТ ВАМ НА ПУТИ. БУДЬТЕ ПОДДЕРЖКОЙ И ОПОРОЙ И ГЛАВНОЕ ЛЮБИТЕ ТОГО ЧЕЛОВЕКА КОТОРОГО ВЫ ИЗБРАЛИ. А ЛЮБИТЬ — ЭТО ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ. ПОНИМАЙТЕ.
          Мы загалдели — ой вам легко говорить у вас вон какой Адам Александрович — идеал мужчины. Он и не пьет не курит и не изменяет. )))) Она выслушала с полуулыбкой и сказала — «мы прожили 30 лет и за это время было всё. Всё из вышеперечисленного — но мы справились и сейчас дороже моего мужа у меня нет никого и я знаю, что и у него тоже».

          И это правда — они прожили всю жизнь. И отношения их не были поддельными или натянутыми и это самая счастливая семья из всех счастливых, которых я знаю. И знаю я их не мало.
          Я ни в коем случае не утверждаю, что именно так надо жить всем. Не утверждаю, но пожелала бы такого счастья каждому. Счастья семьи. Семьи, где тебя понимают и принимают таким, какой ты есть — хоть гей, хоть инвалид, хоть кто. Где любят искренне и скучают без тебя, когда ты далеко. Где есть люди, именно РОДНЫЕ — и ты знаешь что они всегда тебя примут и переживают за тебя. Недаром есть пословица — ДОМА И СТЕНЫ ПОМОГАЮТ.
          Это именно настоящие человеческие ценности. И я за них. ЗА СЕМЬЮ. ЗА ЛЮБОВЬ. ЗА ДОБРОСЕРДЕЧИЕ И УМНОЕ УВАЖИТЕЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ.

  23. Двоякое ощущение от прочтения статьи. Интересно очень почитать про другой мир, иное понимание жизни, отношений и т.д. Мнение Юри и европейцев имеет право существовать, но почему оно должно считаться единственно верным, не очень понятно. А от многих комментариев вообще воротит. Тоже самое было и в других темах, где речь шла не о спорте и здоровом образе жизни. Пока идут «розовые сопли», бабочки, цветочки — все довольны. А потом появляются люди с другим мнением, и толерантность смывает напрочь. Почему жизненный уклад, ценности иранцев не правильные, или россиян? Мы также ухахатываемся или не понимаем некоторые картинки из европейских фильмов. Но мы счастливы по-своему, своим собственным счастьем. Самое страшное, что вот это «правильное» западное воспитание легко переносится на государственную политику. Считается, что «не таких», «не правильных» необходимо учить «правильной» жизни. Для этого вполне допустимо их бомбить толерантными бомбами. А если вдруг они начинают защищаться с оружием в руках, то становятся террористами, так как не понимают своего счастья.

    Понимаю, что политика в этом блоге совершенна лишняя. Однако Юри сознательно затронул очень скользкие темы. И мое сугубо личное мнение — очень зря.

  24. Алексей, а, собственно, на кого вы здесь нападете и кого защищаете? Если вы защищаете Natali, то Наталья Степаненко не нуждается в вашей защите. В этом блоге у нее есть персональная страница, и этой женщиной восхищаются многие постоянные читатели этого блога. Загляните туда, — там есть восторженные отзывы — в том числе, и Ойгена, и мои.
    Но это не мешает мне, при всём уважении к Наталье, не согласиться с ее жизненными установками касательно семьи, и согласиться с Ойгеном и остальными, «напавшими», как вы считаете, на Наталью.
    При этом никто не мешает Наталье высказывать свое мнение. Более того — к ее мнению очень даже прислушались, коль скоро столько написали в ответ 🙂

    PS Мне кажется, что излишне политизированы здесь вы, а не Юри.
    Юри рассказывает о простых человеческих ценностях и о той части всеобщей, мировой культуры, от которой нас, увы, в свое время отгородили железным занавесом. И люди, которые хотят чему-то научиться и что-то узнать, узнают и учатся.

    И совсем непонятно, при чем во всей этой истории ценности иранцев, бомбы и террористы. Среди иранцев есть очень образованные люди — врачи, модели, инженеры, адвокаты. И многие из них живут в Германии, потому что в Иране их жизнь не складывается. Мы все здесь чтим иранскую культуру — иранские сказки, иранские ковры, иранскую посуду и иранское вино Chiraz. И у Юри огромное количество друзей-иранцев, которые искренне восхищаются его творчеством, в том числе и статьями о мировой культуре.

    Вывод такой, как мне кажется. Не надо путать истинную культуру, жизненный уклад и ценности с отсталостью, ленью и бескультурьем.

    • Очень много спорных тезисов. Статья начинается с описания российского фильма, где встречаются молодые пары, и как они нелепо выглядят для немецкого зрителя. Иран привел в пример наугад. Думаю, там на немцев и их уклад жизни, да и на наш, смотрят как на инопланетян. Но кто должен решить, кто из нас живет правильно? И те, и те по-своему счастливы и уверены, что правы. И наши, пусть даже очень молодые пары, пусть даже в 18 лет живут и радуются жизни. Ну и почему так нельзя? Они набьют своих собственных шишек, будут сходиться и расходиться, но будут жить своей полной жизнью. И может, через лет 30-40, начнут рассказывать молодым, что семья — это команда.
      «Мировая культура», «занавес» — может далеко завести, ведь я итак уже излишне политизирован.
      Вывод Ваш я не понял совсем. Я не сравнивал российского алкоголика, иранского наркомана с гарвардским профессором. Априори речь идет об обычных людях. И все они являются равноправными членами «мировой культуры».

  25. От статьи странное чувство вроде всё хорошо и прекрасно, но все равно что то не то. Не думаю что то что хорошо в Германии, будет так же хорошо и в России, всё таки менталитет тут многое решает, возможно, если бы я жил в Германии, то адаптировался и всё принял, но живя в России не могу. Меня многое не устраивает в европейском воспитании, тут и ювенальная юстиция и толерантность и равноправие полов и однополые браки, возможно тут пропагандой всё извращается, но даже без неё я бы это не принял, воспитание такое, к счастью )). Автор пишет про команду, я не против команды, но соглашусь с одним из комментаторов, что предпочтительней семья, для меня быть семьёй важнее, я бы не ровнял команду на работе и команду в семье, это разные вещи, разное отношение, разная близость. Семья это и команда и многое другое, это гораздо больше чем команда, а вот команду назвать семьёй можно с большой натяжкой.
    Вопрос к автору статьи может быть неуместным, но всё же, почему у Сабины не получилось организовать команду с отцом Лино?? понятно что важна любовь, привязанность, ответственность, как говорится и в горе и в радости и всё такое, а это всё атрибуты семьи, а не команды, в команде можно всё систематизировать, в семье нет, это что то большее, на уровне чувств, сознания, подсознания.
    Про олигархов, политиков и прочих в России всё так, но не нужно идеализировать от этого западных, возможно там меньше пафоса и наружу всё не вылазит как у наших, но внутри там такое же дерьмо как и у наших, опять же говорю не про всех, достойных людей и политиков так же не мало.
    Ну и для статистики, самые «дисциплинированные» (кавычки не случайны) туристы это немцы, это и мои наблюдения, и по мнениям друзей отдыхающих в разных странах и мнения работников туристического и гостиничного бизнеса как и обслуживающего персонала, так и руководящих работников. Возможно это воспитание такое?

    PS: Да и ещё добавить хотелось бы, можно быть хамлом, но при этом счастливым, но меня почему то это не устраивает.

  26. yuri_comment_iconСпасибо всем, кто принял участие в обсуждении этой темы!

    Тем, кто считает некоторых спорщиков излишне жесткими, нетерпимыми и невоспитанными, выскажу свои мысли касательно спора как такового:

    Мне кажется наивным думать, что, выразив своё разумное мнение, мы сможем заставить окружающих воскликнуть: «В самом деле, как умнó и как здорово! Принимаю вашу точку зрения!».
    Спор, по-моему, это возможность заразить окружающих своими эмоциями, пробудив их тем самым ото сна равнодушия и апатии. И это, как мне кажется, нам очень даже удалось.

    Именно поэтому я тоже хочу выплеснуть здесь свои эмоции, возникшие по прочтении некоторых комментариев:

    — Люди! Подчас я просто удивляюсь: вы что, никогда не любили, не шли со своими чувствами и эмоциями против общества?!!

    — Когда я слышу такие высказывания, как «они должны» и «я это не одобряю», то от души смеюсь: разумеется, люди должны поступать только так, как лично вам это нравится! А почему иногда всё происходит по-другому? Да просто Господь Бог забыл вас спросить о том, как надо жить в этом мире человекам, которых он создал!

    «Традиции, уклад общества» и «Неправильный образ жизни, сложившийся из-за недостатка информации, лени, бескультурья» — я бы не путал эти два понятия.

    — Политика?!! Дорогие друзья, мы не занимаемся здесь политикой. Мы расширяем свой кругозор, узнавая, чем и как живут жители других стран. Это, скорее, можно назвать любознательностью!

    — От всей души поздравляю всех спорящих с новым, третьим годом жизни блога YuriBalabanov.Wordpress.com ! Оставайтесь такими же неравнодушными, жаждущими новой информации, эмоций и впечатлений!

    С уважением, Юри Балабанов

    • «Есть много способов развить способность осознавать необходимое, делать выводы из своих поступков, предвидеть последствия своих поступков. Если эта тема вас заинтересовала, пишите, можем поговорить более конкретно. Помните только, что «отмазки» типа ребенок еще мал, он не понимает, приводят к тому, что он не научится понимать никогда. С самого раннего возраста надо целенаправленно развивать в ребенке способность рассуждать логически!».

      Здравствуйте, да, хотелось бы поконкретнее.
      Статья замечательная, мама и сын отличная команда! Но интересно со скольки лет ребенок понимает связь поступков и последствий. «С рождения» это понятно что можно говорить, но именно говорить, чтобы ребенок понимал, это сколько?
      Нашей дочке 3, родилась и растёт в Нидерландах, так что система воспитания смешанная — близкая к описанной. Но есть проблема в том что она обижает младшего брата иногда, видит последствия… и все, и все равно продолжает. (Причин может быть много — хочет внимания, не хочет с ним играть, просто такое настроение…)

      • Дорогая Анна, братиков и сестричек мы все когда-то обижали. На это есть такие глубокие причины, что ни один психоаналитик не докопается до истинной сути.

        К примеру, я так «доставал» свою младшую сестренку, что та ночью продолжала плакать, восклицая: «Ну ты!!! Ну ты!!!». И самое интересное в этой истории то, что, вынужденная защищаться, моя сестра выработала в себе иммунитет к мелким придиркам, который, как она потом вспоминала, очень помог ей в дальнейшей жизни. А я, в свою очередь, поняв через несколько лет, что делал своей сестренке больно, стал сочинять для нее свои первые стихи, что определило мою дальнейшую судьбу.

        Природа подчас находит удивительные пути развития, — равно как и возможности для выживания. Правда, наши с сестренкой «страсти» происходили на фоне постоянного, тихого и ненавязчивого внушения нам обоим понятия причин и следствий. И родители вовсе не отчаивались оттого, что не всегда видят результаты своих трудов по воспитанию послушных детей. Потому что дети это не механизмы, в которые, стоит заложить в них хорошую и правильную программу, начинают действовать хорошо и правильно. Порой должно пройти много времени, чтобы осознание связи причин и следствий заняло свое место в морально-нравственной картине мира маленького человечка. Но это не означает, что ему вовсе не стоит внушать определенных понятий, или ждать, когда «механизм» будет готов принять определенную программу.

        Вывод таков. Не относитесь к своим детям утилитарно-потребительски. Говорите им о добре и зле, о причинах и следствиях, не ожидая немедленного отклика с их стороны. Учите их добру и пониманию причин и следствий еще до того, как они произнесут своё первое слово.
        Разумеется, всегда надо помнить о форме изложения определенных истин. Грубо говоря, сказать «научись делать выводы из своих поступков» — суть ничего не сказать (этим грешат 70% родителей). Но рассказ о том, что «не помогла Марфушка слепой старушке, и подарил ей за это Морозко сундук с дёгтем», возымеет свое действие. Даже если ребенок не знает, что такое дёготь 🙂

        Дети воспринимают мир несколько иначе, чем взрослые. Они пока не умеют обращаться с абстрактными формами. Им нужна конкретика, образность, яркость — то, что сполна присутствует в сказках. Увы, многие родители сейчас считают, что сказки — это средство поскорее усыпить ребенка и отправиться по своим делам…
        На просторах интернета я нашел потрясающий ресурс; просто кладезь не только русских сказок, но и сказок со всех уголков света. Вот ссылка — «Детские сказки».
        Кстати, в предисловии там очень просто и доходчиво рассказывается о том, каким мощным инструментом воспитания является сказка.

        С уважением, Юри.
        Привет Нидерландам и моему любимому Роттердаму, портовому брату Гамбурга!

  27. Интересное интервью, но еще более интересные комментарии.
    Нахлынуло много воспоминаний из прошлого, в котором я была дочкой-внучкой, потом мамой, сейчас уже бабушкой и захотелось поделиться ими, может быть мой опыт кому-то будет полезным.
    Так вот, наши семьи, в которых мы выросли и где нас ЛЮБИЛИ ни в какое сравнение не идут с этими западными командами, результат этих командных отношений я вижу в домах престарелых, куда сдают никому не нужных бабушек-дедушек, не вписывающихся в команды своих подросших детей. Да, внешне все красиво, никто ни кому не мешает, прежде всего детям-внукам-эгоистам не мешают дальше жить исключительно для себя, для своих собак, путешествий и т.д. Но сердце мне подсказывает, что что-то не так пошло в этом обществе, где все роли расписаны и никто не посягает на чью-то роль.
    Что касается общества – да, оно лучше функционирует, причем чем менее образованы составляющие его граждане, чем меньше они задумываются о чем-то, исполняя свою роль – им вообще не положено ни о чем думать, за них уже все давно продуманно — тем лучше. Именно это и лежит в основе успеха так хорошо отрегулированного западного общества. Что же касается непосредственно человека, то это воспитание делает его несчастным, ущербным, неразвитым.
    Я могу это аргументировать и привести в пример моего сына, который живет в Москве и растит своих деток так как мы его вырастили и сравнить с детьми моего швейцарского друга.

    Неможко расскажу о системе воспитания в Швейцарии. Здесь детей не принуждают, не хочешь учиться – не надо, зачем детей мучить азбукой и уравнениями! Буквально со второго класса такие дети идут в так называемые маленькие классы, чтобы не мешали остальным. Там они пилят лобзиком, лепят из глины, выжигают и чеканят пасхальных зайчиков, но читают они с трудом и писать вообще не умеют. У них больше нет шанса, они остаются на обочине жизни. Учёба – это труд, а трудиться их не поручили. Если отец пытался ремнем заставить детей хотя бы алфавит или таблицу умножения выучить, то мама кидалась на их защиту и писала с детьми заявления на отца в суд. На приличную работу их теперь не берут, ну или возьмут на неквалифицированную, низкооплачиваемую, плюс они получают пожизненную доплату за неспособность учиться. А дети-то вполне нормальные – очень даже смышленные: где можно что себе что-то урвать – очень даже образованные, просто ленивые, им ничего не интересно, у них нет целей, они ничего не хотят. Они выросли в парниковых условиях и не привыкли трудиться. Зачем, если родители всем обеспечивали и общество для них тоже все предусмотрело?

    Так вот, сравнивая детей моего друга и моего сына могу точно сказать, что наше воспитание куда более эффективное. У нас с сыном даже вопрос не возникал, нужно ли учиться, это даже не дискутировалось. Все десять лет МЫ с моим сыном учились вместе, я контролировала его, если он что-то не понял в школе – объясняла. А как иначе?
    У сына были проблемы с математикой, он чистый гуманитарий и учительница математики говорила мне: я вижу что вы Сереже помогаете. Ему трудно, и если бы я не помогала ему, было бы совсем плохо. При этом, конечно, я всегда вселяла в сына уверенность, что у него все получится, что он всему научится, что он самый лучший, самый любимый и что дома он всегда найдет поддержку, защиту и любовь.
    Время, в которое рос мой сын было очень тяжелое, очень часто в доме оставался последний кусочек хлеба и он видел, что больше ничего нет и отдавал его мне, а я опять ему и так мы жили довольно долго. Наверное, ему иногда не хотелось убирать свои вещи, учить стихотворения, а иногда было приятнее остаться в тёплой постели, чем идти в школу но, он знал, что этим он сделает мне (!) больно и я расстроюсь. Больше всего на свете он не хотел меня расстраивать, потому что я любила и верила в него и он меня безумно любил. У меня были ошибки в воспитании, мы рано развелись с отцом и мужского влияния на сына было мало, он был очень привязан ко мне. А так как по гороскопу он был обезьяной, то он учился всему, подражая мне: играл дуэтом со мной на флейте, вышивал, читал мои книжки. Я это не осознавала, воспитывая его как девочку. Когда его избили подростки на улице, то я срочно записала его в секцию каратэ и попросила его отца научить его драться. И вот он вырос замечательным человеком, умным, добрым, образованным, очаровательным мужчиной, который уверен в себе и который привык отвечать за себя сам и брать ответственность за свою семью. Первое, что бросается в глаза, сравнивая наших детей и внуков, и это даже мой швейцарский друг признал – русские дети более развитые, всесторонне образованные в сравнении с западными.

    • Марина, очень интересный рассказ, огромное спасибо!
       
      Только мне кажется, в Вашем понимании слово «команда» звучит немного иначе, чем в понимании Сабины, да и автора этой статьи тоже. Для Вас команда — это, наверное, группа людей, добивающихся какой-либо цели (по трупам пройдем, но цели добьёмся). И тогда можно понять, когда Вы говорите, что результат этих командных отношений видите в домах престарелых, куда сдают никому не нужных бабушек-дедушек, не вписывающихся в команды своих подросших детей. Но Сабина подразумевает под словом «команда» другое: единение людей, любящих, ценящих и уважающих друг друга; совместное проживание, позволяющее всем существовать комфортно и свободно.

      Возможно, американцы вкладывают в понятие «команда» именно прагматический смысл, но в этом блоге уже не раз делался акцент именно на единение, любовь и уважение. Даже слово немецкое (не американское, заметьте!!!) приводилось: «Geborgenheit», что означает «ощущение покоя и защищенности в кругу любящих людей» — то, что необходимо чувствовать тем, кто находится в «команде» — а не стремление во что бы то ни стало совместно добиться ЦЕЛИ!.
      Кстати, говоря о своей любви к сыну и о ваших отношениях, Вы невольно подчеркиваете, что являетесь именно такой командой. Ваши собственные слова это подтверждают: «Я всегда вселяла в сына уверенность, что у него все получится, что он всему научится, что он самый лучший, самый любимый и что дома он всегда найдет поддержку, защиту и любовь».
      И еще Юри часто упоминает о «моральном законе внутри меня», о котором писал Иммануил Кант. О том самом моральном законе, который просто не позволяет сделать больно любимому человеку, члену твоей команды, равно как и любому другому живому существу на Земле. Так что «никому не нужные бабушки-дедушки» — это из другой жизни, из неправильной, жестокой.
      В обсуждениях к этой статье многие путаются и путают других, неверно понимая слово «команда».
       
      И еще одна мысль.
      Как человек, работающий в Германии в сфере образования, я с трудом переварила следующее Ваше изречение из рассказа о порядках в Швейцарии: «Если отец пытался ремнем заставить детей выучить алфавит или таблицу умножения, то мама кидалась на их защиту». Простите, а вы считаете, что мать должна спокойно смотреть, как отец, заставляя ребенка учиться, избивает его?!! 🙂
      Я бы на месте той мамы немедленно в полицию позвонила бы… если бы сама не справилась с таким мужем… если бы была такой дурой, которая вышла замуж за садиста)))))))
       
      И когда Вы рассуждаете о системе образования в Швейцарии (в Германии аналогичная), то немного лукавите или просто не вникаете в тонкости. Да, здесь не заставляют детей получать высшее образование. Не хочешь, не надо. Иди в «Berufsschule» (подобие нашего СССР-ского ПТУ). Там тебя научат пилить лобзиком и многому другому — парикмахерскому, плотницкому, гончарному мастерству…

      И еще Вы пишете, осуждая пилящих лобзиком: «Учёба – это труд, а трудиться их не поручили». Так вот, «пилить лобзиком» — это труд, да еще какой! И в той же Швейцарии людей, которые умеют пилить лобзиком, уважают точно так же, как и ученых. В этом и состоит отличие западного менталитета от нашего, российского: у нас если ты рабочий, то об тебя, как бы, можно и ноги вытереть. А на Западе уборщицу или рабочего никогда не унизят.

      • Уважаемая Лена, спасибо за упоминание моего любимого немецкого философа Канта, написавшего о невозможности сделать больно кому-либо. Вообще-то боль как физическая так и душевная нужна – это сигнал, красная лампочка, требующая обратить внимание, индикатор проблемы. Еще раз перечитала разговор с продвинутой Сабиной, которая считает невозможным, чтобы ее сын чувствовал вину, огорчив маму. Вот тут у нас с немецкими мамами расхождение – если ее сын в команде, основанной на взаимопомощи и любви – то он не может не чувствовать боль, причиненную маме. И маме должно быть больно, если с сыном или с дочкой что-то не так – это она сейчас хорохорится (не знаю как перевести это словечко Сабине), ведь мама, дает жизнь своему ребёнку согласно космическим законам и ей будет больно, если подросший Лино в семнадцать лет познакомит ее не с хорошенькой девочкой, а с каким-нибудь мужчиной. Это шок, страдание, боль для родителей, и я не пожелаю пережить это симпатичной Сабине!

        Ну а если маме действительно все равно, то больна мама. Нарушение космических законов приводит к болезни, страданиям и вырождению. Но этот процесс настолько глобальный, многоуровневый и включается некими силами, стирающими с лица Земли целые этносы и мы не можем изменить это. Но мы точно можем влиять и направлять развитие своих детей, все дело в нашей осознанности. Тут я упомяну нашего соотечественника Гурджиева, призывавшего к осознанию себя в каждый момент. Его идеи были популярны когда-то в Германии и оказали большое влияние на ход истории. Так вот, развитие сознания – это самое главное и родители за это отвечают. Это закон эволюции, дети должны стать лучше родителей – умнее, образованнее, это тоже космический закон и если этого не будет, то происходит деградация рода и как следствие – страдания, несчастья, болезни и тоже вырождение. Конечно, родители должны действовать согласованно, но они просто обязаны приложить все возможные силы для развития своего чада. Отец чувствовал, что дети не развиваются, ему было больно, ему и сейчас очень больно за них, у него сердце разрывается из-за детей и семья у них развалилась из-за этого. И он, чувствуя эту боль за детей, пытался изменить их, тоже через боль, заставить учиться — другого способа не было. Ведь врач, вырезая опухоль тоже делает больно и никто не тащит его в полицию. Кстати, сын моего друга вырос и пошёл работать садовником и к двадцати пяти годам полностью разрушился – утончённый швейцарский мальчик, которому на роду написана совсем другая деятельность, таскал валуны и выкорчовывал пни, и стал инвалидом. А больше он ничего не умеет, его никуда не берут, даже кафельщиком или маляром. Там ведь надо площадь высчитывать, а он не умеет. У него совершенно не развита голова. Как я ни пыталась его научить считать, он впадает в ступор, когда надо сложить или умножить, он боится цифр. В какой-то момент он что-то не понял, потом его обсмеяли, унизили, он замкнулся и все – проблема! А дальше больше – как снежный ком. И вместо того, чтобы разобраться и объяснить – его записали на всю жизнь в недоразвитые. Где тут любовь? Полное равнодушие! А ведь развить можно все, я повторяю: ВСЕ! Девочка одно время помогала на кухне в доме престарелых, но она все время опаздывала, просыпала, прогуливала — не интересно ей там было, и ее уволили с плохой рекомендацией. И вот эти дети к тридцати годам на социале и у них нет никаких перспектив. Кстати, теперь общество их не уважает, потому что когда-то Ваши коллеги, Лена, не научили их считать и писать. Так вот, в советской школе их все-таки этому бы научили.

        Хорошо, это о тех детях, которым не повезло. У сестры моего друга дети вполне благополучные, все выучились — папа был учителем гимназии, у всех хорошие специальности, прекрасно устроены в жизни. Все четверо построили свои дома, каждый по миллиону, несколько машин, и у каждой по две-три собаки, детей нет и не предвидится. Маме звонят, если что-то надо. Все, больше никаких контактов. Мама их вырастила одна, когда отец умер от рака. Где Любовь? Общество помешано на деньгах, на своих миллионах. Не читают книг, вообще никаких, никогда! Томас Манн, Герман Гессе, Мария Рильке, Рудольф Штайнер — кто такие не знают, я проверяла. Для кого они писали? НИКОГДА не ходили и не ходят в театр – пустая трата времени и денег. Культ еды, общество жевунов. Встречаются с друзьями в ресторанах, за совместной трапезной. „Мини байц, дини байц“– самая любимая передача пять раз в неделю. (Завсегдатаи ресторанов из разных кантонов приглашают друг друга, пьют и едят перед камерой, потом оценивают и обсуждают качество еды, ставят друг другу балы).

        Из положительных сторон – очень много уделяют спорту: лыжи, бассейны, серфинг, водные лыжи. Но вот что странно: в Швейцарии очень хорошая экология, доступный спорт, прекрасное питание, великолепная медицина, НО!!!!!! Все поголовно больные: диабет, опорно-двигательная система, онкология у каждого второго. Это ведь боль, сигнал, но его не слышат. Врачи удаляют органы, выписывают сильные обезболивающие, протезируют суставы и ни слова о том, что человек – это не тело, а Микрокосмос! О Боге никто не задумывается, о Душе и подавно. Теперь о внешнем виде, я считаю важным то, как человек презентирует себя миру. Много лет назад, когда я приехала в Германию,то встречала на улицах довоенных очаровательных дам и восхищалась их прическами, украшениями. Они были для меня наземными феями, в кудряшках, в красивых туфельках, парящие в облаке бесподобных ароматов. Их больше нет… Вместо них улицы заполонили вот такие лазающие по деревьям футболистки – это типичный стиль одежды на Западе. Молодые девушки одеваются здесь как Сабина на дереве — у нее еще можно сказать супер вкус, буйство красок. В основном одежда черно – серых цветов и зимой и летом, так как практично, не надо часто стирать… Унисекс, вечные тинейджеры, так и не ставшие женщинами. Глядя на них, сразу думаешь о здоровье мужчин, каково им в таком окружении. Это здоровое общество? Тогда я больная во всех отношениях и останусь такой.

  28. Ух, как непросто прорываться сквозь бури комментариев )) впечатление от прочитанного сгорело почти дотла!
    У меня ведь тоже есть что сказать о воспитании детей. В моем мире ребенок — это маленький человек, у которого еще в мозгу не все нейрончики стали как у обычного взрослого. Он более слабый физически, чем обычный взрослый. У него мало жизненного опыта. Но он такой же человек как и я. Но вроде как инопланетянин, ничего не знает про нашу планету. Поэтому терпение, терпение и еще раз терпение. И все подробно объяснять по сто миллионов раз. И показывать. Для меня это было (и есть) сложновато. Но постепенно я научилась находить некий кайф в воспитании ребенка. Я иногда как будто надеваю дочкины очки и раз — мир уже поле для исследования и мы вместе изучаем бабочек и траву…
    Но что напрягает лично меня, так это необходимость все же налагать запреты и иногда быть строгой, а потом выслушивать плач и упреки «плохая мама». Потому что дети лет до 6 еще не умеют строить каких-то сложных умозаключений, понимать, почему это нельзя, а это можно. Бывает сто раз объяснишь спокойно, но нет, не понимает, скажешь строго — не понимает. Прикрикнешь — начинает плакать… вот это раздражает. Видно, до какого-то возраста придется с этим жить.
    Настя

Your comment / Ваш комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s